viernes, 29 de mayo de 2015

ParadoJas



Justo ayer escribia acerca del cansancio emocional que sentia al tratar de hacerme la fuerte, aferrarme  al buen humor, sacar los buenos aprendizajes y mantenerme ocupada y optimista.
Hoy a medio dia me llega una invitacion a un taller de una maestra que me dio clases en la universidad seguido de este texto:

...Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo por si solo no hace nada. Lo que ayuda realmente es lo que tu haces con el tiempo. Si quieres sanar tu herida no basta pues con esperar a que todo pase, no existen atajos para el dolor. Habrá personas que te digan: tienes que ser fuerte. No les hagas caso. Comparte lo que te esta pasando, necesitas sentir el dolor y las emociones que le acompañan. Llegara un momento en que sabes que es necesario soltar el dolor y el pasado. La vida te espera llena de nuevas posibilidades...

Y entonces creo que aunque esta bien querer luchar contra el dolor, derrepente tambien me he ganado el derecho a estar triste cuando se me de la gana, paradojicamente eso me hace sentir mejor. 

jueves, 28 de mayo de 2015

dicen que con el tiempo duele menos... a mi me duele mas.

♫♪Hoy es de esos dias que lloro, que sufro con algun recuerdo... pero hoy me doy el lujo de extrañarte, si al fin yo estoy hecha de carne, no piense que porque fui yo me duele menos♪♫



Mayo no ha sido mio, me la he pasado de vaga, haciendo planes, asistiendo a conciertos, a obras de teatro, viendo a mis amigos, pero aun asi no ha sido mi mes, me pesa mucho, y me dije a mi misma que ya no iba a contar los dias ni los meses que han pasado pero no lo puedo evitar, tengo la esperanza que en cuanto mas tiempo logre acumular mejor me voy a sentir pero no es asi.

Hoy  amaneci cansada de luchar contra la depresion, no quiero estar aqui en la oficina, no quiero platicar con nadie, no tengo ganas de sonreir, me quiero ir a tirar a mi cama abrazar mi almohada y no pensar. Tengo dias con esta idea rondando mi cabeza, y trato de mantenerme ocupada, y pensar cada segundo algo asi como "solo es este momento, en un segudo todo va a mejorar", pero ya me canse, ya se me acabaron las fuerzas y las ganas. Y encontrarte con gente que hace rato que no ves y que te pregunten por el, o que tu mejor amiga de la secuandaria a la que no haz podido ver y que no esta enterada de nada de lo que  te paso en meses anteriores te escriba un msj lindo y al final con letras mayusculas te ponga "SALUDOS A TU MACHO", o que a facebook se le ocurra recordarte momentos y platicas divertidas que tuviste apenas el año pasado, ps la neta no ayuda en nada a la casi nula moral que uno trae.

Asi que hoy tengo ganas de quejarme y de sacar a relucir mis penas, hoy me siento identificada con todas las canciones tristes del mundo y no soporto ver una sola pelicula romantica porque considero que los finales felices no existen. No se, tal vez mañana me regrese la valentia y vuelva a empezar.

lunes, 25 de mayo de 2015

MeTamorFosis

♪♫Cada vez que me miras, cada sensacion, se proyecta la vida, mariposa technicolor♫♪



Mujer, a veces débil, a veces increíblemente fuerte.
A veces codependiente, otras veces totalmente independiente.
A veces egoísta, casi siempre entregada al mundo entero.
A veces incrédula, generalmente llena de fe.
Mujer cambiante, mujer distante, mujer misterio, mujer valiente, mujer siempre sinónimo de amor.

Yo he tenido muy buenos ejemplos de mujeres, considero que cada una de ellas han sido unas guerreras en la época que les toco vivir, cada una a su manera, han luchado, han peleado y siempre han ganado.
Yo no seria nada de lo que soy ahora si no fuera por el ejemplo y los buenos genes que se me han heredado.

A mi abuela, a mi madre, a mi hermana, a mi mi misma me hago este reconocimiento en la vida y en la muerte.
A nosotras que convertimos el prejuicio en un acto de rebeldía, y la rebeldía en una objeción, y la objeción en un cambio, y el cambio en transformación, y la transformación en un acto de amor.
Siempre nos dejamos guiar por el corazón, aunque moramos de miedo, aunque parezca que nos paralizamos, aunque derrepente nos sientamos perdidas, aunque nos digan que somos muy exigentes o feministas, aunque a veces demos la impresión de que necesitamos que nos protejan, no, no es protección lo buscamos, no es comodidad ni es exigencia, ni es egoísmo, es la simple búsqueda de sentirnos queridas y poder querer.
A las mujeres guerreras que me han guiado, que me han criado , que me han dejado consolar y a las que me han apapachado, a mi por convertirme en una de ellas, las reconozco hoy, las hago parte de mi, las guardo en mi corazón.

martes, 19 de mayo de 2015

En memoria de los que han partido.

♪♫vengo a darte los recuerdos de un hombre que conoci, vive pero siempre vive acordandose de ti♫♪
Manuel Molina (QDP)


NO TENGO GANAS DE QUERER, PORQUE QUERER DUELE.
NO TENGO GANAS DE DAR, PORQUE DAR TE DEJA CON EL ALMA VACIA
NO TENGO GANAS DE CONFIAR, PORQUE CONFIAR TE DEJA A LA INTERPERIE
NO TENGO GANAS DE TENER FE, PORQUE TENER FE TE HACE CREER CUALQUIER MENTIRA.
NO TENGO GANAS DE RECORDAR, PORQUE RECORDAR TE DEJA CON NOSTALGIA
NO TENGO GANAS DE OLVIDAR, PORQUE OLVIDAR TE DEJA SIN HOGAR
NO TENGO GANAS DE NADA,
Y AL MISMO TIEMPO SIEMPRE TENGO GANAS DE TI.
(Chocolate Senxual).

pd. Dicen que el amor inspira, pero el desamor, el desamor escribe las letras, las prosas, y los valz mas bellos del mundo.

jueves, 14 de mayo de 2015

SinDroMe de AbsTinenCia.

Ahora soy yo la que siente que no puede seguir sin una dosis diaria
soy yo la que siente que el cuerpo le tiembla
la vista se le nubla,
los ojos le lloran,
el aire no le alcanza para poder respirar.

Ahora soy yo a la que le duele el cuerpo
la que no puede pensar con claridad,
la que sufre escalofríos,
a la que se le seca la boca
y le tiemblan las piernas y el centro de gravedad no se le queda quieto.

Soy yo a la que le duelen los huesos,
a la que le zumban los oídos,
a la que le falta el oxigeno.
Soy  yo la que siente que se muere y ningún analgésico le hace efecto
porque lo que necesita es su propia droga pero esta ya no la puede obtener.


Puede ser que sean los estragos del síndrome de abstinencia
o solo sea víctima de esta maldita gripa que por fin logro atraparme.


lunes, 11 de mayo de 2015



♪♫Al limite del temblor, de conspiracion divina. El rumbo de tus sueños coincide con mis Pesadillas♫♪






Se despertó poco mas de la una de la mañana gritando su nombre, el por que no estaba muy claro para ella, quizás estaba soñando con el, pero hace mucho que no recuerda sus sueños, solo hay días que siente que mas valdría no saber nada de lo que oniricamente vivió la noche anterior. O tal vez inconscientemente pensó que si gritaba lo suficientemente fuerte el podría escucharla. Lo cierto es que cuando comenzo a inspeccionar a media luz la habitación, cayó en cuenta que el que dormía su lado no era al que ella llamaba.
Volvió a apoyar la cabeza en la almohada que antes era de otro, esa almohada que a ella le gusta pensar que aun conserva su aroma. Se quedo inmóvil boca arriba, dibujando pensamientos con las siluetas que se reflejan en la penumbra de la noche, trato de evocar recuerdos, recuerdos que cada vez son mas dificiles de traer  a la memoria y se dio cuenta que por mas que grita,  a veces en silencio, a veces en sueños, a veces como esta noche, su macho no llego a rescatarla de lo que se esta convirtiendo. Y que una vez mas solo ella puede volver a ser su propia heroína.

martes, 5 de mayo de 2015

yo siempre Kiero mas y Mucho de todo

"Reduce tus necesidades y vive honestamente dentro de tus posibilidades"

Me llego al fondo de mi corazón :) tengo que volver a trabajar en mis desapegos.

Desde que descubrí el mundo de la filosofía hindú gracias a la practica del Yoga, me la he pasado haciendome a la idea de que tengo que cambiar habitos y maneras de pensar, y que debo de estudiar mas esta filosofía, ya intente levantarme a las 5 de la mañana para hacer mis saludos al sol, ya trate de dejar de consumir carnes y vivir a base de te verde en vez de café, ya intente hacerme a la tarea diaria de aunque sea media hora de meditacion por las noches antes de dormir, pero, pff a veces me resulta tan dificil, amo la carne asada por ejemplo aunque se que puedo vivir sin ella, odio levantarme tan temprano en invierno porque mi cama suele ser tan calientita justo a esa hora, y por las noches siempre tengo un puño de cosas que hacer y es la única hora en la que no importa en que canal este la television siempre hay algo interesante que ver.
Sin embargo por periodos no tan largos como yo quisiera logro tener palomita de buena conducta en todas esas tareas que me impongo y noto muy buenos resultados, es solo que mi espíritu sigue siendo tan occidental que zucumbo a la pereza cuando menos me doy cuenta, y aunque me cuesta trabajo, creo que es la parte mas fácil de mi aferro por querer llevar una vida mas sana y sencilla. Lo que realmente me causa trabajo, y digo TRABAJO con mayúsculas es eso de los desapegos, entre otras muchas cosas que el hinduismo marca como valores morales deseables, es eso del desapego ... pff ... me cuesta un ovario y mucha parte del otro porque, siendo honesta conmigo misma, tengo muchos apegos, tanto emocionales como materiales, y los emocionales como sea tarde o temprano se van, pero los materiales no, si, lo admito soy una chica material en un amplio criterio de la palabra.
Me encanta tener, me encanta gastar, me encanta comprar, me encanta estrenar, me encanta, simplemente me fascina.
Una mujer podría no se, vivir con 2 pantalones de mezclilla en su armario, por poner un ejemplo, yo no, yo tengo que tener 5 o 6, ni que decir de los vestidos o los zapatos, o los collares y los aretes, vamos!! hasta el maquillaje me hace derrochar dinero!! Persona que llega a mi casa y ve mi armario lo primero que dice es -mujer cuanta ropa tienes!!- y para mi nunca es suficiente, siempre quiero mas.
También me gusta viajar, y si no fuera suficiente con eso cada vez que voy a un sitio diferente me quiero traer el lugar en mi maleta, todo lo que se pone a mi paso lo voy comprando, soy una digna turista que esta segura de haber alegrado el día de varios comerciantes, no tengo remedio, soy una mujer llena de apegos materiales.

Apenas ayer en la mañana revisando mis cuentas, me dije a mi misma que ya tenia que parar con gastos innecesarios por lo menos lo que resta del año para poder ahorrar y hacer mi viaje tan anhelado al Perú o a Argentina o Chile (todavía no lo tengo muy claro), y por la tarde Booom!! compro boletos para ir a Aguascalientes dentro de unos meses, porque estaban super baratos, ven lo que les digo? así como ps?

Luego leo esta frase y me cae como anillo al dedo, no digo que tenga que dejar de hacer, pero creo que tengo que buscar como hacer para que sea menos desastroso para mi estabilidad, porque a como esta la economía mundial no tardo en perder el control de mi salario y yo siempre quiero mas.

El arte de mi querida jolli

El arte de mi querida jolli
muchias graxias por el regalito