Y me diGo: AGuanTa un Poco MaS

He tenido semanas muy frustrantes en el trabajo, en realidad han sido meses, dos casi tres meses, que no se como es que los he sobrevivido.
Nunca he considerado que este trabajo de oficina sea lo que siempre espere, de hecho no, nunca he sentido que aquí pueda desarrollar todas mis habilidades, mucho menos que sean reconocidas, mas bien, es un trabajo de 8 horas que me permitía tener un buen nivel de vida y estabilidad en mis horarios. Me las arregle para que esta actividad me permitiera dedicar las horas libres a lo que de verdad me ha gustado en el momento que voy pasando, es difícil decir que a mis 33 años tal vez no he encontrado mi verdadera misión de vida, seguramente por eso me la he pasado aprendiendo un poco de esto y un poco de aquello sin darle verdadero seguimiento a nada en particular.

Varias veces he pensado: que demonios hago aquí?? porque no renuncie cuando lo que yo quería era dar clases de yoga las pocas horas que me ofrecieron? por que no he buscado como poner mi propio negocio? por que a tantas cosas, porque sigo aquí si en realidad ya no quiero estar aquí.
Todos los días se me hace una tortura levantarme temprano y venir a trabajar. Llegar a la oficina y dar los buenos días, Encontrar en que ocupar el tiempo las 8 horas que estoy sentada frente a la computadora es un verdadero reto, ni que decir de platicar con mis compañeros, simplemente ya no me apetece, van varias veces que uno de ellos dice que parezco un fantasma deambulando de aquí a allá, no hago ruido, no me rió, no se nota mi presencia.
Escucho lo que dice cada quien, me doy cuenta que todos están igual de inconformes que yo pero nadie a tenido el valor de darse cuenta todavía: se saludan con una gran sonrisa a la cara y en cuanto uno se da la espalda se hacen gestos malhumorados, o comentarios malintencionados. Me pregunto si así me comporto yo también, y temo que así es, ya no le tengo buena voluntad a ninguno, los saludo cordialmente pero por dentro pienso que todos son una bola de hipócritas, lamehuevos de quien les convenga y eso me enferma mas, no me quiero parecer a gente así, no quiero ser la que critica, la que miente y la que no muestra su verdadera cara, es tan fácil contagiarte y no darte cuenta hasta que ya es muy tarde.

Hace un año pensé en dejarlo, pero entonces creí que no encontraría nada mas que me diera a ganar lo que aquí ganaba y entonces me quede, asegurando que en cuanto terminara mis dos años de diplomado para ser instructora de yoga lo dejaba, ya pasaron 8 meses y la verdad es que no tolero estar aquí y esa estabilidad económica que me daba pues tampoco se siente como antes, por X y por Y ya  no percibo lo mismo que antes y entonces dije que me quedaría hasta diciembre porque me merezco mi aguinaldo y mi prima vacacional que me vuelven a dar después de otro año cumplido trabajando, y el doctor, todavia no sabes que es loque tienes que tal si hace falta pagar una operacion!!!  y por eso me obligo a quedarme un poco mas.

Soy victima del capitalismo, soy victima de mis propias dudas, de no saber que hacer, de no querer quedarme sin nada, de las deudas, de que mi hombre no me dice simón yo te apoyo mándalo todo a la chingada y busca que es lo que quieres hacer (pero mi hombre es victima también, como yo no sabe que hacer sin dinero guardado debajo del colchón y un sueldo constante, no puede aconsejarme lo que no es capaz de concebir, lo se bien). Soy victima de mi misma.
Y sigo aquí, consagrada a una silla, un escritorio y una computadora, piense y piense que puedo hacer, mirando los días del calendario que cada vez pasan mas lentos, esperando tener valor para dejar algo que ya no quiero, pero que siento que es lo que me permite subsistir en un mundo donde si no ganas plata, no eres nada.

Si de mieDos HabLamos

Le temo a muchas cosas en esta vida, definitivamente a muchas cosas, a la oscuridad por ejemplo, a decir adiós y que ese adiós sea para siempre,es otra de ellas, Pero si a algo le tengo terror desde que recuerdo, es a dos cosas,  solo dos cosas que hacen que me muerda las uñas de las manos y los pies, y sienta que no hay manera de poder sobrevivir a ellas.

Desde muy joven decidí que no quería tener hijos, porque considere en ese entonces que ser madre no era cosa para mi, que no tenia madera ni la gracias suficiente. Con el tiempo me di cuenta que era miedo, miedo al dolor que se supone que se siente al parir a un engendro, miedo a no tener la paciencia requerida, incluso miedo a que con ese engendro me tocase pagar todas las que yo había hecho como muchas veces escuche decirme a mi querida madre.

Cuando estaba estudiando la universidad, en mi clase de pruebas proyectivas me aplicaron una que se llama Rochard, una lamina en especifico fue la que llamo mi atención y nunca pude olvidarla, me causo escalofríos, me dolió la panza y me dieron muchas ganas de llorar, lo que yo vi, y que nadie mas vio, fue dos matronas metiendo sus manos en un vientre nada fértil, removiendo no se que cosa pero causando mucho dolor, y a los lados 2 fetos muertos.me impresiono mucho mi visión, y justo en ese momento pensé que jamas podría tener hijos, y dolió , pero decidí evadir el tema y pensar : que bueno, al cabo que yo ni chamacos quiero tener.

En mi crisis de los 30s me di cuenta que lo que me causaba verdadero terror era querer un hijo y no encontrar a mi hombre ideal y quedarme sola tratando de hacerme cargo de mi y de uno mas. Deseaba tener un hijo, pero el hombre a mi lado en esa época se negaba rotundamente, así que utilice todas mis artimañas conocidas para hacerme creer que era yo la que no quería ni necesitaba ese instinto maternal. 

Paso el tiempo. Y un buen día me encuentro a un hombre que esta lejos de ser un príncipe azul, pero que es justo lo que yo buscaba, y hablamos de tener hijos y dejar de ser dos para convertirnos de familia de tres. Vuelve a pasar el tiempo. Y no pasa nada. NO hay sorpresas, no hay nauseas, no hay nada, mas que un dolorcito en mi vientre que nada tiene que ver con embarazos planeados, sino con infecciones y medicamentos. Entonces decido ir al doctor y lo único que resulta es un diagnostico desfavorable donde al parecer tengo miomas en la matriz lo que supongo no me deja embarazarme, y muchos análisis de sangre que dicen que soy pre-diabetica. Sorpresa!!! tu segundo terror se hace presente, la maldita diabetes, que porque en mi familia hay mucha predisposición y seguro a mi me toco desarrollarla. Váyanse a la mierda!!! y quien quiero que se vaya a la mierda,? pues la verdad no se, supongo que estas enfermedades, supongo que todos los planes, no, se, que se vaya a la mierda la mierda jaja, no se. 

Así que aquí están mis dos grandes calamidades, que ahora se quieren quedar a vivir conmigo y a las cuales no les doy la bienvenida, no se en que cuarto ponerlas, no se que tengo que hacer con ellas, Malditos miedos, no cabe duda que se apoderan de ti cuando menos piensas, pareciera que tienen vida propia, pero resulta que no!! que mas bien se apropian de la tuya.