martes, 30 de diciembre de 2014

Lecciones.

El ultimo post del año y como es la extraña costumbre del mundo en estas fechas, es importante hacer un recuento de los hechos, una balanza de lo bueno y malo del año, un listado de las maravillas que han sucedido, como si eso hiciera mas  o menos valiosos los dias que hemos vivido hasta hoy.

No es ningun secreto que mi año pintada para ser de los mas maravillosos, sin embargo las cosas dieron el vuelco inesperado que me hicieron azotar en caida libre de mi nubecita rosada y ps ahora y en estas fechas solo me resta andar por la vida recogiendo y re-componiendo los pedacitos de mi alma lastimada, porque no solo me duele el corazon, me duele el amor propio, me duele mi juventud perdida, mis noches entregadas, mis sueños pisoteados, mi cuerpo mas machucado por los años, en fin, me duele todo.

Y aun asi sigo de pie. Hace rato que deje de sentir lastima por mi, hace poquito que decidi seguir adelante, y no es facil, y se que no sera pronto, pero como me lo prometio la vida, sucedera.
De todo se aprende, incluso cuando no tienes cabeza para darte cuenta, y yo aprendi que tengo madera, tengo madera para dar, lo cual quiere decir que no soy tan egoista como siempre he pensado, tengo madera para esperar, para confiar, para cuidar, para entregarme, para apoyar. Tengo madera para cocinar, para organizar una casa, para decorar y hacer acogedor un lugar, para compartir, para planchar. tengo madera y me gusto hacerlo, me gusto poder dar esa parte de esfuerzo por alguien a quien amaba (o amo, o alguien que nunca dejare de amar, pero que es mejor que no lo vuelva a decir en voz alta).

Aprendi muchas cosas, aprendi que no puedes dar por sentado nada, ni siquiera la felicidad, ni siquiera el amor.
Aprendi que es bueno tener objetivos, pero jamaz hacer planes concisos.
Aprendi que las personas pueden ser muy efimeras en tu vida, hasta aquellas a las que te desvives por amar para que se queden a tu lado.
Aprendi que hasta los amigos se van, y no sientes tanto su ausencia hasta que tu ser pide a gritos un abrazo.
Tambien aprendi que siempre hay alguien que te lo puede brindar.
Aprendi que el mejor regalo no es la ausencia de dolor, ni el retorno de la persona amada, sino aprender a vivir con uno mismo aun cuando todo duele, todo falta y todo se extraña.

jueves, 18 de diciembre de 2014

OjaLa...

Una noche helada de esas pocas que nos han tocado este año, intuyo que por el calentamiento global al que nadie quiere hacer caso, igual estaba yo ahi afuera platicando con mi amigo en turno, le daba las gracias con un fuerte abrazo por una bonita bufanda que me habia obsequiado, diciendole que bien que sabe que es uno de mis accesorios favoritos cuando derrepente aparece el Macho. se me queda viendo como preguntando -que demonios haces colgada de los brazos de ese tipo, que por cierto me cae muy mal-, y yo contestando con la mirada algo asi como -solo le agradezco por un obsequio y este no es el que te cae tan mal-.
Se me acerca y me dice que tenemos que hablar de algo importante por lo que tengo que despedir a mi amigo y acompañar al macho al interior de la casa.
Ya estando adentro comienza a explicar el monton de cosas, problemas y situaciones por las que ha tomado las desiciones de estas ultimas semanas, un poco de esto, un poco de lo otro, mas de no se que, pero, y menciona varias veces en el discuros -parece que todo va por buen camino, yo creo que si podremos librar esta adversidad-. Yo estoy sentada frente a el, tratando de entender todo lo que dice, no hablo, porque si lo hago invariablemente y como siempre pasa me pondre a llorar, y ya estoy arta de que las emociones me ganen, asi que solo lo observo, escucho y asiento con la cabeza cuando creo que es necesario para que el se de cuenta de que sigo la conversacion, aunque es un hecho que yo no tengo nada que decir, se me han ido las palabras, solo puedo pensar en ojala todo estuviera bien, ojala pudieramos bromear y reir como antes, ojala lo pudiera abrazar, ojala me quisiera besar.

Y derrepente me jala hacie el, me estrecha en sus brazos y me da un beso, largo, profundo, humedo. Y yo no puedo hacer nada, nada en absoluto, me quedo sin aire, me quedo sin fuerzas, me dejo de mi, me voy hacia el y rodeo su cuello con mis brazos, y siento su aspalda, y me fundo de nuevo en su cuerpo. Aah su cuerpo, como lo extrañaba, como lo necesitaba a todo el. No pienso, no quiero pensar, solo quiero sentir, he estado trabajando en eso todo este tiempo, en sentimientos, en sentir, en ser conciente al sentir, sin pensar solo dejarme llevar y estoy aprendiendo bien, hacia mucho tiempo que no sentia de esta manera, creo que esta pudiera ser mi ceremonia de graduacion. Me siento magnifica.

Luego suena el despertador, doy un salto y abro los ojos, son las 5 de la mañana, tengo que dejar mi cama tibia y darme un baño de agua helada si quiero despertar.

lunes, 15 de diciembre de 2014

enTre saBer, ImaGinar y recOrdaR.

Cuando tenia 15 años yo ya sabia lo que queria de la vida. Sabia que queria ser una hippie con aspiraciones de psicologa, sabia que queria estuadiar en la Universidad de Guadalajara, que a mis veintitantos queria vivir sola, tener una casa pequeña, con colores vivos y calidos en mis paredes y un closed lleno de ropa a la moda, y un perro cariñoso que me hiciera compañia a la hora de ver la television.
Sabia que me queria sentir como una mujer independiente, que queria viajar y conocer muchos lugares, y probar muchas cosas, y reir y llorar (mas reir  que llorar la verdad) y saborear todo. Sabia que queria ser una mujer interesante, una mujer de mundo.
En ese plan no habia cabida para hijos ni un marido, sabia que esa parte no era mi fuerte, nunca me ha gustado sacrificarme por alguien mas, nunca me ha sido atractiva la idea de quitarme cualquier cosa de la boca para darselo a nadie, o decidir entre unas bonitas botas invernales o la comida de la semana para la familia. Siempre pense que si queria casa me la tendria que comprar yo porque no tendria a mi principe azul que me la fincara segun mis sueños.

Y entonces llegue a los veintiquihubules y todo lo que sabia se me olvido.

Conoci al hombre que no figuraba en mi proyecto de vida y con el que me imagine vestida de novia caminando hacia el altar casi inmediatamente, deje de saber si queria o no queria un hijo por que yo se que lo empeze a desear con todas mis ganas aunque no supiera que tenia que hacer con el una vez teniendolo entre los brazos. Ya no quise un perro porque eran peludos y un poco apestosos y yo ahora deseaba ser una ama de casa perfecta. No olvide los viajes, pero si se me olvido el impetu de hacerlos sola porque queria que ese hombre apareciera en cada fotografia de mi vida. Y hasta estuve dispuesta a ceder mi espacio  en el closed para poder ver ropa de otra persona colgada en el. Imagine que en el me apoyaria y me ayudaria a resolver todos los problemas de la vida cotidiana.
No es que tuviera algo de malo esa nueva vida que me habia imaginado y que me empeño hoy en dia en querer tener, de hecho la considero muy buena oferta a  la fecha, es solo que creo que me equivoque de hombre, me equivoque de espacio, me equivoque de fecha y me equivoque de vida para llevarla a cabo, y que lo mejor era haber seguido con el plan original, porque en ese proceso de cambiar mi modus vivendus, se me olvido quien era yo. Se me olvido que si aprendi a valerme por mi misma, se me olvido la fortaleza que habia adquirido con los años, se me olvido que soy fuerte e independiente, se me olvido que soy una mujer interesante, que soy una mujer de mundo. Y re-aprendi que lo necesito a el para poder ser feliz.

Eso no debe ser asi, o si? No, estoy segura que todavia me queda un poco de lucidez y que no debe de ser asi. A pesar de que siento que me estoy volviendo loca algo me dice que todavia puedo hacer algo para encontarrme a mi misma. Lo que no se es de donde sacar valor para tomar la decision que se que es correcta. Y como le hago para encontrarme otra vez a mi.


lunes, 8 de diciembre de 2014

sEcrEto

Hoy me preguntaron por ti y por mi, acerca de nuestros planes, acerca de nuestra boda, acerca de nuestra vida juntos.
Todavia no me atrevo a decir que ya no hay un nosotros desde hace unas semanas, todavia me estoy dando tiempo a mi, para asimilarlo, a ti para que cambies de opinion.

No tengo valor para deir que se termino. No tengo cara para decir que me siento derrotada, no tengo fuerzas para buscar el lado conveniente de la situacion, apensa tengo coraje para levantarme de la cama, venir a trabajar, hacer como que soy fuerte y que mi vida se va a enderezar, apenas y puedo contestar tus llamadas y decir que estoy bien, que no te preocupes y hacer chistes y sonreirte un poco como si fueramos solo buenos amigos, y aguantar las ganas de decirte la verdad, de que te extraño, de que en las noches no duermo bien si no imagino que estas a mi lado y me das un beso antes de cerrar los ojos.

Asi que cuando como hoy me preguntan acerca de ti y de mi, solo sonrio y me repito a mi misma haciendo creer que les contesto a los demas que todo esta bien.

El arte de mi querida jolli

El arte de mi querida jolli
muchias graxias por el regalito