domingo, 23 de diciembre de 2012

Asi Lo enTiendO yO

Desde la plaza de armas de un Lugar cuaLkiera (encerrada en mi misma sin saber que pasa alla afuera)                     
escribo esta carta para que TU sepas (tratando de expresarme en una cancion)
lo que ya sabia, aunque no lo dijeras
espero que llegue a tus manos y que no la devuelvas (ojala entres a esta pagina y puedas leerlo).

Que pagues el rescate que abajo te indico (me siento perdida)
yo tampoco me explico porque no acudi antes a ti
pero nadie puede salvarme  (solo me sentiria en tierra contigo otra vez)
nadie sabe lo que sabe
si tan poco entragaria lo que vale mi rescate....
No ha y dinero ni castillos (nadie me puede ayudar no importa lo que este en sus manos hacer)
ni avales ni talonarios
No hay en este mundo aunque paresca absurdo
ni en planetas por descubrir 
lo que aqui te pido (si tan solo pudieramos intentarlo una vez mas, hasta que se acabe el mundo)
y no te obligo a nada que no kieras (tengo muy presente que tu ya no deseas continuar)
las fuerzas me fallan, mis piernas no responden
te conocen pero no llegan a ti.

Decidi por eso mismo mecanismo de defensa (hacer como si fuese yo la de la desicion, ser la mala)
presa como esta mi alma con la calma suficiente
ser mas fuerte y enfrentarme cuanto antes a la verdad (ya no me amas lo suficiente, me alejo e intento olvidar)
sin dudar ni un segundo lo asumo,
solo tu puedes pagar mi rescate (pero me siento derrotada auntes de si kiera intentarlo).

Devuelveme el amor que me arrebataste 
o entregaselo lo mismo me da, al abajo firmante
ps no hay en este mundo aunque paresca absurdo 
ni en planetas por descubrir 
lo que  aqui te pido

Y no te obligo a nada que no kieras
las fuerzas me fallan mis piernas no responden te conocen
pero no llegan a ti.

martes, 2 de octubre de 2012

HabLemOs de miTades. (AdOLescenTe rebeLde)

Si hoy hagamos remembranza de hace 15 años o sea la mitad de mi vida, y ese maravilloso acontecimiento llamado "quinceañera".
Oooh si, lo recuerdo casi como si hubiera sido hace 65, 645 dias, todo es tan vivido, que si cierro los ojos puedo sentir los primeros tacones tornasol apretando mis tobillos, dejandome caminar como una gallinita espinada, la canción populachera de -pollito con papas, pollito con papas-, o aquella de -no te metas con mi cucu, yo se que tienes tu mujer así que deja mi cucu-, pero, por que recordar solo ciertos elementos cuando les puedo contar toda la historia?

Recuerdo a mis papas preguntando casi todo el tiempo conforme se acercaba la fecha -vas a querer quinceañera? Vas a querer fiesta? Vas a querer quinceañera? Y yo contestándoles frecuentemente NO, no, y no.
Un día a escasas 3 semanas mas o menos de mi cumpleaños numero 15, mi papa llego y me volvió a preguntar, y esta vez yo dije Siiiiiiiii, si kiero misa de 15 años. Por que salio esa grotesca afirmación de mi boca? si lo se, y se los explico. Pensé en todas esas veces en las que mi mama Maria (abuela paterna) me decía que aunque fuera la misa de debería de querer, porque era una fecha importante y especial y había que  darle gracias a Dios, y en esa época la iglesia formaba parte importante de mi vida, así que por esa cuestion y pensamientos dije que si. Eso para mis papas significo, oh maygood!!! hay que comprar vestido, rentar el sonido (no se usaban las rockolas en esos tiempos ok) dónde sera la fiesta y que vamos a dar de comer? quien va a ser tu chambelán?
Cuando yo escuche eso fue cuando pensé - maldita sea que he dicho?-, pero todo estaba fuera de control, mis tíos y papas ya estaban echando la casa por la ventana y yo no tenia idea de quien carajos iba a ser mi chambelán.
Termino siendo mi primo, en un acto de benevolencia hacia mi persona. La disyuntiva ahora era: como demonios se baila el vals? Yo no sabia, y no pretendía hacer el ridículo antes de tiempo, así que como buena quinceañera berrinchuda, me negué a ensayar por mas que lo pedía mi primo porque el tampoco sabia que rollo y deje que el cielo nos iluminara el mismito día de mi debut ante la sociedad jaja, y vaya que nos lucimos!!

Llego el día  lugar y hora señalados, la misa no la recuerdo bien (y era lo que  me interesaba segun yo) solo se que fue algo así como un miniregaño por lo que el padre logro descifrar en mi mirada que en años posteriores haría, y es todo lo que recuerdo. Pero la fiestaaa!! La fiesta fue otro pedo.
Desde el momento en el que una de mis tías me maquillo, fue un circo, yo parecía un pambazo, imaginen un chocolatito típico queriendo ser vestido de chocolate blanco gourmet jaja, la silla en la que estaba sentada mientras me maquillaba se rompió, fui a dar al suelo de pura pompa, y no solo lo vio mi tía y mi  mama, sino mi primo que a la fecha lo sigue recordadndo con artas carcajadas. Después la puesta de las zapatillas, donde mi pobre padre no sabia donde comenzaba mi pie y donde terminaban mis dedos, como media hora para poder meter el zapato y otra media para amarrar las correas jaja, los invitados si se echaron un buen sueñito me cae. Las palabras del padrino y de los papas ni me acuerdo pero conociendo a mi tío y a mi papa imagino que se aventaron un monologo marca Adal Ramones segurito. Y el bendito y esperado vals, jajaja, no puedo creer que me haya negado a ensayar antes, mas que vals parecía una parodia de dos nenes que apenas comienzan a dar sus primeros pasos con el pañal sucio, es decir en vez de vals nosotros guiados por mi primo claro, bailábamos un son norteño que creo que el llevaba en el corazón por lo que la música que tocaban le vino a importar un rábano.

Todo esta historia por si no me la llegan a creer y piensan que la copie de una mala telenovela del canal de las estrellas, y con el afan de que se den cuenta de que es solo mi autoria viene acompañado de un vídeo en VHS que una amiga de la familia muy gentilmente gabro para que quedara un recuerdo exacto a posterioridad. Gracias a la tecnologia que ya estan bastante caducos esos cassettes y casi obsoletos en todo el mundo por que es un arma letal que pudiera ser utilizada en reuniones familiares y en las visitas del pretendiente en cuestión tanto como las fotos infantiles vergonsozas que algunas madres guardan bajo el colchón jeje.

Asi que HOY que mi hermanita alias la chaparra cumple sus primeros 15 años no me queda mas que felicitarla, no por su edad, sino por la sabia decisión de decir "NO KIERO FIESTA DE 15 AñOS" y mejor haber pedido un buen regalo. FELICIDADES TALALA!!! TE AMO.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

casi 30

A un pokito mas de 2 meses para mi tan esperado cumpleañios (y no es que mi intención sea empezar a dar lata desde este momento), me doy cuenta que yo no se si es por escuchar tantos comentarios al respecto o si porque de verdad es una etapa natural de la vida y el cuerpo y la mente así lo ameritan, pero lo cierto es que la muy popular CRISIS DE LOS 30'S a mi me esta llegando.

Un día me desperté con 29 añios encima (muy bien vividos, aunque seguramente pude haberlos disfrutado mas) y entre en shock al saber que dentro de poco dejaría esta adorada década donde te sientes grande pero no vieja para hacer y deshacer el mundo, para entrar a una década donde dicen que se avecinan cambios dramáticos, donde muchas personas ya te consideran pasada de madura, donde definitivamente comienzan a decirte señora, te parezca o no el estatus, y donde particularmente yo como mujer me lleno de inseguridades.

Cuentan que bajar de peso ya no es nada sencillo; que las varices, las canas y las arrugas se instalan en tu cuerpo para ya no marcharse; que todos aquellos excesos de juventud comienzan a causar estragos en tu salud; y que debemos decir adiós a la energía para fiestas y desvelos por puro gusto.

No se que tan cierto sea todo eso pero yo, en últimos meses me he sentido desmoralizada por esta transicion, y aunque odio decirlo, y me escupo a mi misma por admitirlo, he de escribir por lo menos aquí, que hasta siento que se me esta "pasando el tren". Tal vez no soy tan feminista como imagine, tal vez muy en mis adentros esas enseñanzas inecesarias de mi madre y de las mujeres que conozco se incrustraron esperando el momento menos oportuno para salir. Y ahora que estoy a punto de cumplir 30 añotes de vida comienzan a revolotear en mi cabeza como zopilotes asechando a su presa a punto de caer de bruces.

Me cuestiono constantemente el por que de no haberme casado ya, el si llegara a suceder  o si ya de plano perdí la oportunidad. Me pregunto si hice bien aquella vez que lo rechace, y me reprocho haberme ilusionado cuando no debía.
Kiero tener un hijo, kiero tener una casa, vivir con mi pareja, formar una familia, pero demoniooos!!! antes yo no lo deseaba, que me pasa!!!

Y como esas miles de cosas mas, acerca del trabajo, del dinero, del lugar donde vivo, de las personas con las que convivo, de los pretendientes que tengo y que pasados los 30's quizá ya no voy a tener, de los lugares que frecuento y en los que cada vez hay mas niños, que no es que sean niños si no que, ellos apenas disfrutan de sus 20's. Del sueño y el cansancio que se va incrementando a diario, y, en fiiiin!! es mi crisis de los 30's a finales de mis 29.

jueves, 30 de agosto de 2012

CuLpabLe

Según mi experiencia hay por lo menos cuatro maneras diferentes de enfrentar los errores, o mas bien cuatro clases de personas al momento de enfrentar sus errores; una de ellas es ser analítica, mas consciente y utilizar mas prudentemente el intelecto para desglosar la situación objetivamente y saber ser madura para darte cuenta hasta donde es tu responsabilidad y hasta donde no lo es, aceptar cuando tu la cagaste y comenzar a tomar medidas para hacer cambios de ser necesario y afrontar las consecuencias que arroja la metida de pata en si.
El tipo numero dos seria la mas visceral, es decir, enojarte en el momento por lo ocurrido, tomar cartas en el asunto sin pensarlo, actuar y después con la cabeza mas fría pero no por ello mas inteligente culpar a alguien mas por la cagason cometida. Recordar todas las otras veces que alguien mas se a equivocado es una buena arma para seguir alimentando el berrinche en cuestión y sentirse victima todo el tiempo por cosas de antaño es un método infalible ya que uno realza los sacrificios que se han hecho por alguien mas y que obviamente no han sabido agradecer. Si acaso en algún momento el inconsciente comienza a luchar por salir a la luz uno puede aceptar que tal vez se equivoco en algo, o fue mas exagerado de lo que se merecía el momento, pero debe dejar que pase un tiempo prudente antes de pedir disculpas con la escusa de que la otra persona esta enfadada y hay que darle tiempo para que se le baje el estrés.
La numero tres es pensar que uno siempre, siempre, siempre sin importar como suceda, cuando, donde o con quien, uno siempre tiene "la culpa" de todo. Por como se hablo, por como se dijo, por el tono de voz, por la circunstancia, por arte de magia o porque el destino así es uno siempre encuentra la manera de cargar con toda la responsabilidad, y/o estar recordando los incidentes, analizarlos y darte cuenta de lo mal que se actuó y lo que se pudo hacer de manera diferente es esencial.
Y la cuarta pero no menos importante es "salir corriendo", ignorarlo, mandarlo a la chingada, darse por vencido, o decir que no funciona nada, darse la vuelta y tratar de pensar que nunca paso o que si paso es hora de que termine sin mas ni menos con ls manos en las bolsas. Frases como -ya no hay nada que hacer-, -ya me canse-, -ya no kiero-, -lo hago por tu bien y/o por el de los dos- son indispensables. De cierta manera es el primo hermano de la segunda manera antes descrita, hay un poco de victimologia y de decisiones viscerales en todo esto.

Debo de reconocer que debido a mi natural dramatismo a mi se me da mas la segunda parte, esa de no alcanzar a ver cual es mi parte de la responsabilidad y pasearme cómodamente por los jardines del ayer, recordandole a la gente lo buena que he sido con ellos y lo ingratos que se portan conmigo. Tal vez y por eso tmb eso del perdón se me da tan bien, son armas mortales que después puedo utilizar, y yo no me había dado cuenta que lo hacia hasta el día de hoy.
Me es mas fácil, pensar 'si, yo exagere, pero merezco paciencia por todo lo que he dado con anterioridad' y de cierta manera si la merezco porque tmb he sido paciente pero todo tiene un limite y vale decirlo tmb todo a sido mi desicion nadie me obliga a aguantar tanto o poco no se, en este momento ya no se que tanto engradesco mis acciones.
Hoy me doy cuenta que si bien es cierto que esta persona tiene un caracter un tanto dificil de vez en vez, como bien me lo ha dicho yo soy igual, y en mi mente pienso que lo que hago es para equilibrar las situaciones pero el producto es todo lo contrario, porque seamos honestos, tanto me han dicho que soy sensata que me la crei de mas, tanto han exaltado ciertas virtudes las personas que me kieren y me kieren hacer sentir bien, que me trague todo el cuento y el resultado es que hoy por hoy soy una fanática de la victimologia, los demás tienen la culpa y yo soy la única que sufre mas que nadie. Y eso la verdad me esta causando tantos problemas que ya canse a la persona que mas amo en este mundo y lo estoy perdiendo sino es que ya lo hice.

domingo, 19 de agosto de 2012

Viaje aL inTeriOr

¨Cierra tus ojos, respira trankila y pausadamente, siente como cada musculo de tu cuerpo se va relajando, visualiza e imagina a partir de la cuenta regresiva...¨


Parada frente a las escaleras no sabia si iba o venia, si debía subir o bajar, ni siquiera sabia como había llegado hasta ahí pero ahí estaba. Comencé a andar y frente a  mis pasos distinguía una luz tenue, una luz que me llamaba sin pronunciar palabra alguna, era cálida, enigmática, viva, y yo solo quería llegar a ella, solo quería que me tocara. Y así fue.

La luz me rodeo. Sentí como me abrazaba fuerte y calidamente, y me envolvió una sensación de tranquilidad, de paz, de bienestar, y justo ahi podía experimentarlo todo, frió y calor, cansancio y energía, miedo y libertad, amor y dolor, tristeza y alegría... y podía recordar.
Era como si mi mente se liberara y todos mis recuerdos se materializaran, e incluso los pudiese tocar, y oler y degustar, y volver a vivir. Todos ellos me asaltaban al mismo tiempo pero no me sentía abrumada, quería estar ahí en medio de aquello. Y recordé muchas cosas ya olvidadas, y reí mucho, y también llore, y me sorprendí, y me alegre, y comprendí.

Comencé a sentirme exhausta pero no quería irme, ahí me sentía como en la realidad o lo que fuera que hay lejos de esa luz no lograba encontrar; serenidad. Casi podía sentirme yo otra vez, agradecida por la vida que me había tocado vivir, no como ahora confundida y dolida, cansada todo el tiempo. Yo me quería quedar ahí por la eternidad, porque ahi recordar no me lastimaba, ni me abrumaba ya. Y mientras pensaba eso una imagen se congelo frente a mis ojos, y estos se cristalizaron, y escuche una voz que venia desde mi interior y solo me preguntaba: - y ahora, ¿que quieres hacer?-.
 Y yo solo desee poder volver a ser esa morena de poco maquillaje, de rizos largos y oscuros, con una sonrisa amplia todo el tiempo.


Y la luz se fue. ¨3... 2... 1... abre tus ojos.¨

miércoles, 15 de agosto de 2012

paTOLOgicamenTe

''Nada es mas VaLiOsO que La risa, se rekiere de fuerza para reir y abandOnarse a unO para pOder ser ligera"
Frida Kalho.


Ayer fue el dia mas bipOLar de LOs que puedO recOrdar. De La risa pasaba aL LLantO sin nisiquiera darme cuenTa en que momenTO sucedia, y debO decir, que descubri que esO es muy agOTador.

TOdO cOmenzO cuandO un cOnOcidO me cOnTO un chisTe, La verdad es que deL menTAdO chisTe ni siquiera me acuerdO, perO me hizO reir de una manera sobrehumana, seguramenTe  ni sikiera era TAn buenO, Lo que sucediO es que habia tanTa energia guardada en mi inTeriOr, que fue La unika OcasiOn que encOnTre para sacarLa; rei y rei y rei TanTo que hubo un mOmenTO que senTi dOLOr, si, en Las cOmisuras de mis mejiLLas, y en el esTomagO y esTe muchachO reia iguaL perO de ver mi agOnia frenTe a La risa, y en un segundO mis OjOs se comenzarOn a huemedecer. Fue cuandO supe que me debía deTener., respire OndO, reTuve eL aLienTO y ahi TerminO tOdO.

Me vOLviO a suceder LLegada La nOche en mi casa. Estaba recOsTada en mi cama mirandO eL amariLLenTO TechO a causa de TanTas gOTeras, cuandO LLega mi hermana y Le digO -pOdrias agarrar mi sOmbriLLa y arregLarLa, eL vienTO me la quebrO-, eLLa se sonriO, La abriO y despues de decir aLgO acerca de La maLa suerTe dijO en TOnO muy sOcarrOn y acTiTud de sOmbreriLLerO prOfesiOnaL -pidemeLa en una semana, esTe es un trabajO muy delicadO y rekiere tiempO-. HubO un segundO de siLenciO TOTaL y derrepenTe ZAAAZZ!! Las dOs sOLtamOs tremenda carcajada que invadiO La recamara, La diferencia fue que eLLa si pudO caLLar mienTRas yO de nuevO perdia eL cOnTrOL de mi risa y me reTOrcia enTre las sabanas TraTAndO de tapar mi bOca y escOnder mis dienTes. Y OTra vez cOmO brOma pesada jugada pOr eL humOr cOmence a LLOrar, e inmediaTAmenTe aspire prOfundO eL aire de mi aLrededOr, perO esTa vez nO funciOnO, inaheLe y exhaLe mientras mi risa y mi LLanTO se mescLaban, perO tOdO fue en vaLde, ya nO pude parar, y La risa se fue, mientras que eL LLanTO se quedo hasTa que el cansanciO venciO a mi cuerpO y me quede dOrmida.

jueves, 9 de agosto de 2012

FeLiz cumpLeañOs a tiiii

En un dia caLurOsO y humedO como hOy  9 de agOsTO de 2012 (cOn La incertidumbre de si se acaba eL mundO o nO, o si LLega La invasiOn exTraTerresTre) yO sOLO kierO decir ke:

Puede ser que nuesTrO amOr perFecTo nO exista mas, puede ke eL TiempO y nuesTrOs egOismOs nos hayan permiTidO LasTimarnOs un pOcO, perO La cOmpLicidad que cOmparTimOs cada dia y eL cariñO que se regenera a cada mOmenTO me hace seguir cOnvencida de que Las aLmas gemeLas si exisTen y sin duda se que en Ti encOnTre a una de eLLas.

Gracias a DiOs que nOs permiTiO cOnOcernOs de nuevO... gracias a nuesTrO caracTer aFerraTivO ke que seguiMos caminandO pOr eL mismO senderO y a pesar de TOdO tu sigues siendO nO sOLO una pareja, un amanTe o un cOmpañerO, sinO tmb mi mejOr amigO.

FeLiz CumpLeañOs machO adOradO!!!!

pd. asi es ladys y caballeros es el cumple de CRUDO favor de pasar a felicitarlo, ya es un añio mas viejO y mas sabio XD.

martes, 7 de agosto de 2012

insTanTe

Y si congelamos este momento?
Y si no nos movemos, no respiramos y ya no pensamos para poder inmortalizarlo?
Y si decidimos ya no volver a ninguna otra realidad y que este sea de hoy en adelante el único instante que recordamos?
Y si dejamos que se el resto de nuestras vidas sea justo este momento?
Que ya no nos importe el segundo que viene, que ya no interese si nuestros cuerpos necesitan alimento o cobijo. Así me quiero quedar hoy contigo.                       Congelemos ese primer momento en el que nos vimos.

jueves, 2 de agosto de 2012

...GiTana...

"y mi espiriTu rebeLde que siempre me acoOmpaña,
cOn sed de LiberTad, 
con ganas de vivir, 
rechazandO las ataduras, 
Los estereOTipOs encajOnadOs y las LimiTaciOnes que impOne eL hOmbre pOcO sabiO y TemerOsO de LO diferenTe.

Y Me aferrO a esa vOLuntad de ser yO misma, 
de respeTar mi vigOr y mi Fuerza interna, 
a pesar deL tiempO que haya podido transcurrir, 
porque mi aLma nO se Limita ni pOr el espaciO ni pOr LOs años."

jueves, 19 de julio de 2012

Kisiera no estar escribiendo los kisiera....
Kisiera ser mas joven.
kisiera viajar mas.
Kisiera quejarme menos y sonreír mas.

Kisiera no sentir dolor.
Kisiera no tener que trabajar y poder dedicar mis noches y mis días a las labores altruistas.
Kisiera estar de vacaciones en una isla caribeña.
Kisiera tener el vaLor para irme a otra lugar y ya no regresar aquí.

Kisiera dejar de pensar.
Kisiera sentir solo las cosas bonitas.
Kisiera volver a mi talla anterior.
Kisiera tener mas amigos y divertirme mas.

A veces kisiera dejar de ser yo.
Hoy kisiera ser mas Tu.

martes, 17 de julio de 2012



Sentada en una banca del malecón, con los ojos cerrados volteando hacia el horizonte, sintiendo la brisa que golpeaba mi rostro con ternura, y la piel empezando a achicararse por los rayos del sol que durante el día carcomieron de pokito a pokito la juventud de la misma, escuchaba el va y ven de la marea que iba subiendo y algunas aves revoloteaban aun sobre mi cabeza; entonces sentí tu presencia a mis espaldas, y no sabia si quería mirarte igual o prefería quedarme ahí, inmóvil, dejándote contemplarme, creyendo que no había notado ya tu mirada.
Podría voltear y brindarte una sonrisa, y romper con ese silencio, y lanzarme a tus brazos y apretar fuertemente mis labios contra los tuyos y sentir la fragancia de tu piel con un ligero toque de sal, y asi acabar con ese instante en el que me contemplas y me siento el centro de tu universo, o esa obra de arte que kisieras tener para siempre en tu colección personal.

Entonces siguiendo con la encrucijada en mi mente decido abrir mis ojos y resulta que si, estoy sentada, en la orilla de mi cama, con una pared morada como única vista y la playa y tu fueron solo parte de mi imaginación.

sábado, 23 de junio de 2012





Yo tenia que irme y tu no kerias dejarme marchar, y me amarrabas con tus brazos y con tus besos insistías en que me quedara un poco mas; y aunke por momentos me resistía, al sentir tu cuerpo desnudo de nuevo no pude mas que entregarme otra vez al deseo. 


Si tan solo pudiera sentir amor por ti!... tal vez no me hubiera marchado al final.

El arte de mi querida jolli

El arte de mi querida jolli
muchias graxias por el regalito