miércoles, 25 de noviembre de 2015

Feliz CumpLeañOs a Mi




...Tu boca en mi cuello
y no responde por mis acTos...




Despertar con un beso en el cuello mientras te susurran al oido "Feliz cumpleaños mi vida". Es el mejor placebo antiedad que una mujer pueda obtener.

Kiero seguir cumpliendo años definitivamente, muchos años, porque en esta vida la mayoria del tiempo me va re-bien.

miércoles, 11 de noviembre de 2015

eL hOmBre iDeaL

Que es la cosa, bueno no, la cosa no, mas bien cual es la accion que mas los enamora de su pareja?

Eso por lo que ustedes dicen, si, definitivamente se merece una noche llena de pasion y sensualidad y muchos muchos dias llenos de romantisismo.


Ps yo si se  cual es esa cosa, bueno esa accion, y bueno no es solo una son varias pero la que me hace babear asi de por favor que bueno que te encontre es justo esta: que cocine en boxer!!!


Jajaja bueno ps no precisamente en boxer, pero si que cocine. Ayer llegue muy cansada de la oficina por situaciones que no contare en este post, y mi dia laboral todavia no terminaba porque aparte tenia otros pacientes que atender duarante la tarde, cuando derrepente el se acerca y me dice -choco, hoy yo voy a cocinar, tu ve a descansar andale-. Mis ojitos se iluminaron, salte rapidamente de la cocina a la recamara y despues a la lavadora, porque no me fuia  descansar me puse a lavar y doblar ropa, pero lo pude hacer con toda la calma del mundo porque mi hombre rudo se veia tremendamente sexy cocinando para mi, y ni que decir del menu, le quede delicioso, o tal vez sea que cuando no cocina una ps todo sabe mas rico.
Cuando me hablo ya tenia la mesa servida y el olor era bastante agradable, ni siquiera tuve que lavar los trastes cuando terminamos de comer, otra bendicion para mi dia. Y cuando me puse a barrer para dejar la casita limpia antes de ocuparme de nuevo en mi vida laboral, el ya habia agarrado el trapeador para ayudarme y terminar mas rapido.

Pff!!! a poco no es un verdadero amor este hombre??? Adios al machismo en mi hogar, este werito sabroso si sabe como tratar a una reina.



lunes, 26 de octubre de 2015

pLan A y pLan B

Alguna vez han pasado por ese momento justo donde con la cabeza dicen "claro que no" pero con el corazon saltan llenos de esperanza deseando un tremendo "SI por favor". Ps eso es lo que me viene pasando a mi en esta ultima semana sobretodo.

LLegamos a la casa ya en la noche y yo moria de ganas por entrar a hacer pipi porque habia ingerido muchos liquidos. Salgo del baño, voy y me paro a un lado de el, que estaba en la cocina lavando unos vasos que habian quedado ahi desde la tarde (me enamoro cada vez que lava trastes sin que yo tenga que pedirselo), y entonces le digo:
-Ps este mes no quedamos embarazados morro...
-en serio morra? ya te bajo?
-Sip, esa era mi sensacion urgente de ir al baño (cara de ps ni modo).
-Oooh y yo tantas ganas que le estaba hechando (risita de picardia)

Acto seguido me abraza, llevo mi rostro a su pecho y comienzo a llorar, si, asi sin mas, empiezo a llorar, al mismo tiempo que pienso "pero si se supone que yo ni convencida estoy de querer ser mama, es mas, segun mis cuentas ni me conviene por todos los viajes que ya tengo programados para el siguiente año! A poco ya me habia emocionado?".
Cuando vuelvo a poner atencion a lo que el me dice alcazo a escuchar sus palabras de:
-No te preocupes, las cosas pasan cuando es el momento justo, tu mejor que nadie sabe que todo pasa cuando tiene que pasar no antes, ya no llores tontita-.

En algun momento comenze a pensar que tal vez ya estaba embarazada por algunos cambios hormonales que se han presentado, y sin darme cuenta ya me habia emocionado... Chaleee! resulta que solo son achaques de la edad jeje.
Asi que no nos queda otra mas que seguir hechandole ganas, como dice mi werito rudo, si tiene que pasar va a pasar, y si no, ps viviremos en una luna de miel eterna, como dos magnates pubertos acaramelados, viajando, haciendo y deshaciendo el mundo, despues de todo eso tampoco suena mal.




martes, 15 de septiembre de 2015

...Yo te cielo...

"Se pueden inventar verbos? quiero decirte uno: yo te cielo. Asi mis alas se extienden enormes para amarte sin medida."


Para mi esta frase va mas alla de amar a un ser humano y nada mas, es decir, yo ame a un ser humano tal como Frida amo a su panzon, yo creia que tenia a mi propio Diego con un nombre diferente pero que me hacia sentir esa locura extraña que no se puede describir con palabras ya tan sonadas, que te las tienes que inventar, o por lo menos darles un significado mas apropiado, yo tenia mi propia palabra para el, esa que solo yo sentia y que solo el podia entender. Pero no es de eso de lo que quiero hablar hoy, porque creo que ya lo he dicho lo suficiente en estos ultimos años de mi vida, y mucho mas en estos ultimos meses que las caidas han estado a la orden del dia.

Hace rato que decidi dejar de caer. Y entonces como bien me lo habian pronosticado, en el momento que volvi a ser yo, que deje de tener plantados los pies en la tierra y me atrevi a recordar que tengo alas invisibles para volar sucedio, el me encontro, porque yo tenia miedo (bueno, creo que todavia lo siento) y por lo tanto no queria encontrar nada, al menos en la conciencia, pero su decision de amarme y darme la oportunidad de que yo eligiera si queria hacer lo mismo o no me hizo recordar que por miedo nunca he parado ni he dejado pasar oportunidades, mucho menos oportunidades de esta magnitud.

Y he aqui donde esta frase regresa a mi memoria, porque me doy cuenta que mi capacidad de amar siempre es en incremento, ame y mucho, pero ahora se que puedo amar mas, mucho mas, tanto como para perdonar, soltar, dejar ir y sobre todo seguir mi camino, porque solo asi podre encontrar personas a las que vale la pena tener la dicha de amar, y es asi como mis alas se pueden extender enormes para poder dar y recibir sin medida a mi familia, que sin ellos yo no se que seria de mi, a mis amigos, que tal vez son pocos pero son suficientes y siempre estan ahi, a uno que otro conocido desconocido que me muestra cariño y alimenta el alma cuando hace falta y a este hombre que me deja ser y disfrutar de quien soy y no se asusta con ello y al contrario parece que mas extiende tmb sus alas y me envuelve en ese magico candor que ahora nos embriaga.
Que bien se siente volver a estar en paz.


jueves, 3 de septiembre de 2015

Con Que aSi es esTo!!!

Con que esto es lo que se siente...
Hoy no siento miedo, ni angustia, ni pesar, ni un nudo en el estomago por la ausencia de El.
No me siento melancolica si se va, ni temerosa de que no regrese, ni cansada tratando de dar excelencia a cambio de quien sabe que.
No me siento preocupada, ni insegura, ni solitaria en la misma casa compartida.

Con que esto es lo que se siente...
Hoy si me siento deseada, excitada, extrovertida, pervertida, cansada pero aliviada, relajada, embelesada, decidida, positiva, extasiada, satisfecha, mimada, querida, amada.

Hoy si me gusta que salga el sol por las mañanas porque se que me despertaran con besos de buenos días y frases bonitas de que "bien se siente empezar el día contigo" y de sobra algunas caricias matutinas.
Hoy si quiero salir de la oficina porque aunque lo veo en el trabajo, se que en cuanto termina el horario laboral el me querrá abrazar y llegar a casa a pasar todo el tiempo posible conmigo porque no se cansa de mi, ni yo de el.

Con que esto es lo que se siente que te propongan iniciar una vida juntos, sin tanto rollo ni tantas vueltas, ni anillos de compromiso, ni promesas que después nadie va a recordar que se hicieron, solo con la firme y buena convicción de querer ser feliz uno con el otro.

viernes, 28 de agosto de 2015

cOnteMpLando

♪♫Luna, no me abandones mas, que tiendo a recuperarme en la cuna de tus crateres. Silencio, se abre la tierra y se alzan los mares al calor de los volcanes♫♪



De esas pequeñas cosas que siempre estan a nuestro alrededor, tenemos el derecho de contemplar, pero pocos nos damos la satisfaccion de apreciarlas.
Yo me regalo estos momento.

martes, 25 de agosto de 2015

El moMenTo juSto.

Me gusta su gesto serio.
Su mirada profunda.
Sus manos grandes.
Y por que no decirlo, como se ve su trasero en esos pantalones de mezclilla.

Me gusta que no me acosa, me procura.
Que me quiera consentir no comprar.
Que me observa en vez de querer comer con la mirada.

Me gusta que piense que soy extraña, y a El le gusta que sea asi, porque dice que nunca sabe que esperar de mi.
Me gusta que se haya tomado su tiempo en hablarme e invitarme a salir, porque entonces estuve segura que queria decirle que si. A El le gusta que me haya tomado mi tiempo en aceptarlo porque entonces supo que valia la pena esperar,

jueves, 20 de agosto de 2015

Un poco de locura!!??

Tal vez no es bueno ser tan cuerdo... tal vez para sobrevivir debemos de ser mas locos, menos prudentes, mas impulsivos, mas insolentes con la vida misma.
Tal vez es hora de que haga una buena locura, de esas que no te dejan dar marcha atras por mas que lo intentes, de esas que las consecuencias sin importar el desenlace sean las que marquen la pauta, de esas que no piensas por mucho o mas bien por nada de tiempo solo te dejas caer esperando que alguien mas te sostenga.

Por muchisimo tiempo estuve esperando, ya fuese el momento indicado, la respuesta correcta, la mejor solución, todo el tiempo analizando, pensando, averiguando, parece absurdo que yo lo diga si como dice una canción "nunca desprecie una causa perdida" y adoro los retos pero, siempre los tomo con prudencia, me gusta la aventura pero siempre la planeo con bastante anticipacion, y no me molesta ser así pero quizás solo quizás, es tiempo de sorprenderme a mi misma.

Ya no quiero sueños que por la mañana me quiten el buen humor y por las tardes me atormentan porque remueven recuerdos ajenos, quiero, aaah no se, quiero pensar que si dejo de pensar tanto tal vez me vaya mejor. Tal vez no, pero por lo menos lo intente.

Quiero retarme a mi misma, quiero retar a mi mundo, quiero que la gente deje de esperar algo de mi, que sepa que también puedo ser ilusa y tonta e impulsiva quizás, quiero que mis padres peguen otra vez el grito en el cielo por algo que hago, que mi hermana se ría de mi atrevimiento y mis compañeros se sorprendan, quiero que hablen de mi, quiero volver a hacer ruido, quiero volver a sentir. No es que ya no sienta porque si siento, pero quiero un poco de caos dentro de mi propia paz.

lunes, 10 de agosto de 2015

Un cuMpLeaños MaS

"Disfruta cada momento como si fuera el ultimo, porque nunca sabes si se repetira".

Esta leccion la he aprendido justamente de la peor manera, perdiendo momentos valiosos que no se volveran a repetir jamas, dejando pasar fechas importantes por problemas del momento que opacaron mis ganas de amar.

Para mi los dias de cumpleaños son los mas importantes del año, es el acontecimiento que nunca se debe dejar pasar de noche, sin hacer algarabia, sin tomarte el tiempo necesario para hacer sentir especial a quien cumple un año mas de existencia.
Asi que aunque me estuve mentalizando desde el comienzo del mes a no reconocer este 9 de agosto, y me estuve repitiendo dia a dia no vayas a hacer una locura, y me estuve prohibiendo hacer una llamada o mandar un msj, la verdad es que solo basto un momento de flaqueza para hacer sin pensar lo que siempre ha sido natural en mi, felicitar a mi persona favorita del planeta por su cumpleaños.
Solo fue un msj, dije que no esperaba que me diera las gracias, pero que tampoco podia dejar de desear un buen dia aunque ya pasaban de las 9 de la noche. Que bueno que no esperaba respuesta porque nunca llego, apenas lo mande y ya no resistia la culpa, esa maldita culpa por ser tan debil, pero lo mandado, mandado estaba, lo unico que me queda es pensar que ya no tiene el mismo numero de celular.

Perdon por el ultimo abrazo de cumpleaños ene l que no me entregue por completo por estar molesta, lamento mucho este año que no tendre la dicha de estrecharte de nuevo entre mis brazos, y por todos los demas que seguramente con el tiempo olvidare que existen.


sábado, 1 de agosto de 2015

PremOniciOn?

Esa noche fueron a acostarse los dos juntos, tenian apenas un par de meses viviendo bajo el mismo techo, ella habia leido en algun lugar que sin importar que tan felices, tristes o enojados estuvieran siempre era bueno darse las buenas noches, asi que nunca faltaba por su parte un beso y una sonrisa dirigida a su amor antes de cerrar lso ojos y poder dormir.
Se acurruco en sus brazos y se dejo llevar por el sueño pensando que estaba viviendo la mejor etapa de su vida.

De pronto estaba en un lugar desconocido, hacia frio, y veia como El se alejaba sin mirar atras, y Ella no entendia que era lo que sucedia, solo sabia que el aire no le llegaba a los pulmones, y queria gritarle pero no podia, queria correr hacia el pero las piernas no le respondian, queria alcanzarlo con sus brazos pero eran demasiado cortos y la distancia cada vez mayor, y El parecia no querer regresar, y entonces vio la maleta, el se iba y de verdad ya no pensaba en volver, y fue cuando ella se desplomo en el pavimiento helado, y sintio como una oleada de dolor que no sabia donde empezaba, que recorria y cuando podria terminar la invadia por dentro y fuera de la piel, le escocia la carne, le quebraba los huesos, le oprimia el pecho, le detenia el corazony la hacia estallar en un llanto inconsolable.
Entonces desperto.

Desperto sollozando, como cuando un niño pequeño tiene una pesadilla y busca refugio en los brazos de su mama. Se enjugo las lagrimas como a las 3 de la mañana, busco en la oscuridad al hombre que tenia dormido a su lado se acurruco de nuevo en sus brazos y se sobo el pecho del lado donde el corazon le seguia latiendo. Quizo pensar que todo habia sido solo un mal sueño y a la mañana siguiente con la salida del sol se olvido de aquello.

Meses despues, con la mejilla derecha pegada a la lozeta blanca de la estancia de su casa, los ojos hinchados y rojos y una botella de vino tinto barato en su mano, recordo borrosamente la escena de su sueño y entendio que esa noche no era la primera vez que sentia que el alma se le escapaba, se levanto del suelo, se enjugo de nuevo las lagrimas, fue a su cama y se acurruco entre las almohadas.

lunes, 13 de julio de 2015

Te ReTo...



A que no me dejas de pensar.
A que no me dejas de extrañar.
A que no me dejas de evocar en tus noches solitarias
cuando tu cuerpo necesita caricias y tu alma compañia.

A que no me dejas de sentir.
A que no me dejas de adorar como la mujer casi santa
que te despertó a la vida y te hizo sentir emociones
que ni siquiera imaginabas que existían
y que te hicieron temblar de pasión.

A que no puedes desde el día en que me conociste
aunque sea un efímero segundo
mantener mi imagen fija en tu mente
y querer acariciarme de verdad
A que no puedes dejarme de amar.

miércoles, 8 de julio de 2015

SaboreandO

Siento la boca seca, tomo un sorbo de agua. No , no es eso lo que necesito.
Siento la boca amarga, le doy un trago a un jugo. Otra vez no, no es eso lo que necesito.
Recuerdo que traigo un dulde en mi bolsa, saco un Duvalin, mi lengua hace contacto con esa mezcla rosada... Mmm... esta muy rico, detecto ese saborcito dulzon en mi boca, pronto comienzo a identificar esa sensacion granular en mi paladar... que delicia... Si, esto es justo lo que necesitaba, lo estopy disfrutando, con cada bocado se llenan mis papilas gustativas de esa sensacion empalagosa, cuando menos pienso tengo los ojos cerrados, y toda mi concentracion gira alrededor de disfrutar ese sabor. 
Mi pulso se comienza a acelerar, sera demasiada azucar en el sistema? pudiera ser que si, pero no me importa, es el ultimo probete, ya me empalago pero, aah que buen sabor, no quiero dejar nada en el envoltorio como los niños chiquitos.

Se acabo.

Y entonces me pregunto: es esto lo que se siente siempre que uno se centra en el momento? cuando se entrega al presente, cuando no dejas que el cerebro te invada de recuerdos o le de por pensar en lo que puede enir despues?
Asi de bien se siente disfrutar con todos los sentidos, con todo tu ser el momento en el que estas viviendo?

Que locura!! Una pequeña racion de Duvalin me ayudo a comprender un concepto que vienen explicandome desde hace tanto tiempo y que llevo meses intentando llevar a la practica porque pense que ya se me habia olvidado como hacer.

martes, 30 de junio de 2015

Ya no KierO, ya No me GusTa

Antes me gustaban los dias nublados, si hacia frio me imaginaba el momento de llegar a mi casa acurrucarme en el sillon con una taza de cafe, mi cobija amarilla a la que le tintinean las estrellas que lleva colgadas, mientras se perdia el ruido de la television con el sonido de las gotas de la lluvia golpeando en el techo y las aceras.
Mi linda Rumorosa B.C
Si era en verano como en estos momentos, adoraba que aunque se sintiera calor podia andar por las calles sin que el sol causara sus estragos tan malvados en mi piel que si bien es  morena suele ser muy quejica y casi al instante se pone morada. No importaba si llovia o no, el agua no estaria cayendo helada, y por lo menos, por un par de horas, podriamos disfrutar de un fresco poco comun en esta epoca del año.

A mi me gustaban los dias nublados. Hoy me he vuelto un numero mas en la estadistica de las personas que se deprimen con las nubes. Hoy me dan ganas de hacerme un ovillo, meterme en la cama y hacerla  mi capsula impermeable para que no me lleguen los pensamientos, ni el aire, ni la dicha, ni la locura, ni la musica, ni el desanimo, ni el susurro de nada.

Hoy no me gustan los dias nublados, ni me dan ganas de ir a caminar al parque, ni de hacer ejercicio, ni de relajarme en el cine, ni de ir a comprar un disco, porque, descubri que ya no me gustan los dias nublados, ni la lluvia, ni mojarme los zapatos brincando en los charcos.

martes, 16 de junio de 2015

De goLpes en La boca deL estomago.



"Y para la próxima ocasión le sugiero que piense antes de hablar y sienta antes de enamorarse, porque sus palabras hieren y su forma de amar desconcierta".





♪He venido a despedirme en contra de mi voluntad, lo que tengo que decirte ninguna gracia nos hara♫



Hace 2 meses recibí una llamada extraña a mi whatsaApp, conteste pensando que era algún amigo con numero nuevo, o un pupilo no registrado en mi agenda, pero nadie emitió sonido alguno, pensé que podía ser por la mala recepción del servicio que a veces tiene internet y regrese la llamada pero ya no me contestaron. Cuando vi la foto que tenia en su perfil (ese numero) inmediatamente reconocí esos dedos, si ya se que suena muy loco, pero después de casi 8 años como no conocer a conciencia cada milímetro de ese ser con el que pase tanto tiempo. Era su mano entrelazando la de alguien mas. Quize que mi memoria me fallara, además de que mi intuición me aseguraba que en dado caso que fuera, el no había sido quien marco, sino la mujer que estaba antes que yo llegara a su vida. Así que como capitulo de mal telenovela chafa decidí olvidar ese incidente pero mi inconsciente no me permitio borrar el numero de mi registro telefónico, y solo se fue quedando resagado conforme paso el tiempo y llegaron nuevas llamadas.

Ayer me levante con toda la actitud después de haber gozado de un fin de semana en la rica playa de ensenada, me había estado sintiendo mal animicamente, al punto que perdia el interes de comprar una bonita blusa para ir al trabajo o una pijama coqueta para sentirme guapa a la hora de dormir, pero pensé que a lo único que me podía aferrar era a mi buena voluntad y a la poca moral que me quedaba, y estaba con toda la disposicion de hacerla rendir hasta que esta se multiplicara con esfuerzos arduos y constantes, claro, esto fue hasta las 7:15 de la tarde cuando mi celular super eficiente me sugirió que borrara algunas cosas de la memoria porque se estaba saturando y eso hacia que estuviera un poco lento el sistema. Así que me fui carpeta por carpeta, mensaje por mensaje, conversacion por conversacion y llamada por llamada y así fue como volvió a aparecer el.
Ese numero desconocido, de esa llamada que no dijo nada, con esa fotografía que me parecía tan familiar, no era de El, no, era de una Ella, una ella que ahora aparece a lado de el, abrazados, sonriendo, felices.

No me equivoque, yo conozco cada cm de su piel, sabia que esos dedos eran de el, y sabia que no estaba solo ya.
Para que me marco? Quería saber como suena la voz de una derrotada? O esperaba exactamente lo que hize, que no borrara el teléfono y que algún día descubriera que están juntos y saber que fue ella quien me entrego la notificacion?

Todo mundo lo pensó menos yo, "Te dejo porque regreso con su ex", pero a mi me gustaba pensar que lo conocía, y que estaba presionado, tal vez desubicado, que en realidad era cierto eso de que pensaba que para mi era lo mejor, pero que me iba a buscar como un montón de veces lo prometió.
No lo odio, ni siquiera ahora logro hacer eso, aunque mi hermana dice que seria mas fácil sobrevivir así, sus razones y su lógica tendrá, espero que ahora si sea feliz. Y con eso espero lograr ser feliz alguna vez yo también.
Mi madre me dijo: No lo odio solo porque tu me lo pediste, pero me destroza el corazón verte así y no poder ayudarte, si en algún momento alguien deseo verte así de lastimada, no le des ese privilegio, tu levanta tu cara, limpiate las lágrimas y sonríe, diste todo lo que podías dar y eso no esta mal, sientete orgullosa de haberlo hecho porque Dios ya te lo regresara. Dicen que la mujer fue hecha de una costilla del hombre, ya encontrara ese hombre la costilla que le haga falta, tu espera.

Yo no quiero ser la costilla de nadie, quiero ser la compañera, la amiga, la amante, la complice. Y quiero levantar la cara como me dicen, y deseo dar las gracias por lo que tengo y lo que ya no, pero a chingado como cuesta trabajo cuando le patean así el amor propio a uno.

viernes, 5 de junio de 2015

♫Es hOra de HabLar♫

Encontré una mantis religiosa en la ventana de mi oficina...

Bueno en realidad creo que en algún lugar se me pego, o sea que ella me encontro porque la traía adherida a mi ropa, y en cuanto vio mi ventana ahí se quizo instalar.

Y como a mi a todo me gusta encontrarle razones de ser y no considero que solo sea por azahares del destino, que se me ocurre que es la respuesta que he andado buscando en estos últimos días de si debería o no comprometerme y tomar mi certificacion para ser instructora de Yoga para adultos.

"La mantis religiosa es símbolo de espiritualidad. La palabra mantis en griego significa profeta, lo que hace referencia a los poderes místicos y espirituales.
Los bosquimanos, tribu africana, creían que era una manifestación de Dios, y cuando veian una. intentaban discernir su mensaje.
La mantis religiosa se relaciona con la quietud, la tranquilidad, calma, paciencia y equilibrio. Se nota que la mantis no se mueve a menos de que este segura que el movimiento es una acción apropiada. Por lo tanto se a convertido en un símbolo de contemplación y meditacion".


Asi que pienso que el universo intenta decirme algo así como -calmantes montes morra, relajate haz lo que te gusta, lo que te apasiona, y deja de andar de atrabancada haciendo cosas que si divierten pero no dejan nada a futuro-. Ultimamente así me he sentido tratando de llenar un vacio con acciones que si bien no me hacen daño ps tampoco dejan así como que mucho provecho a largo plazo. así que creo que este es el momento, y mi amiga mantis me ayudo reconocerlo.


viernes, 29 de mayo de 2015

ParadoJas



Justo ayer escribia acerca del cansancio emocional que sentia al tratar de hacerme la fuerte, aferrarme  al buen humor, sacar los buenos aprendizajes y mantenerme ocupada y optimista.
Hoy a medio dia me llega una invitacion a un taller de una maestra que me dio clases en la universidad seguido de este texto:

...Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo por si solo no hace nada. Lo que ayuda realmente es lo que tu haces con el tiempo. Si quieres sanar tu herida no basta pues con esperar a que todo pase, no existen atajos para el dolor. Habrá personas que te digan: tienes que ser fuerte. No les hagas caso. Comparte lo que te esta pasando, necesitas sentir el dolor y las emociones que le acompañan. Llegara un momento en que sabes que es necesario soltar el dolor y el pasado. La vida te espera llena de nuevas posibilidades...

Y entonces creo que aunque esta bien querer luchar contra el dolor, derrepente tambien me he ganado el derecho a estar triste cuando se me de la gana, paradojicamente eso me hace sentir mejor. 

jueves, 28 de mayo de 2015

dicen que con el tiempo duele menos... a mi me duele mas.

♫♪Hoy es de esos dias que lloro, que sufro con algun recuerdo... pero hoy me doy el lujo de extrañarte, si al fin yo estoy hecha de carne, no piense que porque fui yo me duele menos♪♫



Mayo no ha sido mio, me la he pasado de vaga, haciendo planes, asistiendo a conciertos, a obras de teatro, viendo a mis amigos, pero aun asi no ha sido mi mes, me pesa mucho, y me dije a mi misma que ya no iba a contar los dias ni los meses que han pasado pero no lo puedo evitar, tengo la esperanza que en cuanto mas tiempo logre acumular mejor me voy a sentir pero no es asi.

Hoy  amaneci cansada de luchar contra la depresion, no quiero estar aqui en la oficina, no quiero platicar con nadie, no tengo ganas de sonreir, me quiero ir a tirar a mi cama abrazar mi almohada y no pensar. Tengo dias con esta idea rondando mi cabeza, y trato de mantenerme ocupada, y pensar cada segundo algo asi como "solo es este momento, en un segudo todo va a mejorar", pero ya me canse, ya se me acabaron las fuerzas y las ganas. Y encontrarte con gente que hace rato que no ves y que te pregunten por el, o que tu mejor amiga de la secuandaria a la que no haz podido ver y que no esta enterada de nada de lo que  te paso en meses anteriores te escriba un msj lindo y al final con letras mayusculas te ponga "SALUDOS A TU MACHO", o que a facebook se le ocurra recordarte momentos y platicas divertidas que tuviste apenas el año pasado, ps la neta no ayuda en nada a la casi nula moral que uno trae.

Asi que hoy tengo ganas de quejarme y de sacar a relucir mis penas, hoy me siento identificada con todas las canciones tristes del mundo y no soporto ver una sola pelicula romantica porque considero que los finales felices no existen. No se, tal vez mañana me regrese la valentia y vuelva a empezar.

lunes, 25 de mayo de 2015

MeTamorFosis

♪♫Cada vez que me miras, cada sensacion, se proyecta la vida, mariposa technicolor♫♪



Mujer, a veces débil, a veces increíblemente fuerte.
A veces codependiente, otras veces totalmente independiente.
A veces egoísta, casi siempre entregada al mundo entero.
A veces incrédula, generalmente llena de fe.
Mujer cambiante, mujer distante, mujer misterio, mujer valiente, mujer siempre sinónimo de amor.

Yo he tenido muy buenos ejemplos de mujeres, considero que cada una de ellas han sido unas guerreras en la época que les toco vivir, cada una a su manera, han luchado, han peleado y siempre han ganado.
Yo no seria nada de lo que soy ahora si no fuera por el ejemplo y los buenos genes que se me han heredado.

A mi abuela, a mi madre, a mi hermana, a mi mi misma me hago este reconocimiento en la vida y en la muerte.
A nosotras que convertimos el prejuicio en un acto de rebeldía, y la rebeldía en una objeción, y la objeción en un cambio, y el cambio en transformación, y la transformación en un acto de amor.
Siempre nos dejamos guiar por el corazón, aunque moramos de miedo, aunque parezca que nos paralizamos, aunque derrepente nos sientamos perdidas, aunque nos digan que somos muy exigentes o feministas, aunque a veces demos la impresión de que necesitamos que nos protejan, no, no es protección lo buscamos, no es comodidad ni es exigencia, ni es egoísmo, es la simple búsqueda de sentirnos queridas y poder querer.
A las mujeres guerreras que me han guiado, que me han criado , que me han dejado consolar y a las que me han apapachado, a mi por convertirme en una de ellas, las reconozco hoy, las hago parte de mi, las guardo en mi corazón.

martes, 19 de mayo de 2015

En memoria de los que han partido.

♪♫vengo a darte los recuerdos de un hombre que conoci, vive pero siempre vive acordandose de ti♫♪
Manuel Molina (QDP)


NO TENGO GANAS DE QUERER, PORQUE QUERER DUELE.
NO TENGO GANAS DE DAR, PORQUE DAR TE DEJA CON EL ALMA VACIA
NO TENGO GANAS DE CONFIAR, PORQUE CONFIAR TE DEJA A LA INTERPERIE
NO TENGO GANAS DE TENER FE, PORQUE TENER FE TE HACE CREER CUALQUIER MENTIRA.
NO TENGO GANAS DE RECORDAR, PORQUE RECORDAR TE DEJA CON NOSTALGIA
NO TENGO GANAS DE OLVIDAR, PORQUE OLVIDAR TE DEJA SIN HOGAR
NO TENGO GANAS DE NADA,
Y AL MISMO TIEMPO SIEMPRE TENGO GANAS DE TI.
(Chocolate Senxual).

pd. Dicen que el amor inspira, pero el desamor, el desamor escribe las letras, las prosas, y los valz mas bellos del mundo.

jueves, 14 de mayo de 2015

SinDroMe de AbsTinenCia.

Ahora soy yo la que siente que no puede seguir sin una dosis diaria
soy yo la que siente que el cuerpo le tiembla
la vista se le nubla,
los ojos le lloran,
el aire no le alcanza para poder respirar.

Ahora soy yo a la que le duele el cuerpo
la que no puede pensar con claridad,
la que sufre escalofríos,
a la que se le seca la boca
y le tiemblan las piernas y el centro de gravedad no se le queda quieto.

Soy yo a la que le duelen los huesos,
a la que le zumban los oídos,
a la que le falta el oxigeno.
Soy  yo la que siente que se muere y ningún analgésico le hace efecto
porque lo que necesita es su propia droga pero esta ya no la puede obtener.


Puede ser que sean los estragos del síndrome de abstinencia
o solo sea víctima de esta maldita gripa que por fin logro atraparme.


lunes, 11 de mayo de 2015



♪♫Al limite del temblor, de conspiracion divina. El rumbo de tus sueños coincide con mis Pesadillas♫♪






Se despertó poco mas de la una de la mañana gritando su nombre, el por que no estaba muy claro para ella, quizás estaba soñando con el, pero hace mucho que no recuerda sus sueños, solo hay días que siente que mas valdría no saber nada de lo que oniricamente vivió la noche anterior. O tal vez inconscientemente pensó que si gritaba lo suficientemente fuerte el podría escucharla. Lo cierto es que cuando comenzo a inspeccionar a media luz la habitación, cayó en cuenta que el que dormía su lado no era al que ella llamaba.
Volvió a apoyar la cabeza en la almohada que antes era de otro, esa almohada que a ella le gusta pensar que aun conserva su aroma. Se quedo inmóvil boca arriba, dibujando pensamientos con las siluetas que se reflejan en la penumbra de la noche, trato de evocar recuerdos, recuerdos que cada vez son mas dificiles de traer  a la memoria y se dio cuenta que por mas que grita,  a veces en silencio, a veces en sueños, a veces como esta noche, su macho no llego a rescatarla de lo que se esta convirtiendo. Y que una vez mas solo ella puede volver a ser su propia heroína.

martes, 5 de mayo de 2015

yo siempre Kiero mas y Mucho de todo

"Reduce tus necesidades y vive honestamente dentro de tus posibilidades"

Me llego al fondo de mi corazón :) tengo que volver a trabajar en mis desapegos.

Desde que descubrí el mundo de la filosofía hindú gracias a la practica del Yoga, me la he pasado haciendome a la idea de que tengo que cambiar habitos y maneras de pensar, y que debo de estudiar mas esta filosofía, ya intente levantarme a las 5 de la mañana para hacer mis saludos al sol, ya trate de dejar de consumir carnes y vivir a base de te verde en vez de café, ya intente hacerme a la tarea diaria de aunque sea media hora de meditacion por las noches antes de dormir, pero, pff a veces me resulta tan dificil, amo la carne asada por ejemplo aunque se que puedo vivir sin ella, odio levantarme tan temprano en invierno porque mi cama suele ser tan calientita justo a esa hora, y por las noches siempre tengo un puño de cosas que hacer y es la única hora en la que no importa en que canal este la television siempre hay algo interesante que ver.
Sin embargo por periodos no tan largos como yo quisiera logro tener palomita de buena conducta en todas esas tareas que me impongo y noto muy buenos resultados, es solo que mi espíritu sigue siendo tan occidental que zucumbo a la pereza cuando menos me doy cuenta, y aunque me cuesta trabajo, creo que es la parte mas fácil de mi aferro por querer llevar una vida mas sana y sencilla. Lo que realmente me causa trabajo, y digo TRABAJO con mayúsculas es eso de los desapegos, entre otras muchas cosas que el hinduismo marca como valores morales deseables, es eso del desapego ... pff ... me cuesta un ovario y mucha parte del otro porque, siendo honesta conmigo misma, tengo muchos apegos, tanto emocionales como materiales, y los emocionales como sea tarde o temprano se van, pero los materiales no, si, lo admito soy una chica material en un amplio criterio de la palabra.
Me encanta tener, me encanta gastar, me encanta comprar, me encanta estrenar, me encanta, simplemente me fascina.
Una mujer podría no se, vivir con 2 pantalones de mezclilla en su armario, por poner un ejemplo, yo no, yo tengo que tener 5 o 6, ni que decir de los vestidos o los zapatos, o los collares y los aretes, vamos!! hasta el maquillaje me hace derrochar dinero!! Persona que llega a mi casa y ve mi armario lo primero que dice es -mujer cuanta ropa tienes!!- y para mi nunca es suficiente, siempre quiero mas.
También me gusta viajar, y si no fuera suficiente con eso cada vez que voy a un sitio diferente me quiero traer el lugar en mi maleta, todo lo que se pone a mi paso lo voy comprando, soy una digna turista que esta segura de haber alegrado el día de varios comerciantes, no tengo remedio, soy una mujer llena de apegos materiales.

Apenas ayer en la mañana revisando mis cuentas, me dije a mi misma que ya tenia que parar con gastos innecesarios por lo menos lo que resta del año para poder ahorrar y hacer mi viaje tan anhelado al Perú o a Argentina o Chile (todavía no lo tengo muy claro), y por la tarde Booom!! compro boletos para ir a Aguascalientes dentro de unos meses, porque estaban super baratos, ven lo que les digo? así como ps?

Luego leo esta frase y me cae como anillo al dedo, no digo que tenga que dejar de hacer, pero creo que tengo que buscar como hacer para que sea menos desastroso para mi estabilidad, porque a como esta la economía mundial no tardo en perder el control de mi salario y yo siempre quiero mas.

miércoles, 29 de abril de 2015

AnSiaS

♪♫...y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo...♫♪


Mientras sonaba esa cancion e inundaba la habitacion ella pensaba que era mucha la ansiedad ya, se volvia loca con cada pensamiento, con cada evocacion, con cada espasmo de su cuerpo producido hasta por su propio tacto. Y derrepente el estaba ahi, llego sin previo aviso, solo argumento que pasaba por ahi y le dieron ganas de saludar, ella lo deje pasar.

Todo el tiempo ha estado conciente de la atraccion que el sentia por ella, por eso mantenia su distancia, sin embargo no se habia dado cuenta y habia logrado ignorar la atraccion que el ejercia sobre ella, tal vez por eso era fria y sarcastica cuando mantenian conversaciones vanas, y supuso todo el tiempo que si la toleraba era solo porque el no tenia muchos amigos y porque se veian de vez en cuando y nada mas.

No supo bien que paso, no supo si fue por la cerveza  que se estaba tomando, no supo si derrepente se volvio mas interesante y atractivo, no supo si el abuso de su falta de contacto humano, no supo si fueron esos dias en los que la temperatura corporal de la mujer aumenta y necesita una via de escape, no supo, pero cuando menos penso ya la tenia por la cintura y comenzaba a besarle.

En ese momento comenzo una lucha interna entre el sentimiento, la necesidad y los recuerdos. Ella intentaba analizar que tan buena era la idea de dejarse llevar por el momento, los besos y las caricias, pero la logica no afloraba cegada por la ansiedad de sentir piel contra piel, no hubo mas, se dejo llevar, dejo constatar que en esos menesteres uno se vuelve animal, una madeja de puro instinto buscando como saciar al placer.
Fue una noche larga, pecaminosamente larga, de esas que hacia mucho tiempo no lograba saborear, de esas que te dejan la conciencia adormesida, la libido satisfecha y el cuerpo adolorido.

A la mañana siguiente abrio los ojos esperando que la invadiera la cruda moral, el no dejo que llegara, antes la envistio con una buena dosis de caricias y despues solo le dijo -Gracias, si tu kieres mañana me llamas?-.
Ella sonrio para sus adentros, y penso que tal vez era ella quien debia dar las gracias, pero le gustaba  mas la idea de que el sintiera que le debia algo, asi tal vez mañana pudiera cobrar.

miércoles, 22 de abril de 2015

Una nocHe hippie-trOvadoRa

Las noches que mas he disfrutado ultimamente son justamente las mas sencillas, tranquilas y silenciosas.

Un antiguo galán toco a mi puerta hace algunos días, bueno mas bien toco a mi facebook, para el caso es lo mismo, platicamos un rato y después me pidió una cita, pensé que me la he llevado rechazando invitaciones y entonces le dije que si y quedamos en hora y lugar.
Nos encontramos y platicamos medio largo y medio tendido, recordamos nuestros dias de locura pasional y me di cuenta que ya no coincidimos en muchas cosas, que vemos la vida de diferente manera, que entendemos la libertad y las relaciones de pareja de otro modo y que hasta una aventura de cero compromisos seria una perdida de tiempo total. No me la pase mal, pero tampoco me quedaron ganas de repetir así que cuando se despidió y me pregunto cuando nos podíamos volver a ver, quize confiar en que era por puro compromiso y le dije que nos pusiéramos deacuerdo por msjs otro día.

Anoche me fui a ver una presentación de Fernando Delgadillo, fue en el campus principal de la universidad de mi ciudad, había montado un escenario muy nice con carpa y sillas enfiladas muy propiamente, solo que como yo llegue al punto de la hora señalada ya no alcance lugar ahí, y tuve que ocupar un espacio a un costado de la carpa en el área verde donde solo montaron una pantalla muy grande donde se vería televisada la presentación pero el sonido seria del autentico trovador.
La velada fue sensacional, conforme iba transcurriendo el tiempo la gente alrededor se iba animando cada vez mas, reinaba ese ambiente bohemio e hipnotizador que caracteriza estos eventos, yo traía un café en la mano, tirada en el césped con el cielo negro por lo alto y un aire fresco propio de los dias de abril, los últimos que nos quedan de buen clima, disfrute cada estrofa, cada nota musical, cada sorbo de café y cada exaltacion del corazón cuando tocaba una de mis canciones favoritas.

Y en ese momento lo entendí a la perfección, no necesito ni quiero algo mas, en este momento de la vida lo que disfruto es justamente esto, mi propia compañia, y hacer exactamente lo que estoy haciendo, aprendiendo a estar en el momento y contruyendo la mas importante relación que puede existir la mía con mi interior, sanando mis heridas y dandome cuenta que gracias a Dios he cambiado con el paso de los años y que me gusta la mujer en la que me estoy transformando, aunque a veces me cueste trabajo darme cuenta.

En Guanajuato me paso algo similar, una de las noches que mas disfrute fue una de esas en las que salí a caminar sola, me encontré con un lugareño de los que habíamos conocido en días pasados en los paseos y platicamos y me rei, pero lo mejor fue cuando pude disfrutar de una bebida caliente en una de las plazuelas con música callejera y un poco de lectura con solo mi compañia.
Así que por hoy les puedo dar la razón cuando me escriben y me dicen que yo sola puedo estar bien, pese a la enseñanza general de la sociedad, de  que a mi edad lo mejor seria tener a alguien solo por tener compañía.

martes, 21 de abril de 2015

La de los melones Soy yo...

♪♪♫Morenaza de mi alma dime: por que tan sola vas?♫♪

Asi me senti en algunos momentos de mi noche de anoche, aunque si volteaba a mi alrededor en ralidad estaba completamente rodeada de gente que conozco y que me quiere, pero, a veces no puedo evitar sentirme ausente de mi misma.

Nos fuimos a ver a la Maldita Vecindad, primero solo eramos una amiga y yo, despues se anexo su marido, despues otra amiga, despues el marido de la otra amiga, luego mi hermana, despues el marido de mi hermana y luego otra vez solo yo.

Entonces como hacerle para no sentirme mal aunque yo ponga todo mi esfuerzo si estoy rodeada de parejas llenas de amor, digo yo se que todos es momentos tienen broncas, son mis mejores amigas y mi hermana, obvio estoy enterada de loq ue sucede en sus vidas, pero no por eso las dejan, un problema, por mas grave que sea no hace que los otros salgan corriendo, sino lo contrario, confirman el amor, pero ya, como todos los dias me repito cual si fuera un asiduo miembro de AA "solo por hoy... tumbate el rollo morra", y a veces resulta, casi siempre resulta, y me la paso muy bien.

Asi que me quite la espinita clavada de volver a bailar pachucamente, y cantar solin, y hacer como que bailaba un pequeño danzon con kumbala, y que las morenas a mi alrededor cantaran fuerte y al unisono ♪dime que penso Dios cuando en vez de naranjas dos melones te dio♪♪ y señalarme a diestra y siniestra. Genial, simplemente me la pase genial, porque como ya dije estoy rodeada de gente que me quiere y me hace la vida mucho mas sencilla.

lunes, 13 de abril de 2015

VacaCiones y un pOcO de UrticariA.

Guanajuato es hermoso, lleno de plazuelas, callejones y vistas espectaculares. Tome cientos de fotos, tantas que todavia no las reviso con ojo critico para ver cuales se quedan y cuales pasan a la bandeja del reciclado.
No siento haber caminado tantisisisimo como otras veces donde al final del dia ya no soportaba traer puestos mis mismos pies, pero creo que mi compañera de andanzas no piensa lo mismo jeje.

Extraño a mi antiguo compañero viajero, esta vez mas por ego que por sentimientos, ya que si algo debo reconocerle es que miestras el buscaba siempre una comoda banquita para descanzar, me tomaba unas fotos estupendas mientras yo seguia como vara-loca urgando en los puestos de artesanias y dulces, o pensando que la bellaza del lugar visitado quedaba mas que bien con mi persona plasmaba en fotografia mis buenos momentos.

Definitivamente Guanajuato es una ciudad para enamorados, gracias a Dios que tambien es sinonimo de eterna fiesta y que solamente ser turista ya te abre una gran posibilidad de diversion, tengas pareja o no.
Que si regresaria? pero si con la mano es la cintura, los ojos cerrados y aun con poco dinero en la cartera, mientras haya un poco para conseguir buena cerveza!!
Guanajato me encanto, me enamore de sus plazas, de sus fuentes, de sus sube y ahora baja, de los callejones con nombres extraños y un poco lugubres, de sus calles subterraneas, de sus mercados y museos, de su festival medieval, y de los interesantes turistas britanicos. De sus rondallas y callejoneadas, de los bares y cafes situados en puentes que datan de los 1800's, y de su gente tan hospitalaria.

Aah! tampoco hay que olvidar la visita a Dolores Hidalgo con su sabor a Jose Alfredo Jimenez y sus ricas nieves.
Y que decir de San Miguel de Allende, las calles que esta vez me toco recorrerlas en solitario. Tan bellos y doloridos recuerdos que hasta sentimiento da, pero no me quejo, tener la oportunidad de la comparacion, es lo que enriquece la experiencia y fortaleze el espiritu.

Y por que la urticaria en el encabezado? bueno dejen les confieso, que desde el segundo dia que estuve ahi, me empezo a salir un salpullido un poco extraño en los brazos y despues en la cara, resulta que el agua de la bella ciudad es lo que me comenzo a provocar un tipo de alergia, parece que el cloro del agua de mi ciudad es lo que me hizo falta y el contenido de sales y minerales de alla es lo q
ue le vino a sobrar, pero no llore, me aguante y ni eso me hizo quedarme en el hotel un solo dia.

Cervantino... esperame!!!

jueves, 2 de abril de 2015

ReceSo aLiviaDor

♪♪ Este es un sentimiento que nunca se olvida
el que llevamos dentro para toda la vida
enciendan los parlantes surfea la nueva ola
no dejes que te atrape toda esa mala onda♪♪

Y con esa cancion en mi mente toda la tarde, y caminando al compas de dicha melodia, comienzan mis merecidas vacaciones de semana santa.

Yo no soy para nada devota de las buenas costumbres de la iglesia catolica, pero agradezco a Dios que en Mexico estos dias sean de asueto y yo me pueda ir libremente a pasear a algun lado de mi pais. Esta vez toca Guanajuato, asi que a disfrutar que ya pague el boleto.

Y para hacer un buen comienzo de mis adorados dias de descanso que mas puedo pedir que no sea una cervecita helada y una pelicula con el bombon de Hugh Jackman.


lunes, 30 de marzo de 2015

BueNa saMariTaNa

Esto es lo que sucede en mi pais cuando eres buena samaritana:

Sali de mi casa al cuarto para las 7 de la mañana, tomando el tiempo necesario para no andar a las prisas y llegar temprano a la oficina porque tengo muchos pendientes antes de las vacaciones de semana santa, asi que ahi voy yo caminando hacia la esquina donde siempre tomo el transporte publico, cuando en un negocio que acaban de desocupar y ahora esta en renta escucho ruidos poco usuales, cuando volteo hay un tipo de esos que no tienen ni oficio ni beneficio dentro del local arrancando el cableado de la luz con toda la calma del mundo, asi que sin detenerme ni bajar el ritmo de mi andar  y como buena samaritana que este dia quize ser, marque al numero de las denuncias para avisar a la "señora justicia" y que mandaran una patrulla o algo asi porque no me parece buena onda ni que se anden robando lo que con tanto sacrificio cuesta tener ahora, ni tampoco darme cuenta y no intentar hacer nada.

La patrulla llego muy rapido, no habian transcurrido ni 5 minutos cuando un policia se estaciona en la calle a lado mio y me pregunta si yo habia hecho una denuncia "ANONIMA" no me quedo otra mas que señalar donde fue que vi al malandro y pedir al cielo que pasara pronto mi taxi porque algo en mi interior me decia que esto me podria traer un poco de complicaciones, y asi fue.
El señor policia detuvo al fulano maleante con las manos en la masa, iba saliendo del local y llevaba un botin rebosante de cobre casi listo para vender, mientras yo me medio escondia y me hacia a la que la virgen le hablaba porque ya no queria saber nada mas del asunto, sin embargo llega de nuevo el patrullero se estaciona enfrente de mi con el malandro dentro del coche y dice en voz muy alta para que toda la colonia se diera por enterado -Muchacha, voy a ocupar tus datos y tu telefono para que vayas a declarar porque tue eres la unica testigo y la que llamo para poner la queja, sino ps la denuncia no va a poder proceder-. Dicho esto y antes de que yo pudiera contestar llegan otras dos patrullas y cuando menos me doy cuenta estoy rodeada de tipos vestidos de azul oscuro acosandome para que les diera mi nombre, direccion y telefono y yo dije -simooon!! ahorita que esta el fulandraco mirandome fijamente a los ojos y aprendiendose mi cara para que despues sepa donde vivo y pueda con mucho gusto ir a vengarse porque lo delate, si claro diganme se los digo asi bajito a ustedes, o lo grito para que me escuche el sujeto-.

Me dio arto coraje, o sea esta bien puedo ir a poner la denuncia, a dar mi declaracion, pero por que me exponen de esta manera? vivo solaaa!! por esas calles, que les pasa?
Lo unico que atine a decir, es que si iba a ir pero definitivamente no les iba a dar mi informacion en ese preciso momento, y que me parecia muy poco etico de su parte que hicieran las cosas de esa manera, que ahora entendia porque la gente ya no kiere hacer la buena labor social del dia con esos procedimientos tan tontos que tienen los señores justicia.



lunes, 23 de marzo de 2015

soLo un poCo de dOLor...

Que piensan ustedes de los tatuajes?
Les agradan?
Estan en contra?
Tienen alguno?
Si no lo tienen, se lo harian?
Si lo tienen, se arrepienten? o estan contentos con ellos?

Yo tengo uno que me hice a los 29 años, y me gusto mucho, y desde entonces queria hacerme otro y otro y otro y aunque
tenia la ligera idea de como y donde lo queria, habia algo que no me terminaba de convencer, en realidad siempre le he dado un millon de vueltas a esas cosas, primero porque se que lo que me ponga tiene que ser algo que me super encante para no arrepentirme despues; y segundo como voy a manejar dicha desicion con mis papas porque seguro pegan el grito en el cielo, jamas han estado deacuerdo y son capaces de excomulgarme,  pero pfff que le vamos a hacer si yo si lo kiero.

Arme mi diseño yo solita, fui con un fulano que me recomendaron, nos pusimos deacuerdo y aun en contra de mi filosofia de vida de "corre ante cualquier inminente dolor fisico" me arme de valor y emocion y le dije simoooon!! ahora es cuando!! el resultado fue este (mirar la imagen). Es un Om con una simulacion de flor de loto... en la foto el Om no se alcanza a distinguir bien porque es medio invertido pero ya en vivo es una preciosidad, bueno a mi me gusto mucho y añadi la flor de loto por la cancion del mismo nombre de heroes del silencio que en estos ultimos tiempos es una de mis favoritas. Ya hice cita para hacerme otro cuando este sanando segurisimo se los voy a presumir.

que si me dolio? me dolio y mucho pero para mi valio la pena. Asi que el miedo al dolor ya lo medio supere, lo que sigo sin superar son esas ganas de compartir mis locuras inmediatamente con el, pero tarde o temprano tiene que suceder no?



martes, 17 de marzo de 2015

cRISIS DE uLtimo MinuTo

-Entonces me das tu telefono?
-Mi telefono?
-Si kiero invitarte a salir, que te gusta? el cine? o vamos a cenar?
-Me gusta el cine pero...
-Entonces que? me das tu numero?

Abri mucho los ojos, tartamudee un poco, y me quede helada. Si en cuatro meses ya me han invitado a salir en mas de dos ocasiones, pero, como sea me pude safar, sin darme cuenta puse un monton de escusas, a uno de ellos le dije que si, pero teniendo en cuenta que lo conozco de hace mucho tiempo, y que salir con el es como salir con un viejo amigo, nada nuevo que contar y solo pasar el rato por no estar encerrada en mi casa, pero, esta vez, de un perfecto desconocido, bueno, alguien nuevo que acabo de conocer, que de verdad se esta interesando en salir conmigo, buueno, me entro el panico.
He dicho varias veces en este tiempo que quiero conocer a alguien nuevo para ya dejar de andar por los rincones llorando mis  penas, algo asi como un tipo de venganza interior como para poder decir "mi mundo no se detiene si no estas aqui" pero, ahora que paso, no kiero, no me siento capaz, me aterra la idea.

-Entonces que? me das tu numero?
-No se, mejor dejame pensarlo.

sábado, 14 de marzo de 2015

uN poCo de caRne




Amo este punto del año, cuando mi ciudad esta en ese éxtasis climático medio. Cuando no hace ni frió ni calor, cuando bien puedes traer manga larga con falda a media pierna y unas botas largas sin medias o un pantalón bien señido a tus caderas y piernas y una sexy blusa desmangada con botines color miel. Cuando no hay esa tempreratura extrema que suele dominar el hambiente y abochornar los cuerpos y queda tan bien con el carácter de las personas que habitamos aquí, volubles y cambiantes. Amo este clima que permite comenzar a mostrar piel sin que se te achicarre, esa piel que suele ser suficiente para ser provocativa pero no tanto como para que se pierda el decoro.

Bendita primavera precoz de principios de marzo que deja que el sol deshiele los ánimos y pueda desenpolvar ropa colorida de mi armario.

sábado, 7 de marzo de 2015

CuCamOnGa !!!

"Es un hecho, que el hombre a lo largo de su historia a danzado siempre para celebrar sus cambios y transformaciones. La danza estuvo asociada primero a los ritos sagrados; era un medio de comunicacion entre el hombre y sus dioses, una forma de veneracion destinada a invocar la manifestacion de poderes sobrenaturales pero también estuvo vinculada con los ritos de fertilidad con los que se exaltaba la exuberancia de la vida. Una vez desacralizada se convirtió en medio de expresión del espíritu del pueblo. Nietzsche decía: el bailarín es el que sabe escuchar a su cuerpo, el que sabe ser a la vez de la tierra y del cielo, el que conoce la embriaguez y el éxtasis, el que sabe convertirse en un intempestivo, el que transfigura su fuerza y su poder en gracia. EL BAILE ES LA EXPRESIÓN DE LA VIDA ".

Así que tuve mi gran momento en sábado pasado, cuando en mi ciudad se juntaron 4 bandas de los tiempos de muchos que conozco incluida yo misma, La Cuca, La Lupita, Rostros Ocultos y Los amantes de Lola. Que mas puede pedir un alma que esta consagrada al rock desde los tiempos antiguos en los que nació y estas bandas ya existían y no tuvo que buscar cual seria su camino musical pues un adulto sabio la llevo por el buen sendero del rock mexicano jeje.

Obviamente nos pusimos deacuerdo mi shikita, mi amiga y yo para ir a verlos, y quedamos completamente satisfechas con la velada.
Cante, y cante con las fuerzas contenidas en el pecho, y conforme iban pasando las horas con el fervor de los viejos tiempos y las buenas rolas mi sistema se fue descontrolando , hasta que llegada "la ultima y nos vamos" algo en mi interior estallo y seguí cantando y bailando y brincando y saboreando el instante con mis amigas queridas que bien hicieron en no preguntar y dar por hecho que iríamos.
Goze de "maldito amor" "paquita disco", " contrabando y traicion", "gavilan y paloma", "ja, ja, ja" de la Lupe's y cante a todo pulmón "ultimo adios", "hoy quisiera que estuvieras aqui", "el final", "abre tu corazon" de rostros ocultos junto con "maria rosario", "mama" y "beber tu sangre" de los amanates de lola. Y BAILE y brinque y salte con "la balada", "el son del dolor", "alcohol y rock and roll", "tu flor", "matame antes", "que chingados" y obviamente "la señorita cara de pizza" de la santa cuca.


Fue una noche frenica, deliciosa, con buena compañía y una hermosa catarsis del alma acompasada con excelentes notas musicales.

martes, 3 de marzo de 2015

Y si dejo de pensaR que suCede?






♪♪cada vez que te deseo, soy un Completo Incompleto si me giro y no te veo♪♪





He de admitir que, entre mas trato de entenderlo mas angustia siento, mas vueltas me da la cabeza, mas me pierdo en preguntas, y nomas no entiendo nada.

LLevo 2 semanas hablando con mi psicologa de cual debio haber sido la razon real de que me haya abandonado, no la encuentro. Desmenuzo mi razon, mi cerebro se siente cansado, mi psicologa me hace preguntas para ver si asi puedo ver algunas señales, algo que me diga si me dejo de querer, si me queria demasiado, si hay otra mujer... y todas parecen en algun momento una razon logica y al cabo de una oracion completamente incoherentes. Ciertamente me estoy cansando. Justamente ayer pense mientras tenia mi sesion (aunque no dije nada) que a veces ya no quisiera entender, solo quiero que deje de doler, quiero que deje de importar, quiero poder aceptar que la perdida ya sucedio, que no merece ni mi amor ni mi dolor  y poder seguir adelante. Por que es tan dificil? Por que necesito respuestas? Por que siempre tengo la necesidad de llegar al fondo de cada situacion?

Mi intencion es ya no querer desmenuzar sus razones, solo dejar pasar, tal vez asi me funcione mas, por lo pronto me he llenado de un monton de compromisos tal vez asi deje de pensar tanto en el y me ocupe mas de mi.

viernes, 27 de febrero de 2015

EntRe sabaNas y sueñOs

♪♪nO METUmBA UN vIENTo FRIo Y SI tE tENGO CERcA MIo No LE tEMO A Lo QUE pUEDA SUCEDEr♪♪


En el terreno de los sueños toda deducción parece incierta a pesar de los años que han transcurrido y el millon de cosas descubiertas en la ciencia, si bien es cierto que es un terreno relativamente nuevo, bueno la verdad es que muy pocas personas a mi parecer logran desarrollar ese don exquisito para poder interpretar el contenido onírico que salta a la luz cuando uno intenta reposar y dejar los miedo, problemas y ansiedades a un lado, al menos en territorio consiente.

Freud describía en su teoría acerca de la interpretación de los sueños que estos eran la vía hacia el conocimiento de lo inconsciente dentro de la vida anímica. Planteaba que los sueños son una realización alucinatoria de deseos y por consecuencia una vía privilegiada de acceso al inconsciente mediante el uso de símbolos que el terapeuta debía  ponerse a la tarea de interpretar por medio de la asociacion libre.

Por otra parte Carls Jung, aprendiz de Freud en sus primero tiempos, desarrolla antagonicamente otra teoría donde afirma que los sueños no necesariamente esconden un deseo insatisfecho, sino que mas bien revelan significados profundos que no están necesariamente generados por un conflicto interno, incluso en algunos casos pudieran ser revelaciones acerca de ciertas proyecciones a futuro que el individuo en cuestión esta experimentando deacuerdo a sus acciones presentes. Para Jung los sueños pueden tener una función compensatoria y educativa.

Debo reconocer que en cuanto a sueños se refiere nunca he sido muy diestra, seguramente nunca me adentre lo suficiente ni a mis propios sueños ni segui esa linea de estudio quien sabe Dios por que, y en ultimas fechas poder descifrar lo que mi mente guarda me hace querer asaltar todo rastro en mi.

Anoche volví a soñar con el, es curioso como en cuanto abro los ojos olvido los hechos del sueño, sin embargo me queda esa embriagadora presencia, esa sensacion que en un principio no se si describir como alivio, o como dolor, o como felicidad, o como pesadumbre.
No me queda nada claro, no puedo describir el sueño, solo se que estaba presente, y recuerdo perfectamente la sensacion que experimentaba mientras lo contemplo dentro de mi sueño, es como sentirme de nuevo yo, como recuperar el aliento, como volver a creer que todo va a estar bien, es experimentar de nuevo la calma, dejar que el tiempo pase, que sin importar la circunstancia que este viviendo recupero mi paz, mi serenidad, mi estabilidad.
No se que guarden esas proyecciones sin embargo me inclino por un poco de las dos teorias, en cuanto a que Jung diría que es la función compensatoria que a mi conciente le hace falta (aunque sinceramente no entiendo en donde este lo educativo) y a lo que menciona Freud que al fin y al cabo solo guardan un deseo insaciable por querer tener el objeto de mis querencias de nuevo a mi lado.


miércoles, 25 de febrero de 2015

Martes

Gusanos!!!
Si gusanos!!!
Eso es lo que encontre en la cocina de mi casa.
Que horror! Que vergüenza! que desastre! Como es posible? Hace cuanto tiempo que no me doy cuenta de lo que sucede a mi alrededor?

Sacando cuentas mentalmente saque a descongelar ese paquete de carne hace 5 días, llegue en la tarde después del trabajo y la puse en un sartén con poquito aceite de oliva, poquito tomate, tantita cebolla, sal de mar con especias y lo cocine a fuego medio.
Después me fui a sentar al sillón frente al televisor, lo encendí, saque mi tablet y me puse a leer un libro un tanto aburrido que permite dejar de pensar y me mantiene ocupada casi siempre por una hora o un poco mas. Lectura ligera y sosa para una mente que intenta no concentrarse en nada realmente importante.

Al cabo de un buen rato, tome mi bolsa, saque mis llaves y me fui a la casa de mis papas. No toque la comida cocinada, es mas ni siquiera me acorde que no comi nada en todo el día. El sartén se quedo ahí sobre la estufa, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes, martes. 
Ayer martes, llego de l trabajo, con una canción pegajosa saliendo de mis audifonos justo al momento de cruzar el umbral de la puerta, tiro mi mochila al sillón subo el volumen y comienzo a cantar y bailar a mitad de la estancia, entre la sala y cocina, y cuando termina la cancioncita, me digo a mi misma es hora de que hagas algo mas  o menos decente de comer. Saco una pechuga de pollo, lechuga, tomate, y poquito espaguetti que me dio mi hermana en un refractario, cuando volteo a ver la estufa miro el sarten con la carne de hace 5 días, Tonta!! se me olvido que estaba ahí, a poco no huele mal después de tanto tiempo? Levanto la tapadera, tomo el sarten por el mango y lo llevo directamente a mi nariz, y antes de poder olerlo, pego un grito ahogado e instintivamente me alejo lo mas que puedo del sartén sin tirarlo al suelo ni saber en donde ponerlo, ahi estan: Gusanos!!! retorciendose incesantemente, restregandose uno con el otro, con un ritmo exageradamente asqueroso. 

En ese momento sentí que desperté de una siesta incomoda de 5 dias seguidos, me di cuenta que mal comí, mal vestí, mal trabaje, anduve de genio toda la semana, en la oficina medio rendí, como no quería que nadie me hablara, me enterré en mis millones de papeles sin archivar de dos meses y saque todo el trabajo atrasado pero no daba ni el buenos días de buena gana.  Y ayer viendo salir gusanos de mi cocina, no pude mas que arquear las cejas, mirarme interiormente muy molesta y gritarme YA BASTA! no es posible que dejes que se apoderen los gusanos de tu comida, de tu vida, ps que te crees? 
Tome el celular y volví a hacer cita con mi psicóloga, prepare la comida de ese dia y la termine toda dejando el plato vació, salí a lavar el patio (tanto que odio lavar el patio) y tire la sarten con esa comida hechada a perder. Tire mi sartén de acero inoxidable casi nuevo al bote de la basura, me dolió, pero no iba a volver a usarlo, que asco, ya no podría, y me fui a acostar con la fiel intención de descansar toda la noche, y despertar hoy con mejor semblante y una actitud menos hostil, auque la vida se me vaya en esto, aunque mas bien creo que la vida me regresara al fin. 

lunes, 23 de febrero de 2015

Numero desconocido

Escucho como empieza a sonar el telefono pegando el audicular  a mi oreja, dejo que suene un par de veces y cuelgo. me pregunto ¿que estoy haciendo? ¿que pretendo lograr con esto?

Me quedo parada, inmóvil por unos segundos y vuelvo a marcar, me acerco el teléfono de nuevo a mi oído y al tercer timbre escucho una voz masculina:

-Si, diga?
-Buenas tardes caballero como esta usted?
-Hey que milagro! a que se debe el honor?
-Nada especial, solo marque un numero al azar (sonrió a media voz)

Nos hacemos las preguntas rutinarias y obvias, ¿como haz estado? ¿que tal te fue de viaje? ¿ cuando regresaste? y derrepente le pregunto:

-¿como le hicimos para volver a hacer amigos después de que no funciono lo ¨nuestro¨?
-supongo que fue algo natural, mucho mas fácil porque nunca dejamos de vernos, trabajabamos juntos, teníamos que hablarnos aunque no quisieras.
-Yo no recuerdo no haber querido hablar contigo.
-estabas enfadadisima choco, supongo que me lo merecía, tuve que hacer un millón de cosas ¨casuales¨ para que voltearas a verme y decidieras contestarme el saludo, ya después lo demás fue dandose solo, siempre nos llevamos muy bien.
-Aun asi no entiendo como pudimos seguir siendo tan buenos amigos despues de que intentamos ser mas.
-Porque en realidad no me querias, es decir, no de esa manera que te hace perder la razón, nosotros nos tenemos cariño pero nada mas, no hubo pasión, No puedes comparar.
-No lo comparo. Yo se que nunca fue lo mismo, a ti te quiero como un buen amigo, obvio no es lo mismo, sin ofender.
-No me ofendes...

-Hace rato le marque, no se por que, supongo que es mi necesidad por escuchar su voz, por saber como esta, creo que estoy a punto de volverme una loca acosadora.
-te contesto? te regreso la llamada?
-No. Bueno no se, colgue antes. Y le marque del mismo numero que te marco a ti un numero desconocido. ¿Por que no me llama?
-Seguro piensa que estas enojada, marcale tu.
-No puedo, No creo estar preparada por si me rechaza.Seguro ahora si me muero.
- No vayas a llorar.
-Nunca he llorado en tu presencia, mis lágrimas se cohiben con tu presencia.
-Mmm a veces pienso que no me tienes confianza.
-No es eso, yo solo me he permitido ser totalmente vulnerable frente a un solo hombre, y no eres tu.
-Mmm, Si kieres seguir hablando puedo ir a tu casa, bueno a la casa de tus papas porque no se donde vives ahora.
-No es necesario, la verdad es que prefiero no ver a nadie. Te marque para no seguir con mi acoso a su celular. 
-Ay choco, YA encontraras otra media naranja.
-Oh no, Dios quiera que no vuelva a suceder.

viernes, 20 de febrero de 2015

Resaca eMocinaL


 Hoy amanecí con resaca.

Tenia preparada un post bastante decente para el día de hoy que escribí ayer mientras me dirigia a mi casa, pero resulta que ahora que abro los ojos siento una opresión en mi pechito que no me ha dejado respirar adecuadamente, toda la ropa limpia en mi closed es negra (como si hoy de plano me tocara andar de luto), me sobra tiempo y me pongo a hacer desayuno y lo único que encuentro en mi refrigerador son huevos, maldita sea!! yo odio los huevos, salgo de la casa y el clima es frió y nublado, solo siento como mi corazón se apachurra, trato de recojer por la boca todo el aire posible y ponerme en marcha para ir a trabajar.

Todo el camino a la oficina vengo repitiendome: cambia esa cara, no te dejes caer, venga! es viernes!! pero me cuesta tanto respirar.

Jarabe de palo!! ese grupo y su música siempre me pone de buen humor, tecleo en la computadora que tengo en mi escritorio y la primera canción que comienza a sonar es ♪♪cuando uno tiene sed pero el agua no esta cerca, cuando uno quiere beber pero el agua no esta cerca♪♪ pff creo que hoy jarabe de palo no me a ayudar. Cuando tu cuerpo esta intoxicado por tanto alcohol puedes tratar de hidratarte para que se te vaya la cruda, hay quienes se van por unos mariscos en agua-chile, toman gatorade, aspirinas y quien sabe que tantos mas remedios caseros que han ido descubriendo a lo largo de la experiencia, pero, cuando tu cuerpo esta inundado por la tristeza que dejaste de lado durante toda la semana que se puede tomar?

...otra vez hablandole  al espejo sobre el...

lunes, 16 de febrero de 2015

FiN de seMana D

Este parecía ser el  fin de semana mas temido de lo que va del año para mi, y al parecer lo sobrevivi.

Ya sabrán por que o por lo menos se lo deben de imaginar, es decir que se te acomulen dos días románticos en un solo fin de semana después de una ruptura tan dolorosa no debería de ser legal.
14 de febrero que aunque se supone que nunca lo festejabamos ps por lo menos había una flor, una tarjeta, un chocolate, una frase de feliz día de la mercadotecnia en su máxima expresión, cualquier cosa! pero temía que este año no habría nada en mi bandeja. Me equivoque, recibí dulces y flores de las personas que menos me imagine, y obviamente no termine euforicamente enamorada de ninguna de estos seres tan galantes pero me ayudaron a recordar que sigo siendo buen producto en el mercado jeje.

15 de febrero, después de ver en las calles y en la televison la miel derramandose a raudales, TOMAAAA!! ten presente que este día cumpliria
8 años de estar con el, 8 extensos y laboriosos años de mantener una llama encendida que, pffff... al final no se donde quedo.
Maldita sea como odio tener tan buena memoria a largo plazo, debe de ser la manera en la que mi Karma se limpia constantemente, porque, recuerdo todo, recuerdo que palabras utilizamos para especificar cual seria nuestro aniversario, recuerdo el acontecimiento, recuerdo sus labios tratando de besarme tomándome por sorpresa, recuerdo el fino roce, recuerdo la sonrisa picara de ambos, en fin, lo recuerdo todo... odio tanto recordarlo todo tan bien. En fin, haciendo alarde de mi buena memoria decidí que en vez de tirarme a la cama a llorar amargamente, iba a salir, iba a disfrutar del calor de febrero, iba a sentir otro tipo de estres (tomando mis clases de manejo a las que tanto les he sacado la vuelta) y si derrepente mi cerebro quería ponerme melancólica asaltándome con detalles que no puede olvidar, yo los iba a retachar con una lista de todos esos habitos absurdos que me molestaban de el, e hice una lista no muy larga pero si lo suficiente como para no dejarme caer. Y funciono! Y cuando me di cuenta ya casi terminaba el domingo y mi cuerpo estaba demasiado cansado para quedarse en vela soportando el dolor moral.

Así que me siento bastante orgullosa de mi misma por sobrellevar mi fin de semana mas catastrófico del año.


viernes, 13 de febrero de 2015

BeLla y JoviaL... lOS VIERNES ERAN MIOS (editado)

Anoche me repeti el mantra: vas a amanecer bella y Jovial
y resulto☺








♪♪No se mañana se de hoy♪♪

 Y hoy me gusto tal y como soy ♥

mañana ya veremos.











Me pregunta un viejo conocido: Ahora si te puedo invitar a salir un viernes en la noche? Yo sonrio con melancolia y le digo que si, que ya puede invitarme a salir en viernes en la noche, aunque seguramente le dire "No gracias, no me apetece". Y entonces comienzo a recordar.

Se exactamente que dia salimos por primera vez, recuerdo perfectamente a quien me presentaste, a donde me llevaste, que cerveza tomamos, que conversacion tuvimos, que comentario me hizo tu amigo cuando tu te levantaste al baño.

Se exactamente que dia me hiciste amor por primera vez, recuerdo perfectamente com me besate, que palabras me dijiste, cuales cosas me sugeriste, como te estremesiste al tenerme entre tus brazos, como terminamos y las palabras que intercambiamos antes de despedirnos.

Se exactamente cuando me declaraste tu amor, en que lugar me pediste ser tu novia, tengo gravada incluso la mesa en la que estabamos sentados, todavia puedo sentir la sonrisa estupida dibujada en mi rostro cuando te dije si, recuerdo como me confesaste que nunca le habias dicho esas palabras a nadie y como es que despues ya en la comodidad de nuestra soledad te bese.

Se exactamente que dia fue. Fue un viernes. Todo sucedio en un bendito viernes, porque ese era nuestro dia, ese fue tu primer regalo hacia mi, incluso recuerdo como me lo dijiste por telefono: " te regalo mis viernes, ahora son tuyos".

No se porque esta maldita memoria me juega de esta manera. Quisiera tener el talento de olvidar, aun en mi mejor esfuerso por sentirme bien, siempre me asaltan los recuerdos que hechan abajo todo el trabajo de media mañana. Hoy es viernes y mi unico plan es tirarme en la cama y tratar de soñar.






miércoles, 11 de febrero de 2015

AunQue seA poR pUra caLenTura

Ella: ps no fue el novio mas guapo que tuviste definitivamente.

Yo: pero eran 18 cm!!

Ella: sucia!!! no kiero saber!!!

Yo: jajajajaja bueno, porque crees que hablar mal de el me hare sentir mejor?

Ella: ay mujer! no tienes remedio... aun asi lo sigues defendiendo... y eso hacemos las amigas, hablar mal del ex.
Aaah mira de traigo este libro, para que tengas entretenida la neurona un rato.

Yo; es una novela erotica? Estas viendo la tempestad.

Ella: ps por eso, sino es por amor que sea por calentura pero ya buscate otro.

Y ese es el mejor consejo que he recibido por estos dias de una de mis mejores amigas.

lunes, 9 de febrero de 2015

Buenos dias



Y todas mis mañanas
se reducen a
darle los buenos dias
a una solitaria
taza de cafe.

Una muy guapa y solitaria taza de cafe.

viernes, 6 de febrero de 2015

TiemPo FuerA

HAce unos días desperté pensando en tomar unos días de vacaciones, así que aprovechando el puente de febrero prepare mi maleta con lo mas básico y me fui directo al aeropuerto. 

Cuando me di cuenta ya andaba por puebla, visite algunos lugares, me deje embriagar por la historia de mis antepasados, camine por las ruinas de Cholula, visite a mis primos en uno de esos rinconcitos pacíficos de sus alrededores, me dormí en las calles de la capital poblana y al día siguiente desperté en mi majestuoso zócalo del D.F.

Por un momento me sentí liberada, me sentí pequeña y majestuosa, me sentí en paz conmigo misma, pude respirar tranquilamente, pude disfrutar del atardecer en un café, de la soledad en los pasillos del templo mayor, del frió en la calma de la ruralidad.

Cuando menos pensé ya tenia que regresar, me despendí de un suspiro de todo aquello que me había dejado disfrutar y regrese a mi rutina, volví al cobijo del mismo techo, de la misma cama con las mismas sabanas. En la mañana me di cuenta que sonó de nuevo el mismo despertar a la misma hora y volví a tener el mismo primer pensamiento: había vuelto a soñar con el. Es como el fantasma que te da la bienvenida siempre sin importar cuanto tiempo hayas pasado lejos.
Sin embargo hoy no me he permitido sentirme mal, incluso me dicen que se me ve mejor semblante aunque refleje el cansancio físico de los días maratonicos, disfrute mucho de esos días y esos lugares como para dejar que el mal humor destiña mis buenos momentos. 

Es chistoso como al rehusarme de salir huyendo me vengo a encontrar a mi misma en el mismo lugar un poco mejor, cada día un poco mejor.


lunes, 26 de enero de 2015

un basTon para eL corazOn

Casi nunca me ha preocupado el tiempo, tanto así que a veces postergo un montón de cosas y nunca me doy cuenta de cuanto dejo pasar hasta que ya estoy casi al cuello de que expiren.
Sin embargo ahora es lo que mas me preocupa, me descubro con el constante pensamiento de "Ojala ya se haga de noche, Ojala ya sea sábado. Ojala ya se acabe el mes. Ojala este año pase rápido".

Pero bien dice mi amado Bunbury "El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor", y creo que si me he aferrado tanto a contar el tiempo es porque creo que entre mas rápido pase mas rápido me sentire mejor, y creeré que no me importaba tanto y que en un santiamén logre superarlo, la realidad es que, entre mas espero que pase el tiempo y deje de doler mas hondo se hace este hueco.

Supongo que la cosa es aplicarse para que se resuelva mi problema no es asi? Ya saque cita con un psicólogo, que ironías, una psicóloga buscando desesperadamente como no perder la cordura. Ya comencé a meditar todos los días, mientras en la escuela me enseñaron a pensar y pensar hasta encontrar la solución a un problema yo lo que quiero es acallar a mi mente para ver si así me encuentro a mi misma. Y sigo escribiendo, no porque quiera que el mundo se entere de mi dolor, ni quiera mil comentarios recordándome lo infeliz que soy y la capacidad que tengo para salir adelante, sino mas bien porque cuando mi mente esta tan saturada de recuerdos y mis ojos tan llenos de lágrimas es la única manera que encuentro de purgar el corazón.

Si fuera cierto eso de "Con anestesia no hay dolor" con gusto entonaría a todo pulmón la estrofa de "Pongame la inyección".

sábado, 24 de enero de 2015

MaLenTendiDo







El penso que al estar juntos

Yo le estaba robando su libertad,



Nunca se dio cuenta que en realidad

Le estaba obsequiando parte de mi vida.

viernes, 23 de enero de 2015

moNoTonia






Todas las mañanas despierto de la misma manera:

Esperando que hoy regreses.



lunes, 12 de enero de 2015

una Trenza sera Lo de hOy

 No habia conseguido armar ningun proposito de año nuevo, en algun momento he tenido muchos y la verdad es que casi siempre a final de año resulta que los olvide apenas empezando. Sin embargo una de esas noches de esta semana cuando no hago nada mas que estar sentada frente al televisor viendo alguna pelicula ñoña que me hace recordar que la felicidad algunas veces es real, vino a mi  mente el justo y necesario proposito de año nuevo que intentare mantener por 355 dias  ya que se me han esfumado 10:

DEJARE CRECER MI CABELLO.

Le dare total  libertad de expresion para que se expanda hacia donde asi lo desee, sin meterle tijera alguna ni siquiera para darle alguna forma que este de moda, solo lo dejare crecer, lo dejare andar por la vida ondulandose si asi lo desea o esponjandose cuando el verano llegue a la puerta.
Hace ya mucho tiempo que lo conservo muy corto porque algunos dicen que me veo mas joven, otros mas bonita, y yo lo amo porque es mas practico por las mañanas pero este año decido que sera mas por un acto de rebeldia, no mas cabello corto y bien estilizado, hare exactamente lo contrario solo porque es mi pequeña venganza a los gustos de un alma desequilibrada que anda diambulando por ahi.

sábado, 10 de enero de 2015

Vete de aqui...

Tristeza: es una de las emocionas mas basicas del ser humano. Un estado afectivo provocado por un decaimiento de la moral. La expresion del dolor afectivo mediante el llanto y el rostro abatido. A menudo nos sentimos tristes cuando nuestras expectativas no se ven cumplidas o cuando las circunstancias de la vida son mas dolorosas que alegres.

Entonces yo tengo una pregunta clara, directa y concisa acerca de este tema, Para que sirve la tristeza? Acaso solo es aquella que tiene como objetivo primordial recordarte lo mal que la estas pasando? Es aquella aliada del fracaso que cuando caes te hace sentir derrotada y con artas ganas de llorar esperando desintegrarte con cada gota como si fueras una estatua de cal? 

Desde mi punto de vista no le encuentro nada agradable ni interesante, tal vez solo le sirva a aquellas personas deprimidas que la utilizan como si fuera aquella musa perdida que llega en las noches frias o de gran soledad pero, es el precio que deben pagar para poder explotar su talento? 

De verdad que me he estado cuestionado para que me ha servido esta tristeza en los ultimos tiempos y no encuentro respuesta porque revisando brevemente la bitacora de estos dias solo me ha ayudado a joderme los pocos momentos de sociego que tengo. Cuando por las actividades del dia empiezo a retomar mi ritmo animico y me siento sino feliz por lo menos contenta, tranquila, esta tristeza comienza a recorrerme por dentro con la unica intencion de recordarme lo que no tengo, lo que esperaba y no se dio y lo sola que me siento, entonces llega el miedo, el miedo a no querer estar sola, a no querer regresar por las noches a mi casa, a ir por las calles de mi ciudad con el nudo en la garganta de querer llorar por todos los recuerdos que comienzan a pasar  por mi cerebro. 

Para que un ser humano que intenta seguir con su vida y tener un proyecto de vida iba a necesitar de la maldita tristeza? Una mujer o un hombre promedio no se lanza a la aventura cuando hay tanta congoja en el, no trata de romper ataduras o paradigamas cuando ni siquiera se siente con la fuerza mental ni fisica para luchar, porque esa es otra parte de las cosas, la tristeza siempre te deja abatida, cansada y sin ganas de nada. 

Asi que por mas que lo pienso no veo en donde pueda estar el lado practico de este sentimiento, una vez mas y sin temor a quemarme en la  llamas del infierno porque simplemente no creo que este exista mas alla de la msima vida, creo qUe Dios no es tan perfecto porque nos dio algo que simplemente no sirve para nada. 

El arte de mi querida jolli

El arte de mi querida jolli
muchias graxias por el regalito