paTOLOgicamenTe

''Nada es mas VaLiOsO que La risa, se rekiere de fuerza para reir y abandOnarse a unO para pOder ser ligera"
Frida Kalho.

Ayer fue el dia mas bipOLar de LOs que puedO recOrdar. De La risa pasaba aL LLantO sin nisiquiera darme cuenTa en que momenTO sucedia, y debO decir, que descubri que esO es muy agOTador.

TOdO cOmenzO cuandO un cOnOcidO me cOnTO un chisTe, La verdad es que deL menTAdO chisTe ni siquiera me acuerdO, perO me hizO reir de una manera sobrehumana, seguramenTe  ni sikiera era TAn buenO, Lo que sucediO es que habia tanTa energia guardada en mi inTeriOr, que fue La unika OcasiOn que encOnTre para sacarLa; rei y rei y rei TanTo que hubo un mOmenTO que senTi dOLOr, si, en Las cOmisuras de mis mejiLLas, y en el esTomagO y esTe muchachO reia iguaL perO de ver mi agOnia frenTe a La risa, y en un segundO mis OjOs se comenzarOn a huemedecer. Fue cuandO supe que me debía deTener., respire OndO, reTuve eL aLienTO y ahi TerminO tOdO.

Me vOLviO a suceder LLegada La nOche en mi casa. Estaba recOsTada en mi cama mirandO eL amariLLenTO TechO a causa de TanTas gOTeras, cuandO LLega mi hermana y Le digO -pOdrias agarrar mi sOmbriLLa y arregLarLa, eL vienTO me la quebrO-, eLLa se sonriO, La abriO y despues de decir aLgO acerca de La maLa suerTe dijO en TOnO muy sOcarrOn y acTiTud de sOmbreriLLerO prOfesiOnaL -pidemeLa en una semana, esTe es un trabajO muy delicadO y rekiere tiempO-. HubO un segundO de siLenciO TOTaL y derrepenTe ZAAAZZ!! Las dOs sOLtamOs tremenda carcajada que invadiO La recamara, La diferencia fue que eLLa si pudO caLLar mienTRas yO de nuevO perdia eL cOnTrOL de mi risa y me reTOrcia enTre las sabanas TraTAndO de tapar mi bOca y escOnder mis dienTes. Y OTra vez cOmO brOma pesada jugada pOr eL humOr cOmence a LLOrar, e inmediaTAmenTe aspire prOfundO eL aire de mi aLrededOr, perO esTa vez nO funciOnO, inaheLe y exhaLe mientras mi risa y mi LLanTO se mescLaban, perO tOdO fue en vaLde, ya nO pude parar, y La risa se fue, mientras que eL LLanTO se quedo hasTa que el cansanciO venciO a mi cuerpO y me quede dOrmida.

¨SE QUE NO TE VAS DE MI PORQUE DEJES DE AMARME, Y ESPERO QUE SEPAS QUE NO TE PIDO QUE TE VAYAS PORQUE DEJE DE AMARTE A TI.¨





Hoy doy ese salto de pagina que durante meses me negue. Hoy empezare a reescribir mi vida con un nuevo enfoque, tal vez con otros tropiezos, seguramente con mucha nostalgia.
No tengo mucho que decir, no porque no sienta, sino todo lo contrario, es tanto que mi cabeza no alcanza a procesarlo en palabras. La unica cosa que estoy segura poder expresar sin temor de errar es : GRACIAS.

Un millon de gracias por concentirme y Mimarme, por enamorarme, por darme ese lugar y ese tiempo, por protegerme, por pensar en mi todo el tiempo, por reir conmigo, por corregirme, por apoyarme, por dejarme ser, por discutir conmigo y despues contentarme, por amarme asi.

Cierro este capitulo con la firme intencion y con la esperanza de poder cumplir mi promesa. Sin importar el tiempo que pase, mi sonrisa mas coqueta, mi beso mas apasionado y el mas caluroso de mis abrazos estaran guardados en la cajita de caracoles para cuando nos volvamos a encontrar.

BueNo, mALo y pS ya qUe

Fue un añio bastante agitado, creo que por primera vez en la existencia de esta vida me alcanzo la crisis economica, digan lo que digan, burlense el que se burle, me senti pobre jeje.

Primero llegando enero me quedo sin trabajo, mi super trabajo, el mas concha de todos los que en la vida habia tenido. Cuantas veces cambie de oficio?? 2, 3 ... de hecho 4 veces!!! No, no, que horror, pense que nunca lograria mas de un mes en alguno , lo bueno es que en este ultimo ya llevo 7 meses.

Y aun en mi nueva vida de desempleada y casi casi pobre lo logre!! Me largue a ver a mi amado esposo señior Bunbury (babeando) oOoh si!!! es lo bueno de ser tan desesperada y haber comprado el boleto meses antes del desempleo, y de ser prevenida y tomarme tan en serio el fondo de ahorros para las emergencias, o sea mis vacaciones de cada añio, eso fue lo que me salvo, con boleto en mano y el dinero de la cuenta de banco logre escabullirme a Tijuas y fui feliz, aunque fueron las unicas vacaciones que tuve en 365 dias buuuuuaaaa (lloro de nostalgia x mis vacaciones). Asi que por el lado de los conciertos y el desenfrene no me puedo quejar, Jaguares, Zoe, Babasonicos, Sussy 4, en fin muchios, muchios.

Claro que el lado negativo de cada añio es que uno se va volviendo mas viejo, digo, no es que yo lo sea, mas bien me doy cuenta por la gente que esta a mi alrededor jajaja. Antes cuando llegaba un chilpayate y me decia señiora, la mama o el papa siempre lo corregian y decian SEÑIORITA, ahora no se por que extrañia razon cada vez escucho menos esa palabra cuando se refieren a mi, tal vez ya deberia de poner en mi lista de metas y deseos una cirugia o inyecciones de botox (asi se escribira??). Y ni que decir de la presion acerca de querer mandarme a viajar en tren o avion, quesque porque ya se me esta pasndo. Sera cierto???
Ademas cada vez son mas grandes los hombres que se sienten atraidos por mi persona, no manchen, ahora dos fulanos me aventaron los canes, pero lo triste es que uno, ya no tenia cabello y el otro era extremadamente canoso je.

La cosa espelusnante fue cuando le dije a mi papa que me queria regresar a la casa a vivir con ellos. no me culpen, me habia peliado con Crudo y estaba deprimida, Gracias a Dios en eso mi mama se puso a regañiar a una de mis hermanas, me di cuenta del caos y me arrepenti inmediatamente y no lo he vuelto a comentar jaja.

Lo triste fue tener que decirle adios a mi abuelita, todavia me suelto chille y chille cuando hablo de ella en presente sin darme cuenta, ultimamente me pasa mucho, hasta con mi abuelo y de el hace ya varios añios que no lo tengo.
Y hablando de chillar, llore muchio cuando mi perrito se enfermo, tmb a el lo extraño ahora en navidad, no hubo quien corriera en medio de mis pies cuando tronaban los cuetes en la casa del vecinoy ya no tengo moretones en las piernas de cuando llegaba y el me recibia brincando encima de mi.

Lo bueno es que aunque me sigo quejando de falta de dinero en mi cartera de nuevo logre meter dinero en la cuenta para el fondo pro-vacaciones 2010 y ya casi me veo el proximo verano turisteando.

Y lo mas fabuloso de todo es que sigo teniendo al mejor novio de todos, a mi familia y a ustedes les puedo desear un FELIZ AÑIO 2010, porque no me he ido nomas he andado muy enfiestada eh.

La BeLLezA dUeLe

Hace mucho que escuche esta frase, que por cierto para muchias mujeres es como un himno de guerra, aunque para mi pocas veces a tenido sentido.

Hace unas semanas casi para la fecha de mi cumpleañios Crudo vio mis manos y me dijo "hey!!! que le pasaron a tus uñias??", y es que realmente las traia muy maltratadas, es decir, cortas, sin limar y sin esmalte, eran un verdadero horror, pero me habia dado muchia flojera arreglarlas y pensaba "naaa al rato lo hago" y ese rato nunca llegaba, y el machio acostumbrado a ver a su sex-symbol siempre bien mona, ps se le hizo muy extrañio, asi que en su momento de desesperacion dijo "te doy dinero para que vayas a ponerte unias?? si eso hare vas el dia que descanses ".

Yo jamas en la vida me habia puesto uñias acrilicas, si keria hacerlo pero me parecia un gasto inecesario, sobre todo porque una vez adentrada en esos menesteres, estaba segura que caeria para el resto de mi vida, pero bueno, si mi machio se ofrecia a gastar esa cantidad no podia despreciar su buena voluntad asi que le acepte el detalle XD.

Mi madre ya me habia dichio que ella me hacia cita en donde ella se las pone, que porque era muy buen lugar y no se cuanta cosa, pero como yo soy muy desesperada fui a un salon de belleza cerca de mi casa y ahi mismo quede enganchada a este vicio. La experiencia no fue desagradable, todo lo hicieron como dice mi mama a lo cavernicola, o sea usaron limas, y todo manualmente, y es que a donde va mi ma tienen tecnologia de punta, todo lo hacen con una maquinita que hace ruido como las de los dentistas, con la diferencia de que te tienen con la mano estirada y no con la boca abierta. Asi que esa primera vez lo unico que tuvo es que fue exageradamente tardada y al final cuando mire el trabajo terminado no quede del todo satisfecha.

Una uñia cayo de mi dedo como a las dos semanas, y maldiciendo a la fulana que me cobro, le dije a mi madre "no vuelvo a dejar que gasten en mis uñias por algo asi, no me duro nada miraaaaa" y ella sabia como siempre me dijo "a mi ya me toca ir a que me las arreglen vamos, para ver si te arreglan esas o te ponen nuevas andale, mira que se ven muy bonitas y ...". El caso es que cai, y Crudo me volvio a dar dinero jeje.

Fue un horror, digo esa maquinita que usan no mide la sensibilidad de tus deditos, ademas de que te hacen el manicure y te ponen un monton de menjurjes para que no te salgan hongos, para que no se te infecte, vitamina para que tus uñias tuyas de ti no se debiliten, buenooo, un mundo de cosas, cada vez que veia que prendian esa maquinita me daban escalofrios porque soy retechillona y de poco aguante para los dolores, ya casi le decia oiga dejelo asi prometo limarlas y pintarlas en mi casa pero no mas por favoOoor. Pero me aguante como las machias, y cuando mi mama me pregunto que si me dolia porque no les dije que pararan yo no pude mas que aceptar que fue causa de mi cruel vanidad, porque es cierto ya terminadas se ven bien chilas jeje.

Notece, eso rojito que se ve es sangre de mis propias venas.

Pd ahora aparte de alcancia para los cortes de cabello, para los zapatos y la ropa, tmb tengoq ue pensar en las uñias por lo mens cada mes.
Pd2. todo por culpa de crudo y de mi mama.

BuuUuaAa!!

Ayyyy nooooooooo

viernes y yo aqui en mi casa sin tratar de conquistar el mundo!!

buuuuuuuuuuuuaaaaaaaaa

me abandono!!!

Yo aqui con el calor de septiembre en Mxl

y el alla disfrutando del buen clima de las playas de Ensenada

buuuUuaaaaaaaa!!!!

Ok, si es cierto que es cuestion de trabajo, si es verdad que con lo que le paguen me comprara 2 blusas XD pero lo extrañio, lo extrañio muncho, munchoooOo

Ay por que no me jui con el, que me importa que me despidieran de mi trabajo, que nos quedaramos sin dinero, pero estaria con el, distrayendolo como debe de ser.

Pd. Crudo anda en Ensenada porque lo invitaron a dar un taller en un congreso .
Pd2. Iiiiuuuuhh es bien chilo mi macho FogosSsooO!!
pd3. de verdad lo extrañioooooooo.

eXcepciOn

Si por algo nunca me ha gustado comer derivados de gallina y de cerditos, pero sobre todo gallina. A parte de que sabe medio raro, de que tiene mucho colesterol y d euqe te queda un olor medio extrañio en boca y ni habalr de los trastes. Ayyy no!! porque el dia de hoy hice una eXcepcion.

Resulta que en la mañiana pensado que era lo que podia desayunar, me acorde que habia unos huevos en el refri como de hace dos semanas y aparte habia jamon (normalmente lo compro de pavo pero ese dia en el mercado por distraida que lo agarro de cerdo) que por cierto tmb ya tenia un buen ratito y para que no se hecharan a perder ps que digo: aahh ya se me voy a hacer unos huevos con jamon.

Ay va la chocolata toda feliz a preparar su desayuno, pensando que no me podian hacer dañio ya que casi nunca como asi que el colesterol no podia tomarme por sorpresa y la grasa no tenian porque obstruir mis arterias causandome un paro cardiaco dentro de algunos añios. Puse agua para un cafecito y me permiti dos tortillas de maiz. HAsta aqui todo bien. Me supieron rico y eso que se me olvido ponerles sal.

Media hora despues (si chapis la comida me hace digestuon rapidamente), en mi estomago senti algo medio extrañio, algo asi como un pequeñio dolorcito, y como que las tripas empezaron a hacer movimientos poco usuales, un espasmo mas y ZASS!! corre ve y dile al bañio XS.

Y ya no pude salir en un buen ratoOoo.

Y dolia... dolia muUuchooOo.

Y tuve que abrir la ventana pa que entrara aigreee, y se me acabo el aromatizante artificial. Y mis ojitos seguian llorandoOo. Y cuando yo pensaba que todo habia acabado ZASS!!! era lo contrario todo volvia a comenzar.

Cuanto duro no se, lo unico que podia pensar era en lo maravilloso que era que hoy no tuviera que ir a trabajar. Y pense... tuve muchio tiempo para pensar en como podria acabar con todas las gallinas y cerdos del mundo y creanme que despues de esto ni uno solo se va a salvar muajaaaaa.

PD. X cierto yo no saber como se escribe la palabra eXcepcion, asiq ue la busque en google y al parecer es todo un dilema, asi que si esta mal escrita diganme como debe de ser je.

ToMandOo conCienciA

Un hombre que no ha pasado a traves del infierno de sus pasiones no las ha superado nunca.

Carls Jung

Tengo mi propio infierno personal. Ahora entiendo mejor a lo que se referia Jung en sus escritos, con sus teorias medio fumadas y toda esa sarta de cosas que menciona la maestra cuando hablamos del alma y la lucha interna de cada quien.

Hay cosas de las que me prohibo hablar de vez en vez, por mucho tiempo pense que lo hacia por prudencia, para no herir sentimientos de ajenos o que no hubiera malentendidos despues, ahora se que mas que nada lo hago por sobrevivencia, si, sobrevivencia de mi misma. En mi interior sabia que mientras no le contara a nadie, mientras no pronunciara una sola palabra, el hecho o la accion no se materializaba, podia por decirlo de alguna manera ignorarlo, y asi, de poco a poco hacer de cuenta que nunca paso. Sin embargo esa tarde hace como 8 dias, mientras habia en la mesa te de limon helado, botanas y una amena charla termine por contarselo todo a ella.

Estoy en un punto donde la felicidad ajena me causa gran dolor. No se malinterprete, pero hay ciertas noticias que aunque bien a los demas les arranca una sonrisa, a mi, en lo personal, me dejan un sabor amargo, porque me recuerdan que hay cosas contra las que no se puede luchar y salir victoriosa.

Siempre he sido tan dramatica, que a veces me caigo gorda, sobre todo cuando digo las cosas a medias, y por consiguiiente nadie entiende.

Parecia que conforme iban saliendo las frases, un torrente me iba arrastrando. Es como si despues de tanto tiempo (poco mas de 5 meses) comenzara por fin a tomar conciencia de lo acontecido el pasado mes de marzo.
Por eso le tengo tanto amor y respeto a las palabras, ya sean escritas o habladas, pues conforme van ayudando a que se materialicen mis pensamientos y mis sensaciones, redescubro una parte de mi, esa parte que tal vez por un tiempo quize ignorar, y ahora casi lo puedo palpar.
Ella se quedo boquiabierta conforme iba escuchando mi relato, no podia creer como es que actue de esa manera, la verdad e sque yo tmb me lo comence a preguntar. Sus ojos se abrian cada vez mas a medida que yo seguia mi relato.

Desde ese dia hice conciencia, saque de lo mas profundo de mi piel todo ese dolor que me habia negado a sentir, y que me ha estado atormentando silenciosamente. Y hoy me he dado cuenta que estoy tratando de librar una de las batallas mas avasalladoras de mi vida y que ando a tientas yo sola.

puRgA eMociOnaL

Mi madre me ha pregunatdo hoy en cuanto me vio que es lo que me pasa, volteo y la miro, y no se que contestar, asi que digo nada, realmente no tengo idea de que me sucede, de si tal vez me levante con el pie izquierdo, o si deje la sonrisa sincera colgada en el perchero de la sala. Solo que como bien dice ella me conoce y algo pasa, pero no se que es

Llego a mi casa y apenas toco el picaporte con la llave para entrar y mi cara se empieza a inundar, salen una a una a tal prisa que parecen un manantial, y me obnuvilan el pensamiento y la razon, ¿acaso hay alguna razon?
La ropa me estorba, asi que me desprendo de ella con tal velocidad que pareciera que traen polvos pica-pica o algo peor, pero me siento tan fea, que tengo que cubrir los espejos, no kiero ver mi media desnudez.
A media luz solo puedo escuchar el siseo de mi llanto, y no deseo parar, no estoy pensando, solo siento que algo falta, y la sensacion de todas las cosas que quiero y que solo he podido tener a la mitad, por pedazos, me deshacen el corazon. Me siento como una fracasada.

Creo que el detonante solo fue una lap.top, ja, es que yo no lo puedo ver como un simple aparatejo emanando tecnologia, es el simbolo de un logro que le estan reconociendo, y el abrazo cariñoso al que yo no he tenido el honor. Una cosa lleva siempre a la otra, y ahora me siento incapaz de alcanzar lo que tanto he podido desear. No soy dueña de nada, ni merecedora del tiempo completo de nadie.

Espero que esta noche sea suficiente para poderme purgar, me picare los ojos con mas ahinco, que salga toda el agua salada que se pueda derramar y al amanecer con un poco de ojeras me podre solgar de nuevo la gracia.

¨¨¨BoOrRadOoR¨¨

...Y pasabamos del silencio interminable a los suaves murmullos de conversaciones acerca de los sentimientos encontrados entre nosotros, depequeñias sonrisas casi forzadas a carcajadas estruendosas para terminar en un llanto inconsolable y un gran vacio en el alma.

...Siete decadas se dicen facil, al igual que suman mucho, pero cuando se busca el verdadero valor de este tiempo para evaluar su vida junto a nosotros, la verdad es que el numero ya no dice nada, son solo esas acciones suyas las que hablan y nos llenan de gozo y nostalgia...

...Fue un amanecer bastante particular el de este abril, se sentia tan frio, muy extrañio cuando ya estamos a principios de este mes...

...La recuerdo siempre como una mujer inquebrantable, un roble bien plantado sobre sus dos pies. A veces demasiado fria cuando era necesario un abrazo. Otras veces como una hoja que se dejaba llevar X el viento. Siempre con un gran abrazo para sus nietos...

Y la verdad es que no supe como comenzar y tampoco se como y donde debe de ir el final. "Te voy a extrañar tantisimos amamaMAria!!No se quien me va a cantar las mañianitas todas desafinadas en mi cumpleañios...Quien me va a mandar los mil besos y largos largos abrazos con mis hermanas?¿Quien se va a aemocionar igual que yo con el regalo de esa bufanda color naranja?¿Y mi taza de cafe bien cargado sin leche (que solo me tomaba asi contigo)acompañiado de galletas marias? Ahora quien me va a recordar cuanto me keria mi abuelo porque soy el retrato vivo de mi amamaMaria??".

Estoy bien, creo que mi papa y yo fuimos los que tomaron las cosaas mas serenamente, Recuerdo cuando platicando con ella siempre me decia -en mi vida hermano, en vida-, fue una de tus grandes enseñanzas, lo que tengas que decir, lo que kieras hacer, aprovechalo para que sea en vida de las persona, no frente a un ataud. Tal vez gracias a eso desarrolle este impulso de hacer siempre lo que deseo, aunque a veces me tachen de impudente. En mi anallisis personal no encuentro ningun tipo de culpa X no haber dicho o hecho algo con ella, eso me permite estar mas serena, solo este sentimiento de que no la vere dentro de mucho tiempo, y esas ganas constantes de querer abrazarla.

cOLooOriN cOLoOoraDoOo...

"Y vivieron felices para siempre..."

Trato de recordar algun momento desde mi infancia, en el que los cuentos de hadas como la cenicienta o la bella durmiente ayudaran a despertar en mi ese fervor que caracteriza a laas mujeres y que las hace soñar con un principie azul, el vestido de novia, la boda de sus sueñios y formar una familia.
Sin embargo no logro encontrar un recuerdo tal como ese, en el que me viera a mi misma anhelando una dicha igual.

Mis sue{ios siempre fueron un poco diferentes, y aunque si es verdad, esperaba encontrar un principe azul que me hiciera sentir que rozaba con la punta de los dedos el cielo cada vez que me besara, esa idea se esfumaba en cuanto mi mente comenzaba a divagar en la clase de empleo que me gustaria tener en un futuro, y entonces anteponia esa majestuosa casa con el patio enorme lleno de chiquillos jugando alrededor y yo entaconada con un delantal sirviendo la merienda con un marido atractivo leyendo el periodico en la sala de estar, por una carrera universitaria, una pequeñia vivienda donde pudiera llegar, poner musica y tomar gustosa una taza de cafe sin mas sonido que el de la propia tranquilidad de una mujer independiente.

Mientras mis compañeras y amigas de clase se hacian la pregunta de que estariamos haciendo en unos 10 añios mas delante, quien se casaria primero, con quien compartirian su vida y si tal vez estudiarian o no, yo trataba de definir si la medicina, el derecho o la psicologia eran la desicion correcta, yo no pensaba como estaria, sino mas bien en donde, que universidad era la adecuada, como me veria mejor si con traje sastre o un conjunto mas casual, mientras ellas se preguntaban que tan grande seria su casa yo me preguntaba si seguiria en esta ciudad o preferiria un clima menos extremista.
Todas y cada una de mis desiciones iban encaminadas al dia de mañana poder decir que fui la primera en la familia en entregar un titulo, poder posarlo en las manos de mis padres y de mis abuelos y seguir siendo por muchio la consentida de toodos ellos por ser la primogenita siempre en todo. Y asi transcurrieron los añios en mi vida donde sabia exactamente a donde queria llegar y como queria hacerlo.

Y en la vida claro, tmb hubo hombres, muy pocos hombres por cierto, que en algun momento usurparon el papel de principes azules, pero no a tal grado de querer cambiar lo que yo consideraba un excelente plan de vida para terminar como en un cuento de hadas. Aunque hubo uno con el que yo imagine que me podia quedar, sobre todo cuando me propuso una vida juntos, pero mas que por amor casi desatino a decir que si porque crei que asi tenia que ser, y entonces llego EL y todo cambio.

Cuando lo conoci y tuve la magnifica bendicion de compartir mi vida mi tiempo mis pensamientos y mis sueñios con el, senti que todo estaba en su correcto lugar, creo que ya lo he dicho muchias veces a su lado senti que era el lugar indicado. Y por primera vez en la vida, lo juro por lo mas sagrado que tengo en este mundo, me descubri soñiando con esa casa y patio grande, con esos niños jugando por derredor son mis zapatillas y traje sastre que incluia un delantal para no mancharme y un marido en la sala de estar frente al monitos (porque no le gusta leer el periodico a menos que sea el clasificado). Nunca ha sido mi sueñio sufrir dolores horripilantosos para tener un hijo biologico, pienso que la adopcion es muy buena, pero crei que solo por tratarse de el podia hacer una ecepcion, vaya me descubri teniendo esa ilusion que caracteriza a la mayoria de las mujeres, pensando en ese vestido de novia, la boda de mis sueñios para formar una familia.

Pero como era de esperarse los cuentos solo existen en los libros y en las peliculas de walt disney, y aunque me aferre con uñias y dientes por todo el tiempo que me fue posible (y se que tu tmb lo hiciste) un buen dia tuvimos que despertar y darnos cuenta que las cosas no pueden ser asi por mas que yo tenga la intencion de esperar y esperar.
Hay cosas para las que simplemente no estas hecha, para algunos son los deportes, para otros las matematicas, muchios mas tienen que renunciar a la musica o la actuacion. Yo descubri que no tengo lo necesario para terminar como una princesa. simplemete soy una mujer a la que no le queda de otra que buscar un nuevo plan y conformarse con la mediocridad, porque al parecer ni en lo laboral me va bien.

Chaleeeeeeee, disculpe asted, tal vez sean siintomas pre-menstruales.

bLasFemiAa

"seRA QUE DIOS SE A EQUIVOCADO AL PULSAR UN BOTON, SERA QUE A DIOS SE LE oLVIDO."

Tengo un amigo que siempre me ha dichio que soy una verdadera tonta, que mi peor defecto es que soy demasiado buena, es decir, me pueden haceer cosas realmente feas e hirientes y siempre termino perdonando a esa persona.
A veces yo tambien he llegado a ver ese rasgo de mi personalidad como un verdadero problema porque me doy cuenta que me lastiman, que lloro y hasta llego al punto de querer maldecir pero siempre me detengo.
El pensamiento que siempre cruza por mi mente es que si realmente me lastimo eso que hizo o que dijo la persona en cuestion, es porque de verdad es importante para mi, en consecuencia quiere decir que siento algo especial por ella, y por lo tanto no es justo que lo maldiga, sino al contrario, lo mas coherente que puedo hacer es perdonarlo y seguir mi camino.
Eso es lo que ve mal mi amigo, pues piensa que muchias veces se aprovechian de mis buenos sentimientos, al fin y al cabo dice el que los demas piensan , la choco me va a perdonar.

Soy humana y claro que me enojo, claro que a veces es tan fuerte la desilucion que siento que quisiera lastimar hasta hacer desfallecer a la persona, pero X alguna extrañia razon, ese sentimiento se esfuma, y no la culpo, lloro todo lo que tenga que llorar, grito lo que tenga que gritar, rompo lo que sea que se pueda rompera mi paso, y despues, me levanto, cabeza en alto, postura erguida y trato de seguir viviendo lo mejor posible.
Y en mi interior, al unico que culpo de todo lo que sucedio, al unico al que le pido una clara y precisa explicacion, aunque paresca una tonteria, es a DIOS.
Si, asi como lo leen, me atrevo a gritarle, a maldecirlo, y si lo tuviera enfrente seguramente a golpearlo.

A mi me enseñaiaron desde pequeñia, que todo lo que pasa en nuestras vidas, en la familia, en el trabajo, en el mundo, es GRAXIAS a El, asi que para bien o para mal, es lo que mas gravado se ha quedado en mi memoria, aunque a mis 26 añios he cambiado mi ideologia al respecto, y no creo ya ni la mitad de lo que alguna vez escuche de la boca de mis abuelas y mis catequistas, ese es un aspecto que justo en los momentos de mas dolor y coraje no logro razonar y lo creo como el dogma mas feaciente del universo.
Soy de las personas que dicen que si bien el destino existe, uno mismo se va forjando a si mismo el futuro, gracias al libre alveldrio, pero en esos momentos realmente desesperantes no puedo evitar pensar que Dios es el unico responsable de lo que sucede.

En estos momentos no estoy enojada con esa persona, y lo digo de corazon, que lo que hizo se lo he perdonado, simplemente no me siento capacitada para odiarlo, no me sale ese sentimiento si es que se le puede llamar asi, hacia el, no puedo desear nada malo ni injusto hacia su persona, de echo lo unico que atino a pensar es que tmb esta sufriendo y me gustaria poder aliviar su dolor. Pero me doy cuenta que estoy entrando en esa etapa donde pido una explicacion a ese ser supremo que se que existe, y no me da miedo levantarle la voz, porque no entiendo, no logro encontrar una respuesta clara a lo que permitio que sucediera. POr que si sabia que las cosas no podian ser dejo que me encontrara en ese preciso instante, en ese preciso lugar, por que permitio que se despertaran esas sensaciones en nosotros dos, por que yo tuve que llegar tan tarde, y por que aun asi se desato todo esto que me hizo pensar que podia ser verdad.

Si en estos momentos la iglesia apostolica romana (o ya no se dice asi??) se diera cuenta de loq ue pienso y lo que les estoy escribiendo, seguramente me excomulgaria, y ni que decir de mi abuela, o incluso Crudo quien me diria que soy una blasfema, pero creo que X el momento no tengo nada que perder, y si Dios se enoja conmigo pues estaremos a mano por que por lo que a mi respecta al dia de hoy yo estoy muy indiganada con El.

LA serie de NuesTras ViDas

Todos los dias tomamos desiciones para ir conformando los eventos que le daran la estructura a nuestro dia, desiciones que si bien pueden parecer meras formalidades o pequeñios pasos a seguir daran pie para que suceda algo mas al siguiente segundo, y siempre ese segundo tiene el poder de cambiar repentinamente nuestro destino.

Si yo por ejemplo, al comenzar el dia, decidiria levantarme 5 minutos antes como lo tenia planeado, seguramente serian 5 minutos que no me faltarian a la hora de preparar mi desayuno, le ganaria5 minutos al reloj y no se me pasaria el camion, de no haberse pasado mi camion llegaria 5 minutos antes y no 5 despues de mi hora de entrada al trabajo y de haber llegado a la hora exacta me ganaria ese bono por puntualidad que definitivamente ya no sera mio, y no podre comprar esas cortinas para la sala que tanto me gustaron, eso solo por dar un ejemplo.
Igual hubiera pasado el dia de ayer, cuando al checar cuantos mensajes tenia en mi correo, en vez de ignorar los dos nuevos que llegaron a mi bandeja de entrada como a eso de las 6:30 de la mañiana, los hubiera leido, mi rutina hubiera cambiado invariablemente.

Todo acto tiene su consecuencia, a veces para bien, otras no tanto, y muchias como esta vez son realmente tragicas.
Nuestras desiciones diarias no solamente nos afectan a nosotros, sino tmb a los que nos rodean, con los que compartimos nuestras vidas, a las personas a las que amamos. Muchias veces despues de un acto ya consumado me doy cuenta de las consecuencias que acarrea a mi vida y los sentimientos que despierta en los que estan junto a mi, lamentablemente el segundo en el que desidimos es tan corto que, no pensamos en lo que puede pasar realmente, en todas esas posibilidades que hay, y por tal motivo no nos damos cuenta que a veces es mejor detenernos.

Hoy me toco ser la afectada por desiciones tomadas por alguien mas, y me doy cuenta de lo inutil que te sientes, porque ni siquiera tienes el derecho de pensar en lo que pudiste evitar, cuando tu nisiquiera estuviste en el momento justo, ni por enterada te dabas, a veces pones tu destino en manos de las personas en las que confias simplemente porque es necesario, porque es imposible no hacerlo, es una desicion que tomas en un segundo, y en ocasiones pueden volcar tu vida a una direccion que jamas contemplaste.
Para mi basto que lo hiciera una sola vez, una vez en un mes, para destinarme a perder. Y ahora mi rumbo cambio de direccion, mi norte se volvio sur. Y ya no se puede hacer nada.

X la mAñiAnA

Iba caminando libremente por la calle rumbo aagarrar el camion pra iniciar mis actividades diarias, escuchando musica, con el cielo medio nublado y una brisa fresca, todo era perfecto, no me percataba de los peligros que me podian estar acechando, ni de las mil situaciones extrañias que pudieran acontecer cuando derrepente en mi pierna derecha siento un jalon que me hizo voltear inmediatamente, pero al girar mi cabeza no mire a nadiennnnn.

Efectivamente no era nadie, porque volvi a sentir otro giron y fue cuando agache la mirada y resulto ser un MALDITO PERRO DEL INFIERNO APESTOSO DEL DEMONIO QUE ME KIZO MORDEEEER!!!!! Nomas que como traia las calcetas, la mezclilla y mis botas pos no alcanzo a morder mi piel, y aparte iba caminando rapido asi que sin querer me escape de sus colmillos, buuuuuuuuaaaaaa casi soy agredida X un perro.

Pero como sea, la libre, y hay voy a tomar el camion, llego a la oficina donde hago mi servicio social que por cierto no les he dichio... chachachaaaannnn... es en la comandancia de poleciassssssss, estoy en el departamento de violencia intrafamiliar (iiiiiiiiuuuuuuuHHH), esta super interesante pero ya les contare de las experiencias, el caso es que llegue y en la mañiana todo normal, estube la mayor parte del tiempo sola, haciendo los reportes, atendiendo a dos señioras, imprimiendo esto, llevando aquello, cuando de un momento a otro todo comenzo a calmarse, dejo de oirse la gente de siempre en las demas oficinas, y yo pense: -ay que padre serenidad para poder terminar esto pronto-. Y termine y entonces se dio la hora de que me juyera para alcanzar a llegar al trabajo, apenas recogia mis cosas cuando llego la lic. y le digo:
_que bueno que llegaste porque yo ya me tengo que ir.
-Ps haber si te dejan salir...
-Que?? X que lo dices?? Que pasa??
-Es que acaban de tomar las instalaciones, hay un tipo protesta hecha por los sindicalizados porque quien sabe que quieren ahora, y no dejan entrar, ni salir a nadieeen.
-Queeeeeé?? HAy no !!!

Y si salimos y efectivamente habia un monton de gente ahi haciendo bulla, ya estaban hasta los de las televisoras y canales locales, y entonces me empece a reir, con razon derrepente estubo tan calmado todo, jajaja. Pero mi problema era como salir de ahi, asi que mietras escaneabamos la situacion, que me doy cuenta que uno de los muchiachios camarografos es compañero de la facu, y yo dije bueno minimo ire a socializar, jeje, y me acerco y me ve y ya saben, que onda choco como estas, que haces aqui? pss aqui mira no medejan salir, y el me pregunta
-a poco eres burocrata?
-neeel, estoy haciendo mi servicio
-bueno, eres burocrata no legal, pero miemtras estes aqui es lo mismo
-pero no me pagan como a ellos, asi que chiste jajaja
- que onda y a que hora te vas?
-cuando me dejen salir
- ah ps no va a durar muchio, nomas querian que vinieran las camaras, aqui van a seguir pero si van a dejar entrar y salir a la gente. Ya tienes que irte?
-Siiii, se me va a hacer tarde.
-Vente, yo te ayudo traigo camara y es el pase jajajaja

Y si asi jue, no me dijeron nadita, nadita, hasta la lic. se colo conmigo, y por primera vez en muchio tiempo recorde lo que es tener influencias (jaja).
Yeaaah todo eso pase antes de que el reloj marcara medio dia, por eso les digo que esta artamente interesante lo del mi servicio social.

Ya por ultimo y para no hacer menos mi tragedia, a parte de que quiero poner en contexto la foto de arriba, el dia de hoy hice 100 moñios!!! Si dije moñios, esos de liston, y dije 100!!! para unas mentadas botellas de vino, me salio una ampolla en mi dedito por tanto cortar liston con tijeras chafas, creo que me incapacitare por un mes.

HiiStoRiiaAaa CoOorTAa

PRIMERA PARTE

Fue amor a primera vista, sin lugar a dudas, en cuanto lo vi mis ojitos brillaron, una sonrisa se dibujo en mi rostro y pense TIENE QUE SER MIO, bueno no solo lo pense yo lo grite TU SERAS MIO.

Hermoso como pocos he visto en la vida. Imaginaba como seria cuando lo llevara conmigo, la emocion que me invadiria cuando me acompañara a todos lados, si, ya me veia. Mañana sera el gran dia, pense.

SEGUNDA PARTE.

Llegue puntual a donde sabia que estaba, me bañe y me perfume solo para el, necesitaba saber que estaba impecable, tarde una hora en decidir que me iba a poner, todo para lucirme cuando por fin el fuera mio.

Una mirada hacia donde sabia qe estaba solo para confirmar y siiiiiiiiiiiiiiiiiiii mi emocion fue obvia al verlo, ahi estaba era el momento justo, di unos pasos decidida a alcanzarlo cuando escucho que me llaman y por inercia volteo... jamas debi haberlo hecho. Gran error, en unos segundo lo perdi todo.

TERCERA PARTE Y FINAL.

Ella llego inesperdamente, solo alcance a escuchar cuando dijo: disculpe me lo puedes mostrar? Esta presioso!!

Comence a hacerle señas a la muchacha desde el otro lado, aspamientos con las manos de NO X FAVOR yo lo quiero, la pobre muchacha confundida no supo que hacer cando por fin le hicieron la pregunta, su mente solo alcanzo a idear dar informacion adulterada, yo pense que eso seria suficiente para que la fulana desistiera pero no, al igual que yo iba determinada y, maldita sea lo consiguio!!

320 pesos... (eso es!! nadie paga 300 pesos por un reloj, pense). Me lo llevo dijo ella. Deje de respirar mi mundo se hizo trizas la muy miserable me lo gano, nooooooooooooooooooooooooooooooo, pero si era perfecto para mi, me puse mi blusa morada y aretes grises solo para poder posarlo hoy en mi muñeca y esa fulana tenia que llegar justo cuando me hablan y perdi de vista mi objetivo.

Me senti sumamente desilucionada, no entiendo todavia como teniendolo tan cerca se me fue de las manos, que hice para merecer estoOo? Es acaso mi karma por ser una compradora compulsiva? No es mi culpa!! De verdad!!! Solo no lo puedo evitar pero, ese reloj morado con incrustaciones en metal plateado relmente me gusto, no era solo un capricho. Ay no!! Que dolor!!

NOTAS DE AUTOR.

Mi unico consuelo es que el reloj solo costaba 220 pesos y la desgraciada que se lo llevo pago 100 pesos de mas jajajajajajaja.

La mentira como definicion puede ser una falsedad genuina o una verdad selectiva.

Ha sido una semana artamente emocional, y no digo emocionante OjO sino solo emocional. La verdad es que la chocolate la CAGO MACHETE asi con letras mayusculas y cree que en este momento esta pagando el precio de no haber sido sincera, y por mas que pida perdon, y se disculpe y por las dos partes afectadas haya un intento de decir que todo esta bien, pSs la neta es que es muy dificil.

No entrare en detalles ya que he decidido no volver a poner en tela de juicio frente a ustedes a la persona que mas amo, aunque debo aclarar que jamas fue el objetivo principal, simplemente escribo tal como me siento en el momento y a veces no mido palabras y parece que dejo plasmada su imagen como si hablara de un hogro o algo peor, NO es asi, y para evitar ese tipo de confuciones, y por si Él lo llega a ver, que no se sienta mas herido y traicionado de lo que lo he hecho sentir estos ultimos dias.

Hoy soy la villana de la pelicula, tome decisiones que pense que eran mejores para evitar conflictos en el momento y resulto que cuando menos pense me habia convertido en una MENTIROSA, y los conflictos a los que tanto le sacaba la vuelta solo se estaban postergando para despues, y despues, y despues, algo asi como una bola de nieve que comienza a deslizarse delicadamente y en un santiamen ya nada la puede detener.

Mi madre sabiamente siempre me ha repetido: una mentira lleva a otra mentira, y asi infinitamente, hasta que la verdad se descubre. Pense que no me iba a suceder -pues no menti- dije yop, -solo hago caso omiso de cietos datos- y pensaba que encontraria el momento exacto para entonces decirle lo que en realidad era, pero el momento jamas lo encontre y lo deje pasar.

ÉL se dio cuenta, me cuestiono y en el momento lo negue todo, ¿por cobardia? creo que si, me tomo de sorpresa, no supe como actuar, no era el momento para hablar, pero ya no podia dar marcha atras, crei que lo perdia para siempre y senti tal desesperacion, se preguntaran que fue lo que hice, lo que dije, omas bien lo que oculte, el punto queridos, no es ese, sino que lo raicione, lo hice sentir como si me burlara de él, como si no me importará, y eso no es justo.

Me costo muchio trabajo que me escuchara, lo hizo, y ahora lo intentamos de nuevo, pero yo, yo me siento tan mal, se que rompi algo que no sera nada facil volver a pegar, ni siquiera se si se pueda.

InDignAciOooN

Yop:No puede ser!!! Cuanta maldad!! ¿Por que me enseñas esto? ¿Pretendes que me ponga a llorar?
Pacorro: no seas simple esto es de todos los dias en otros paises, pensabas que Mexico estaba exento? Se me hace que ya se habian tardado.
Yop: Y lo dices asi, tan despreocupado, como si fuera algo normal.
Pacorro: no digo que sea normal pero...
Yop: Claro!! como sucede en todos lados, no debemos hacer nada...
Pacorro: ¿y que podemos hacer nosotros?
Yop: No lo se, pero quedarse aqui sentados frente al televisor solo observando NO creo.
Pacorro: La vida cada vez es mas dificil.
Yop: Dificil??? La humanidad cada vez es mas mounstrosa!!! Hasta donde vamos a llegar?
Pacorro: No lo se...

Hacia mucho que no me sentia asi de desilucionada... tan llena de impotencia. Despues de esa breve conversacion frente al televisor, mi mente comenzo a trabajar como tenia rato que no lo hacia, como si hubiera estado aletargada, acumulando informacion sin procesar, mandandola al inconsciente, dejando por encima solo imagenes e ideas de una mercatotecnia mas barata y vacia, para que asi la vida pudiera seguir, sin mas problemas.
Siempre he sido una mujer humanista hasta el tuetano, siempre pienso que el hombre por naturaleza es bueno, que si existe la maldad en algunos es porque les ha tocado una vida dificil, mucha carga negativa y no han sabido como afrontarla, pero... la gente puede cambiar, no se trata de jusgar, sino de ayudar... el odio genera mas odio... la violencia mas violencia... hay que ser mas inteligente. Pero cada vez pierdo mas la fe en la humanidad, no la puedo entender, lo intento, trato, pero no lo consigo.

Jefe: ya miraste el periodico de ahora?
Yop: nop, voy llegando, que hay de nuevo?
Jefe: pues mira (extiende la primera pagina) ¨Acto terrorista en Morelia
Yop: (argh) no me enseñes esto, son imagenes dantescas, por que son tan amarillistas??
Jefe: porque es lo que vende chocolate
Yop: no tienen ni la minima humanidad...
Jefe: lo que no tienen es respeto.

Odio ver las noticias. Tengo el abito de leer el periodico y a mi jefe le da risa porque cada vez es menos lo que leo, como siempre trato de pasar por alto las notas amarillistas, termino leyendo las tiras comicas, el clasificado, deportes y alguno que otro reportaje que sirve de relleno en todas las secciones.

Si todos somos de carne y hueso, si todos sentimos, a todos nos duele lo mismo, ¿por qué buscar hacer daño? ¿qué se ganan haciendolo? ¿qué causa se puede ganar con acciones tan viles?
Hago preguntas, muchas, no encuentro respuestas, y cuando las encuentro no son alentadoreas.

¿hasta donde vamos a llegar? No lo se.
¿Cuanto mas viene? mucho mas chocolata.
¿Cuanto daño nos podemos hacer? recuerdas la primera y la segunda guerra mundial, creo que eso ya no es nada a comparacion, los avances han sido muchos...
¿Cuanto tiempo mas?
¿Para qué empieze o para que termine?
POco, falta menos de lo que crees... pero mas de lo que seguramente podemos resistir.

INgrAta

AaaAaayyyyyyyyyy miiiiiii hiIiiiijaaaAaaaA!!!

No se donde demonios se metio mi bebé, el amor de mis extrañas como decia la mamá de la chimoltrulfia... buuuuuuuuuuuu....y mas buuuuuuuuuuuu (estoy llorando desconsoladamente).

Esto de haber desterrado a la shitara de mi recamara primero, y despues de dentro de la casa hasta que desaparecieran toOodaAas las pulgas de su cuerpecito peludo, al parecer no fue buena idea, se sintio mal, sola, triste y desamparada, por eso huyó de casa!!!!

Yop la deje en el patio, asi con comidita y mucha agua, porque presenti que llegaria tarde, y me fui a desarrollar las labores del dia sin ninguna preocupacion... transcurrieron las horas... y horas... y mi corazon de madre no me aviso que algo estuviera mal.

Llego en la noche a mi casa, y nadie salio a recibirme con un enfusivo lamidero de piernas como siempre ocurria, entonces pense -ay esta flojona a de estar bien dormida aun lado de la lavadora- y no hice caso, me meti a mi casa me quite los zapatos, tome agua, prendi la tele y entonces y solo hasta entonces sali a buscarla: -shitaraAaaa, bonita ven, como esta mi bebe??-, y nada, otra vez: -shitaraaAaaa!!!- y mas desesperada: -shitaraaaaaaaaaaaaAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa!!!-

Entonces ya me asome, y la comence a buscar y nanaisss ni una pulga de mi perra del demonio. Comence a vociferar, maldita perra de tu tal por cual, donde diablos te metiste, y fue cuando me di cuenta que habia hecho un hoyo en la malla que habia para que no se saliera y se juyooo!! Se largo, simplemente me abandono.

Sali a buscarla por las calles vecinas, fui a la casa de mi má y al no encontrarla, la maldije, pero despues me entro el remordimiento y vinieron las culpas, si fui yo la unica responsable por haberla sacado, por haberla dejado fuera, por no permitir que volviera a mi lecho, buuuuuuuuuuuuuuu, ayy que dolor, ahora ya no la tengo conmigo.

Maldita!!! asi me paga meses y meses de haberme dedicado a ella en cuerpo y alma, haberla alimentado, vestido, bañado, educado... ay no cabe duda que los hijos son unos ingratos, pero para mi esta muerta, tumbabotes al fin, no pudo negar su cruz de andar de callejera :S