martes, 30 de diciembre de 2014

Lecciones.

El ultimo post del año y como es la extraña costumbre del mundo en estas fechas, es importante hacer un recuento de los hechos, una balanza de lo bueno y malo del año, un listado de las maravillas que han sucedido, como si eso hiciera mas  o menos valiosos los dias que hemos vivido hasta hoy.

No es ningun secreto que mi año pintada para ser de los mas maravillosos, sin embargo las cosas dieron el vuelco inesperado que me hicieron azotar en caida libre de mi nubecita rosada y ps ahora y en estas fechas solo me resta andar por la vida recogiendo y re-componiendo los pedacitos de mi alma lastimada, porque no solo me duele el corazon, me duele el amor propio, me duele mi juventud perdida, mis noches entregadas, mis sueños pisoteados, mi cuerpo mas machucado por los años, en fin, me duele todo.

Y aun asi sigo de pie. Hace rato que deje de sentir lastima por mi, hace poquito que decidi seguir adelante, y no es facil, y se que no sera pronto, pero como me lo prometio la vida, sucedera.
De todo se aprende, incluso cuando no tienes cabeza para darte cuenta, y yo aprendi que tengo madera, tengo madera para dar, lo cual quiere decir que no soy tan egoista como siempre he pensado, tengo madera para esperar, para confiar, para cuidar, para entregarme, para apoyar. Tengo madera para cocinar, para organizar una casa, para decorar y hacer acogedor un lugar, para compartir, para planchar. tengo madera y me gusto hacerlo, me gusto poder dar esa parte de esfuerzo por alguien a quien amaba (o amo, o alguien que nunca dejare de amar, pero que es mejor que no lo vuelva a decir en voz alta).

Aprendi muchas cosas, aprendi que no puedes dar por sentado nada, ni siquiera la felicidad, ni siquiera el amor.
Aprendi que es bueno tener objetivos, pero jamaz hacer planes concisos.
Aprendi que las personas pueden ser muy efimeras en tu vida, hasta aquellas a las que te desvives por amar para que se queden a tu lado.
Aprendi que hasta los amigos se van, y no sientes tanto su ausencia hasta que tu ser pide a gritos un abrazo.
Tambien aprendi que siempre hay alguien que te lo puede brindar.
Aprendi que el mejor regalo no es la ausencia de dolor, ni el retorno de la persona amada, sino aprender a vivir con uno mismo aun cuando todo duele, todo falta y todo se extraña.

jueves, 18 de diciembre de 2014

OjaLa...

Una noche helada de esas pocas que nos han tocado este año, intuyo que por el calentamiento global al que nadie quiere hacer caso, igual estaba yo ahi afuera platicando con mi amigo en turno, le daba las gracias con un fuerte abrazo por una bonita bufanda que me habia obsequiado, diciendole que bien que sabe que es uno de mis accesorios favoritos cuando derrepente aparece el Macho. se me queda viendo como preguntando -que demonios haces colgada de los brazos de ese tipo, que por cierto me cae muy mal-, y yo contestando con la mirada algo asi como -solo le agradezco por un obsequio y este no es el que te cae tan mal-.
Se me acerca y me dice que tenemos que hablar de algo importante por lo que tengo que despedir a mi amigo y acompañar al macho al interior de la casa.
Ya estando adentro comienza a explicar el monton de cosas, problemas y situaciones por las que ha tomado las desiciones de estas ultimas semanas, un poco de esto, un poco de lo otro, mas de no se que, pero, y menciona varias veces en el discuros -parece que todo va por buen camino, yo creo que si podremos librar esta adversidad-. Yo estoy sentada frente a el, tratando de entender todo lo que dice, no hablo, porque si lo hago invariablemente y como siempre pasa me pondre a llorar, y ya estoy arta de que las emociones me ganen, asi que solo lo observo, escucho y asiento con la cabeza cuando creo que es necesario para que el se de cuenta de que sigo la conversacion, aunque es un hecho que yo no tengo nada que decir, se me han ido las palabras, solo puedo pensar en ojala todo estuviera bien, ojala pudieramos bromear y reir como antes, ojala lo pudiera abrazar, ojala me quisiera besar.

Y derrepente me jala hacie el, me estrecha en sus brazos y me da un beso, largo, profundo, humedo. Y yo no puedo hacer nada, nada en absoluto, me quedo sin aire, me quedo sin fuerzas, me dejo de mi, me voy hacia el y rodeo su cuello con mis brazos, y siento su aspalda, y me fundo de nuevo en su cuerpo. Aah su cuerpo, como lo extrañaba, como lo necesitaba a todo el. No pienso, no quiero pensar, solo quiero sentir, he estado trabajando en eso todo este tiempo, en sentimientos, en sentir, en ser conciente al sentir, sin pensar solo dejarme llevar y estoy aprendiendo bien, hacia mucho tiempo que no sentia de esta manera, creo que esta pudiera ser mi ceremonia de graduacion. Me siento magnifica.

Luego suena el despertador, doy un salto y abro los ojos, son las 5 de la mañana, tengo que dejar mi cama tibia y darme un baño de agua helada si quiero despertar.

lunes, 15 de diciembre de 2014

enTre saBer, ImaGinar y recOrdaR.

Cuando tenia 15 años yo ya sabia lo que queria de la vida. Sabia que queria ser una hippie con aspiraciones de psicologa, sabia que queria estuadiar en la Universidad de Guadalajara, que a mis veintitantos queria vivir sola, tener una casa pequeña, con colores vivos y calidos en mis paredes y un closed lleno de ropa a la moda, y un perro cariñoso que me hiciera compañia a la hora de ver la television.
Sabia que me queria sentir como una mujer independiente, que queria viajar y conocer muchos lugares, y probar muchas cosas, y reir y llorar (mas reir  que llorar la verdad) y saborear todo. Sabia que queria ser una mujer interesante, una mujer de mundo.
En ese plan no habia cabida para hijos ni un marido, sabia que esa parte no era mi fuerte, nunca me ha gustado sacrificarme por alguien mas, nunca me ha sido atractiva la idea de quitarme cualquier cosa de la boca para darselo a nadie, o decidir entre unas bonitas botas invernales o la comida de la semana para la familia. Siempre pense que si queria casa me la tendria que comprar yo porque no tendria a mi principe azul que me la fincara segun mis sueños.

Y entonces llegue a los veintiquihubules y todo lo que sabia se me olvido.

Conoci al hombre que no figuraba en mi proyecto de vida y con el que me imagine vestida de novia caminando hacia el altar casi inmediatamente, deje de saber si queria o no queria un hijo por que yo se que lo empeze a desear con todas mis ganas aunque no supiera que tenia que hacer con el una vez teniendolo entre los brazos. Ya no quise un perro porque eran peludos y un poco apestosos y yo ahora deseaba ser una ama de casa perfecta. No olvide los viajes, pero si se me olvido el impetu de hacerlos sola porque queria que ese hombre apareciera en cada fotografia de mi vida. Y hasta estuve dispuesta a ceder mi espacio  en el closed para poder ver ropa de otra persona colgada en el. Imagine que en el me apoyaria y me ayudaria a resolver todos los problemas de la vida cotidiana.
No es que tuviera algo de malo esa nueva vida que me habia imaginado y que me empeño hoy en dia en querer tener, de hecho la considero muy buena oferta a  la fecha, es solo que creo que me equivoque de hombre, me equivoque de espacio, me equivoque de fecha y me equivoque de vida para llevarla a cabo, y que lo mejor era haber seguido con el plan original, porque en ese proceso de cambiar mi modus vivendus, se me olvido quien era yo. Se me olvido que si aprendi a valerme por mi misma, se me olvido la fortaleza que habia adquirido con los años, se me olvido que soy fuerte e independiente, se me olvido que soy una mujer interesante, que soy una mujer de mundo. Y re-aprendi que lo necesito a el para poder ser feliz.

Eso no debe ser asi, o si? No, estoy segura que todavia me queda un poco de lucidez y que no debe de ser asi. A pesar de que siento que me estoy volviendo loca algo me dice que todavia puedo hacer algo para encontarrme a mi misma. Lo que no se es de donde sacar valor para tomar la decision que se que es correcta. Y como le hago para encontrarme otra vez a mi.


lunes, 8 de diciembre de 2014

sEcrEto

Hoy me preguntaron por ti y por mi, acerca de nuestros planes, acerca de nuestra boda, acerca de nuestra vida juntos.
Todavia no me atrevo a decir que ya no hay un nosotros desde hace unas semanas, todavia me estoy dando tiempo a mi, para asimilarlo, a ti para que cambies de opinion.

No tengo valor para deir que se termino. No tengo cara para decir que me siento derrotada, no tengo fuerzas para buscar el lado conveniente de la situacion, apensa tengo coraje para levantarme de la cama, venir a trabajar, hacer como que soy fuerte y que mi vida se va a enderezar, apenas y puedo contestar tus llamadas y decir que estoy bien, que no te preocupes y hacer chistes y sonreirte un poco como si fueramos solo buenos amigos, y aguantar las ganas de decirte la verdad, de que te extraño, de que en las noches no duermo bien si no imagino que estas a mi lado y me das un beso antes de cerrar los ojos.

Asi que cuando como hoy me preguntan acerca de ti y de mi, solo sonrio y me repito a mi misma haciendo creer que les contesto a los demas que todo esta bien.

jueves, 27 de noviembre de 2014

Te escRibo uNa caRta paRa q Tu sePas

Esta carta no es para nadie sino para ti. Lo paradogico es que solo tu eres el unico que nunca la va a leer porque, seamos honestos intentas por todos los medios olvidarte de que existo, dices tu que por mi bien y quizas tengas razon, lo mas seguro es que asi sea.

Desde que diste la vuelta y cerraste de un portazo par no dar marcha atras, me dejaste un hueco extraño y muy profundo en el pecho, es como si no pudiera respirar, como si los latidos del corazon ensordecieran mis oidos, como si una parte de mi fuerza vital ya no existiera y el alma anduviera penando por cada rincon. 

Quiero desintoxicarme de este mal a como de lugar pero no es posible, lloro cada vez que estoy sola, grito tratando de purgar mi estado animico pero no pasa nada, no dejo intentar pensar y hacerme creer que ya no te quiero volver a ver pero la realidad es que ni siquiera consigo odiarte un poco. Han sido dias interminables, noches de puro obligarme a dormir para no sentirme sola en la cama, para no sentir grande la habitacion, para no salir huyendo de la casa. 

Que es lo que hice tan mal? Constantemente me lo pregunto. Y constantemente encuentro la misma respuesta, nada. 
Te quize, te apoye, te consenti, te cocine, te lave tu ropa y hasta la planche, te espere, te tuve paciencia, quizas y lo admito, muchas veces te decia que hacer, creia que era lo mejor para los dos, yo hacia los planes, porque crei y sigo creyendo que tu mejor cualidad no es ver a futuro, pero seguramente en ese proceso algunas veces olvide preguntar si estabas deacuerdo, qyuizas fue eso, planee tanto que olvide que a veces las cosas no salen como uno quiere. 

Pero el caso es que no encuentro haber hecho nada tan mal para merecer un final asi. No me meresco un finiquito asi y e s la realidad, entiendo que como tu dices las cosas sean tan complicadas, pero aun asi no me merezco pasar estas penumbras. Sabes lo que me merezco? Que me trates con dignidad, con valor, que me des la cara, que intentes solucionar las cosas conmigo, que muestres cariño y respeto por el tiempo que compartimos. Si no quieres solucionar la situacion para que sigamos juntos va, yo no te voy a rogar, pero por lo menos cumple tu promesa de dejar una puerta abierta para una amistad a largo plazo, pasamos por muchas cosas juntos y tu me prometiste ser mi amigo siempre. yo nunca te abandone, no me abandones tu a mi, esfuerzate por favor, esto es todo lo que pido.

No pienso que seas mala persona, y a nadie le permito que lo insinue, mas bien siento que estas tan perdido como yo y no sabes como actuar ante una situacion que a los dos nos causa daño, cerrar capitulos de amor nunca es facil, vamos a ayudarnos. 

lunes, 24 de noviembre de 2014

Ay de mi! Ay de ti!

No fue una aventura de un par de noches, ni un noviazgo de 6 meses, ni una relacion de año y medio. Fue construir una vida juntos de casi 8 años, 8 años en los que comi, bebi y respire de ti.
Como es entonces que para ti es tan facil? de verdad es asi de facil? ni una llamada? ni un msj? ni un suspiro al aire tratando de que llegue a mi?

Entra en razon ahora mismo por favor, aprovechate de que me siento triste, sola y vulnerable porque, ay de ti cuando la tristeza pase, el corazon se enduresca y llegue el coraje a instalarse, ay de mi porque es entonces cuando no te vuelvo a  amar nunca mas. Ni en esta ni en otra vida.

jueves, 20 de noviembre de 2014

Desencanto

Seis meses a medias fue lo que duro nuestro idilico hogar... no siento haber fallado en absolutamente nada, mas bien pienso que yo pedi lo que el no era capaz de dar (por lo menos en este momento).

No estoy enojada, estoy muuuuuuuy triste, no siento deseos de venganza, sino un vacio profundo en el pecho, no kiero golpearlo y maldecirlo hasta el cansancio, deseo abrazarlo tan fuerte hasta fundirme de nuevo  en sus brazos. No quiero olvidarlo, quiero que me llame. No quiero que me extrañe, quiero decir Si a todo lo que pida y reconciliarnos.

Pero no puede ser.

Hay momentos del dia que no soporto su ausencia, no se como le hace el, no se cual es su secreto, definitivamente yo no puedo, no se como.

jueves, 22 de mayo de 2014

AfOrTunada

No cabe duda que el machismo sigue, persiste y se reusa a morir aun hoy en nuestros tiempos, aunque con sus obvias variantes claro esta para no quedarse rezagados y morir en el intento.

Tengo un compañero de trabajo al cual llamaremos de hoy en adelante medio litro (por estar algo falto de estatura a sus 32 años) y que quede claro que no fui yo quien decidio bautizarlo asi, sino un argentino muy carismatico que trabaja aqui mismo. Bueno, este compañero no hace mucho que decidio unir su vida a una jovencita de 20 años de edad, procreando a un dulce nene que ahora tiene 10 mesesotes de edad. El caso es que por muchas razones que tal vez aqui enumere de poco a poco ha logrado que yo lo etiquete y lo coloque en el estante de machistas pocas pulgas.

Primero que nada, conseguirse de novia a una muchachita 10 años menor que el, con la unica escusa de que ella a su corta edad ya habia vivido muchas cosas, ps como que se me hace muy gandallon, es decir por mas que diga esta criatura que ha hecho y dicho, 10 años son un mundo de diferencia de experiencias.
Mi teoria es que claro, queria una puberta que solo tuviera frente para decirle "si mi vida lo que tu digas" y aunque esta mujer no es tan tonta ps si se las aplica a cada rato.
Segunda, desde que el nene nacio, la niña no puede hacer planes para salir de party sin que el medio litro le haga un drama seguido de la pregunta obvia de y quien va a cuidar al niño? mientras que el cada dia por la tarde decide si va a al gym, a cenar con los amigos, a ver el box, o los fines de semana de fiestas de cumpleaños de sus conocidos.
Tercero, cada vez que el bebe se golpea gateando, o jugando con un jeguete mientras la mama se baña, o no kiere comer, o se despierta muy temprano los domingos y no lo deja dormir a el, es culpa de ella, no sabe ser una mama perfecta.
Ni que decir si decide pedirle dinero para comprar una blusa, o cualquier cosa que se le atraviese, "acaso no estas viendo la crisis del pais, tu solo quieres estirar la mano y que el dinero salga de la tierra", ademas de que hacer esos gastos lo ponen de un genio que en la oficina no cabe del mal humor, cuando definitivamente su problemas no es economico, solo, no le gusta gastar.
Solamente puede ir a ver a su mama una vez a la semana, porque esta muy lejos y el no tiene tiempo de estarla llevando, y claro no se puede llevar ella el carro, porque el lo puede necesitar, y ay de ella que ande gastandose el dineroq ue el le da en quyedar bien con sus papas y sus hermanos comprando botanas, su papa trabaja que gaste su dinero.

Por que se todo esto? bueno, el señor medio litro siempre nos platica las cosas, a su manera, piensa que nos tragamos el cuento de que su mujer no mide gastos, es desobligada  e inmadura, y el el santo de la historia que tiene que soportar todas esas situaciones, a lo que yo siempre respondo con un: -bueno y que esperabas si decides casarte con una jovencita 10 años mas inmadura que tu, y tu 20 años mas amargoso que ella-. Ademas de que mis artes observatorias, demuestran mi teoria cada vez que llegan juntos a la oficina, y el llega super fresco solo con un bebe de 10 meses en las manos y varios metros detras de el, llega ella cargada con la carreola o el portabebe, la pañalera y los juguetes del niño, su bolsa y la cobijita que pondra donde sea que quiera sentarlo. O seeeeaaaa!!! que le pasa a este medio litro? y que le pasa a ella que lo permite? Donde queda el feminismo que tantas mujeres defendemos a capa y espada? De que sirve que nos manden a la escuela a superarnos y nuestras madres parescan discos rayados canturreando lo de "no te dejes de ningun hombre"? Sera acaso que por que no hay golpes entonces ya no es maltrato y el machismo no existe?

No cabe duda que yo tengo a uno de lso mejores hombres de estos tiempos, que todavia me abre la puerta del carro (cuando me dejo), que quiere pagar la cuenta aunque yo haya decidido a donde ir a comer, que cuando digo te toca lavar los platos porque yo cocine se levanta y solo dice -no te malacostumbres-, que me deja ser  y hacer y lo unico que de verdad pidio fue un dia para quedarse tirado en su casa viendo la tele y dormir todo lo que se le antoje, que puedo llamar Macho solo cuando se empecina en ser el proveedor de todos mis deseos y berrinches. Mi macho y yo llegamos a un acuerdo al fin, sedo hasta donde me siento comoda y el sede por mi solo porque queremos ser felices juntos.

martes, 13 de mayo de 2014

encrUciJadas

Aaaah, comienzo con un suspiro, despues de tanto tiempo de no escribir quisiera tenel el momento mas privado, tranquilo y silencioso del dia para concentrarme en las palabras, la realidad es que justo por falta de esos momentos fue que deje de escribir, asi que lo intentare en medio de trabajo, un poco de ruido y algunas interrupciones que me haran para preguntar cosas de la oficina, contarme algunos chismes y seguramente solo por no pasar por el fastidio de quedarse callados y trabajar.

Cuanto tiempo a pasado? que ha sido de las personas a las que leia y tenia el privilegio de que me leyeran? Seguiran por aqui? Habra personas nuevas? Valdra la pena hacer la tarea para volver? 

Recuerdo cuanto me gustaba estar aqui. Era una necesidad imperante escribir cada vez que me pasaba algo, o que una idea sacudia mi mente, o que un sentimiento se apoderaba de mi ser. Era como hacer catarsis. Creo que por eso quiero regresar, necesito expresarme, sin sentir que mientras hablo, alguien frente a mi entrecierra los ojos, menea la cabeza de un lado a otro, para despues terminar con un veredicto acusatorio. 

Quien antaño me leyo, conoce la historia del macho y yo, para quien no lo hizo brevemente explico: simplemente es el amor de mi vida. Asi sin mas ni menos el amor de mi vida. Es de esas historias que parecen perfectas pero que quien sabe porque un dia se ponen feas y se terminan, pero que por pura suerte del destino, vuelven a florecer y siguen y persisten pese a los años y a los problemas. Justo asi es nuestra historia, felices, descontentos, finales y luego la cosa vuelve a empezar, y mientras escribo acerca de esto no puedo quitar una sonrisa tonta de mis labios, porque solo en momentos como este me doy cuenta de que sigo sintendo la misma emocion de años atras al hablar de el y de mi juntos. 
Y pues asi seguimos,  juntos, tan juntos que por fin porto un anillo de compromiso en mi dedo y decidimos vivir bajo el mismo techo este año; justo aqui es donde comienzan otra vez los problemas, esta transicion nos esta costando mucho a los dos y eso que todavia cada quien tiene su casa, su cama, su tele y su computadora.
Yo quiero una fiesta no muy grande, pero al fin y al cabo fiesta, amigos, familia, una sola casa para los dos y vernos la jeta todos los dias de la vida. El quiere solo cambiar su ropa al closed, quitarse los zapatos y comenzar a dormir juntos, sin mas ceremonia que lavarse los dientes antes de ir a la cama, conservar su casa y pasar tres dias en su guarida masculina, y cuando yo pego el grito en el cielo porque no me parece, solo me dice que es mientras nos acostumbramos. La verdad es que siento que con esas ideas mata todo el romantisismo, tambien hiere un poco mis sentimientos, ademas de que no me parece para nada normal que quiera llevar nuestro "matrimonio" asi.
Es cuando pienso que tal vez y a pesar de todo el tiempo que llevamos juntos, realmente no tenemos mucho en comun, y que, como es evidente que no queremos las mismas cosas lo nuestro no va  a funcionar. Entonces me digo a mi misma que ya no retomare estos temas y que dejare que las cosas tomen su curso por si solas, pero tampoco me siento tranquila dejando estas decisiones al aire y cuando se lo vuelvo a plantear volvemos a salir en desacuerdo y en la misma situacion, sin saber que hacer.

Asi que definitivamente es una cuestion para desahogarse no creen? Digo estoy conciente de que de vez en cuando suelo ser un poco impositiva, me gusta que las cosas se hagan como yo pienso que se deben hacer y deben de ser, y como soy totalmente nueva en esta nueva aventura creoq ue me vuelvo un poco mas asi como soy yo, y la verdad es qeu no se que debo hacer, es solo que no quiero que un momento que es tan importante, pase desapercibido hast a por mi. 

El arte de mi querida jolli

El arte de mi querida jolli
muchias graxias por el regalito