miércoles, 14 de junio de 2017

La ChOcO Ya es MamA!!!!

Ese dia pense: -En cuanto cruze esta puerta mi vida cambiara, ya nada sera igual nunca mas, mi tiempo ya no sera solo mio, ni mis brazos, ni mis senos, aunque siendo honestos hace meses que deje de ser dueña de mi, Que emocion!!!

Y salte hacia una nueva aventura feliz de la vida, llena de emociones encontradas, con muchas expectativas, con miedos e ilusiones, esperando lo mejor pues, de que otra manera podia ser? De ninguna otra manera, me dije a mi misma. Y ahora aqui estoy, desvelada, extenuada, con los pezones adoloridos, con bolsas negras en los ojos, con dolor de cabeza por la falta de sueño, pero mas que feliz, mas que realizada, mas que maravillada, aqui estoy enamorada de la nueva vida que ahora tengo entre mis brazos, mi hermosa bebe, mi bella muñeca.

La primer semana fue maravillosa, aunque no duermes estas asombrada, temerosa pues ay tantas cosas que aprender, tratando de adaptarte a una nueva rutina y sin querer ni siquiera parpadear porque te puedes perder algo importantisimo en la vida de tu pequeña bebe. Esa primer semana me dedique a conocer cada milimetro de la piel de mi bebe, queria descifrar cada mueca, cada bostezo , cada respiracion, queria aprenderme de memoria cada gesto para saber distinguir si era sueño, si era hambre, si era dolor, si eran ganas de estar conmigo, o si no.
Mi reto fue aprender a darle de comer, todo mundo dice que por instinto tu sabras que hacer y que por el mismo instinto la bebe sabra como succionar, nada mas lejos de la realidad (por lo menos para mi) fue todo un reto, me desesperaba horrores porque ella no podia acomodarse, porque me dolia, porque segun yo no me salia la leche que ella necesitaba y mi marido igual que yo, temeroso de que no fuera lo suficiente y sospechando que nuestra hija estuviera llorando porque se quedaba con hambre. Despues me di cuenta de que era suficiente, de cuales eran los errores y los corregi pero, costo algunas lagrimas por parte de las dos.

La segunda semana fue cuando me derrumbre. Ya habia pasado la novedad, ya estaba sola en mi casa (antes era un desfiladero de manos ayudandome) ya eramos solo la nena y yo, ya mi marido se iba a trabajar todooo el dia  y yo, desde que me levantaba de la cama hasta que me iba a acostar de nuevo era traer a mi nena en brazos, y ya me dolian. 
Eran las dos de la mañana y bebe no se dormia, y lloraba porque no sabia que queria, y yo lloraba con ella, las eternas preguntas eran Tiene hambre? Tendra sueño? le duele algo? que estoy haciendo mal?y al no tener respuesta ninguna de las dos, y yo cansada, dos semanas sin dormir mas de 4 horas por noche, interrumpidas cada hora y media para poder amamantar, a veces sin tiempo para bañarme, para arregalrme, aah como extrañaba poder maquillarme! pues terminabamos las dos llorando, yo tumbada en el sillon ella tumbada en mis brazos, dos minutos maximo y entonces me levantaba, me enjugaba las lagrimas y me repetia .tengo que aprender, tengo aprender, ella depende de mi- y entonces ella sonreia, balbuceaba o simplemente por un instante se cruzaban nuestras miradas y yo volvia a ser feliz.

a la tercer semana otro son nos toco. seguia cansada, seguia sin poder dormir mas de 4 horas por la noche, pero aprendi a adaptarme al horario de mi hija, aprendi a pedirle (mas bien exigirle) ayuda a su papa, aprendi a dormir junto con ella unas horas al dia, aprendi a hacer lo mas urgente con ella cerca de mi, aprendi a disfrutar que estuviera pegada a mis pechos la mayor parte del dia (es mas, ahora que regrese al trabajo lo extraño) aprendi a ser mama primeriza y me va re-bien, y veo en sus sonrisas de cada mañana que ella lo pasa genial junto conmigo.

Esto de ser mama es un reto extremo, cuando no es una cosas es otra, el caso es que te la llevas tratando de aprender cosas que jamas creiste necesitar (como revisar cuantos colores tiene el pañal que acaba de ensuciar), apenas te acostumbras a algo cuando zas!! ya cambio otra cosa y es volver a empezar, pero definitivamente y por mas trillado que se pueda escuchar es la cosa mas maravillosa del mundo.

miércoles, 1 de febrero de 2017

Ya no se Puede ni DormiR


Cualquier noche, a cualquier hora de la madrugada, desde que estoy embarazada.

El werito dice: Amor, acomodate!!!
Yo: eeeh?? por que??
Werito: estas apachurrando a la niña!!
Yo: cual niña? de que hablas? (asi toda modorra).
Werito: como que cual niña? a la bebe!! estas encima de tu panza, seguro estas apachurrando a la niña!!
Yo: ayyy morro, ya duermete no estoy apachurrando nada, dejame dormir.

Y la escena se repite cada tantos minutos cuando me abraza, o me muevo, o respiro.
Derrepente se me ocurre voltearme hacia donde el esta y mi barriga queda pegada a su espalda porque lo abrazo y me quedo dormida, entonces

El werito dice: Amor, acomodate!!
Yo: eeeh?? por que??
Werito: la bebe me esta pateando, no me deja dormir.
Yo: no te esta pateando a ti, me esta pateando a mi, y yo si puedo dormir.
Werito: nooo, ha de estar incomoda, porque siento sus pataditas en mi espalda, acomodate para que ella tambien pueda dormir.
Yo; aichhh si sigues asi me voy a ir al otro cuarto!!
Werito: ya pues, perdooon, nomas acomodate.

JAjaja, y esa es la historia de todos los dias. Bueno mas bien todas las noches.


jueves, 27 de octubre de 2016

Ese EncUenTro



...No creas que no valió la pena
No creas que no eres importante
Al contrario yo te amé con todo el alma...


Que si me dio gusto verte? no se, creo que no, no, en realidad no. Por que? porque es muy triste verte tan derrotado, sigues siendo tu indudablemente, pero ya no tienes esa chispa, esa que al parecer solo yo lograba ver, esa que alguna vez me enamoro y me hizo perder la cabeza y despegar  los pies de la tierra.
Es muy triste ver que no te va bien, que no encuentras tu camino, que  no te encuentras a ti mismo, o que la versión de la que te haz adueñado este tan lejos de lo que yo pensé que podías llegar a ser, y no porque te haya idealizada, sino porque de verdad, de todo corazón deseo que ojala estuvieras mejor.

Me preguntaste si te odio, no, no lo hago, me pediste que te perdonara, hace tiempo que lo hice y creo que ni yo era tan consciente de que ya lo había hecho. Me quisiste dar explicaciones, quisiste darme los detalles, pero ya no me interesan , ya no los necesito, sinceramente ya no hacen la diferencia, ya no me mueven nada las palabras, ya te libere, ya puedo respirar, y eso se siente tan bien, tan bien que me dan ganas de sonreír.

Cuando te despediste me di cuenta que ya no te debo nada, ni quiero que tu me pagues, te prometo rezar por ti, mandarte mil pensamientos llenos de luz y recordarte con mucho amor por todos los bellos momentos que compartimos. recuerdame de esa manera tan maravillosa que me dijiste que lo hacias, deseame esas cosas tan lindas para mi y para mi bebe de las que hablaste, pero ojala no me busques mas porque yo estoy bien, yo soy feliz y no necesito absolutamente nada mas del pasado, yo solo quiero ver hacia adelante, siempre hacia el frente.

viernes, 30 de septiembre de 2016

Embaras-Dulces

Después de todo, los médicos se equivocan ¿Como es que pudieron cometer dos errores garrafales en una misma persona dos médicos diferentes? No lo se, pero sucedió.Termine sabiendo que estoy en perfectas condiciones, que el laboratorio se equivoco y que me entrego los resultados erroneos y que no tengo diabetes, que en realidad el posible mioma en mi matriz trae dos patas!!!! Estoy bien Embarazada!!! y salto y canto de alegria, porque no lo esperaba, ya nos habíamos hecho de tripas corazón y tratábamos de hacerle comprender a la razón que 2 eran suficientes en esta relación.

A la fecha tengo 2 meses y medio de gestación, todo va viento en popa, y yo de achaques casi no he sabido nada, los que me han dado pues no me han perturbado demasiado porque yo ni me lo sospechaba, le echaba la culpa a la pizza que se me antojaba a las 11 de la noche, o a la carne en su jugo que me llevaron a comer en la oficina. 

Las cosas en el trabajo mucho mejor, no están del todo resueltas como yo quisiera pero en lo que decido si me quedo o hasta cuando me quedo, el ambiente a mejorado bastante.
Y mi guapo werito y yo que no nos lo creemos, pero felices, gritando a los mil vientos que vamos a ser papas, que la vida nos a dado un vuelco enorme, y que cuando a largo plazo pensábamos que estaríamos en veracruz tomando unas merecidas vacaciones, ahora resulta que seguro este en una clínica dando a luz. Ojala y que sea así, no tiene porque no serlo. Estoy feliz.

lunes, 29 de agosto de 2016

Y me diGo: AGuanTa un Poco MaS

He tenido semanas muy frustrantes en el trabajo, en realidad han sido meses, dos casi tres meses, que no se como es que los he sobrevivido.
Nunca he considerado que este trabajo de oficina sea lo que siempre espere, de hecho no, nunca he sentido que aquí pueda desarrollar todas mis habilidades, mucho menos que sean reconocidas, mas bien, es un trabajo de 8 horas que me permitía tener un buen nivel de vida y estabilidad en mis horarios. Me las arregle para que esta actividad me permitiera dedicar las horas libres a lo que de verdad me ha gustado en el momento que voy pasando, es difícil decir que a mis 33 años tal vez no he encontrado mi verdadera misión de vida, seguramente por eso me la he pasado aprendiendo un poco de esto y un poco de aquello sin darle verdadero seguimiento a nada en particular.

Varias veces he pensado: que demonios hago aquí?? porque no renuncie cuando lo que yo quería era dar clases de yoga las pocas horas que me ofrecieron? por que no he buscado como poner mi propio negocio? por que a tantas cosas, porque sigo aquí si en realidad ya no quiero estar aquí.
Todos los días se me hace una tortura levantarme temprano y venir a trabajar. Llegar a la oficina y dar los buenos días, Encontrar en que ocupar el tiempo las 8 horas que estoy sentada frente a la computadora es un verdadero reto, ni que decir de platicar con mis compañeros, simplemente ya no me apetece, van varias veces que uno de ellos dice que parezco un fantasma deambulando de aquí a allá, no hago ruido, no me rió, no se nota mi presencia.
Escucho lo que dice cada quien, me doy cuenta que todos están igual de inconformes que yo pero nadie a tenido el valor de darse cuenta todavía: se saludan con una gran sonrisa a la cara y en cuanto uno se da la espalda se hacen gestos malhumorados, o comentarios malintencionados. Me pregunto si así me comporto yo también, y temo que así es, ya no le tengo buena voluntad a ninguno, los saludo cordialmente pero por dentro pienso que todos son una bola de hipócritas, lamehuevos de quien les convenga y eso me enferma mas, no me quiero parecer a gente así, no quiero ser la que critica, la que miente y la que no muestra su verdadera cara, es tan fácil contagiarte y no darte cuenta hasta que ya es muy tarde.

Hace un año pensé en dejarlo, pero entonces creí que no encontraría nada mas que me diera a ganar lo que aquí ganaba y entonces me quede, asegurando que en cuanto terminara mis dos años de diplomado para ser instructora de yoga lo dejaba, ya pasaron 8 meses y la verdad es que no tolero estar aquí y esa estabilidad económica que me daba pues tampoco se siente como antes, por X y por Y ya  no percibo lo mismo que antes y entonces dije que me quedaría hasta diciembre porque me merezco mi aguinaldo y mi prima vacacional que me vuelven a dar después de otro año cumplido trabajando, y el doctor, todavia no sabes que es loque tienes que tal si hace falta pagar una operacion!!!  y por eso me obligo a quedarme un poco mas.

Soy victima del capitalismo, soy victima de mis propias dudas, de no saber que hacer, de no querer quedarme sin nada, de las deudas, de que mi hombre no me dice simón yo te apoyo mándalo todo a la chingada y busca que es lo que quieres hacer (pero mi hombre es victima también, como yo no sabe que hacer sin dinero guardado debajo del colchón y un sueldo constante, no puede aconsejarme lo que no es capaz de concebir, lo se bien). Soy victima de mi misma.
Y sigo aquí, consagrada a una silla, un escritorio y una computadora, piense y piense que puedo hacer, mirando los días del calendario que cada vez pasan mas lentos, esperando tener valor para dejar algo que ya no quiero, pero que siento que es lo que me permite subsistir en un mundo donde si no ganas plata, no eres nada.

martes, 23 de agosto de 2016

Si de mieDos HabLamos

Le temo a muchas cosas en esta vida, definitivamente a muchas cosas, a la oscuridad por ejemplo, a decir adiós y que ese adiós sea para siempre,es otra de ellas, Pero si a algo le tengo terror desde que recuerdo, es a dos cosas,  solo dos cosas que hacen que me muerda las uñas de las manos y los pies, y sienta que no hay manera de poder sobrevivir a ellas.

Desde muy joven decidí que no quería tener hijos, porque considere en ese entonces que ser madre no era cosa para mi, que no tenia madera ni la gracias suficiente. Con el tiempo me di cuenta que era miedo, miedo al dolor que se supone que se siente al parir a un engendro, miedo a no tener la paciencia requerida, incluso miedo a que con ese engendro me tocase pagar todas las que yo había hecho como muchas veces escuche decirme a mi querida madre.
Cuando estaba estudiando la universidad, en mi clase de pruebas proyectivas me aplicaron una que se llama Rochard, una lamina en especifico fue la que llamo mi atención y nunca pude olvidarla, me causo escalofríos, me dolió la panza y me dieron muchas ganas de llorar, lo que yo vi, y que nadie mas vio, fue dos matronas metiendo sus manos en un vientre nada fértil, removiendo no se que cosa pero causando mucho dolor, y a los lados 2 fetos muertos.me impresiono mucho mi visión, y justo en ese momento pensé que jamas podría tener hijos, y dolió , pero decidí evadir el tema y pensar : que bueno, al cabo que yo ni chamacos quiero tener.
En mi crisis de los 30s me di cuenta que lo que me causaba verdadero terror era querer un hijo y no encontrar a mi hombre ideal y quedarme sola tratando de hacerme cargo de mi y de uno mas. Deseaba tener un hijo, pero el hombre a mi lado en esa época se negaba rotundamente, así que utilice todas mis artimañas conocidas para hacerme creer que era yo la que no quería ni necesitaba ese instinto maternal. 

Paso el tiempo. Y un buen día me encuentro a un hombre que esta lejos de ser un príncipe azul, pero que es justo lo que yo buscaba, y hablamos de tener hijos y dejar de ser dos para convertirnos de familia de tres. Vuelve a pasar el tiempo. Y no pasa nada. NO hay sorpresas, no hay nauseas, no hay nada, mas que un dolorcito en mi vientre que nada tiene que ver con embarazos planeados, sino con infecciones y medicamentos. Entonces decido ir al doctor y lo único que resulta es un diagnostico desfavorable donde al parecer tengo miomas en la matriz lo que supongo no me deja embarazarme, y muchos análisis de sangre que dicen que soy pre-diabetica. Sorpresa!!! tu segundo terror se hace presente, la maldita diabetes, que porque en mi familia hay mucha predisposición y seguro a mi me toco desarrollarla. Váyanse a la mierda!!! y quien quiero que se vaya a la mierda,? pues la verdad no se, supongo que estas enfermedades, supongo que todos los planes, no, se, que se vaya a la mierda la mierda jaja, no se. 

Así que aquí están mis dos grandes calamidades, que ahora se quieren quedar a vivir conmigo y a las cuales no les doy la bienvenida, no se en que cuarto ponerlas, no se que tengo que hacer con ellas, Malditos miedos, no cabe duda que se apoderan de ti cuando menos piensas, pareciera que tienen vida propia, pero resulta que no!! que mas bien se apropian de la tuya.

martes, 14 de junio de 2016

De Unos y Otros

De esos amores a primera vista, que te roban el sueño, que te quitan el hambre, que te hacen volar; de esos amores ya no quiero yo.

De esos amores que no te dejan pensar, que te hacen obsesionar, que te dejan con el alma en un hilo, con los nervios hechos añicos. De esos amores ya no quiero yo.
De esos amores dramáticos, llenos de ilusión, de nunca saber si es un si o un no, tampoco los quiero yo.

De los que te hacen sentir un hueco en el estomago, que después irremediablemente se pasan al corazón, y te van consumiendo el alma y la razón, no, de esos ya no.
Las maripositas y el nudo en la garganta ya no las extraño tampoco, la expectativa de verle después de varios días, o la sonrisa después de oír su voz al teléfono, ahora que lo pienso ya no es lo de hoy.


Prefiero verle todos los días, despertar con el a  mi lado, decirle repetidamente y en monotonía buenos días, y el beso amargo de la mañana antes de lavarnos
los dientes.
Prefiero el mensaje que se que me mandara al medio día, para preguntarme como esta todo en la oficina, o para contarme algo chusco sin casi nada de gracia que le ha pasado en su jornada.

En vez de flores prefiero que me ayude a hacer la comida. Prefiero que este ahí sentado a mi lado escuchando como me quejo de las  mil cosas que me hacen enfadar, que me de un beso y me diga que en la cama deberíamos estar ya.

Prefiero sentir su abrazo, sentir su olor sin perfume, así natural. Su barba de 3 días sin afeitar. Prefiero oír sus ronquidos los sábados por la noche en vez de ir a un bar. Creo que estoy loca.

Prefiero de esos amores tranquilos, serenos, dulzones. De esos amores que ya sabes que esperar porque te sientes tan identificada que ya no podrías pedir mas. Y que justo cuando piensas eso, pasa otra cosa que lo hace mejorar.

El arte de mi querida jolli

El arte de mi querida jolli
muchias graxias por el regalito