uNa bueNa y OTra maLa

Como es la vida, no cabe duda que es un sin fin de buenos y malos ratos. Hace unos meses nos enteramos mi familia y yo que otro miembro llegaría a la familia, mi hermana me hará tía otra vez, y aunque debo de confesar que la elección de padre de la criatura que hizo no me agrada en absoluto, tmb debo decir que me hizo feliz el saber que un peke mas invadirá nuestras vidas, ps el sobrino que ahora tengo me ha llenado de momentos maravillosos, cansados en su mayoría pero maravillosos.

A la par de esta bonita noticia, nos dimos cuenta que el tío de mi mama estaba enfermando de una manera muy drástica, con dolores extraños y achaques fuera de lo común  así que cuando por fin lograron diagnosticarlo resulto que su padecimiento es cáncer de hígado.
L a verdad  es que para cuando lograron convencerlo de que fuera a checarse, de que siguiera un tratamiento y mil cosas mas, el cáncer ya estaba muy avanzado y es de un tipo muy maligno, tanto asi que aunque los tíos no han dicho nada certero, mucho nos tememos que la cosa ya no tenga esperanza, ps los doctores ya no kieren hacer nada con el, y se dedican a darle solo medicamento para el dolor.

La situacion aquí como siempre creo yo, es esa negación que maneja la familia hacia lo inminente, es decir, hacia el punto donde tarde uqe temprano llegaremos todos: La muerte.
Mucho me temo que sin importar que tan clara sea la situacion, en este caso mis padres no aceptan que ya no hay mucho que hacer, si no es que nada, y es que toda la vida les ha costado tanto trabajo lidiar con la muerte, sobre todo a mi papa, que es al que ya le ha tocado perder a dos valiosas personas, sus padres, pero vivir con un duelo atorado todo el tiempo solo por no querer aceptar que las perdidas son inevitables me parece bastante desgastante. Entiendo mas de lo que pueden imaginar, el dolor de perder a un ser querido, mis abuelos son una prueba fehaciente de ello, pero cada quien tiene un tiempo que vivir, igual que una fecha de caduccion,  y supongo que es menos egoísta aceptar este hecho que querer aferrarse a la gente que amamos sin importar cuanto estén sufriendo ellos, solo por o sufrir la perdida nosotros, no creen? O yo estoy mal y soy fría y calculadora?
Si pienso y siento una opresión en el corazón al pensar que quizás no volveremos a disfrutar de su compañía  que en las mañanas que me dirija al trabajo ya no estará regando su jardin, y bromeara conmigo, pienso en el dolor de perder un padre y me dan ganas de llorar, pero considero que mas vale ir procesando la informacion y no que nos agarre de sorpresa por cerrar los ojos y no querer ver.

sigo aQuiiii

Ps bien, hacia 5 meses que no me daba el rol por esta mi casa, mi rinconcito secreto gritado a voces, creo que abrir cuenta el facebook me cambio, porque ahora que no tengo nada que hacer, o sea, 6 hrs al dia de oficina jajaja, ps en vez de recurrir a mi blog me meto al fregado face, que sigo sin encontrarle chiste pero que me tiene enganchada con cityville jeje.

¿Que cosas siguen igual??
Sigo siendo pobre... todavia no me gano la loteria, ni un solo premio de sorteos cetys o UABC.

Sigo teniendo seguro social, lo cual me avala como miembro activo del proletariado, que necesita trabajar para poder comer, y que su tiempo libre lo ocupaaaa paaa soñar, jejeje, perdon panteon rococo suena en mi cabeza.

Sigo siendo tia, feliz y orgullosa, solo que el chilpayatito ahora es un mounstrito de 7 mesesotes q no respeta el derecho de levantarme de la cama los fines de semana hasta las 10 de la mañana, ahora tengoq ue madrugar, porque a las 6 y media ya esta cantando en su lenguaje extrañio y coqueton.

Sigo siendo soltera!!! jajaja.

Y Crudo sigue siendo mi macho proveedor de placer.

Creo que hoy me inspire para comenzar a escribir de nuevo, a pesar de que en mi ausencia me perdi de muchias de sus aventuras y no pudimos festejar como se debe que mi blog sobreviviera un año mas.

Chicos y chicas, he vueltooooOOoo, a despotricar contra el mundo se ha dicho... ay tanto material nuevo.

Sigo... Sigo... y Sigo.

Me encuentro desenpolvando blogs... remendando descocidos... reparando roturas y tratando de ocupar el tiempo que ahora me sobra. Tratando de volver a construir un itinerario que ya de por si estaba bastante descuidado.

Pense en hacer otro lugar para poder escribir y dejar este en el olvido, pero, soy muy melancolica y en cierto sentido como con mis pacientes me resisto a los cambios aunque no me canso de decirles lo bueno que es hacerlos.

Cambios, cambios y mas cambios!!! es lo que se tiene que hacer ahora que comenzo un nuevo año y que, sin poder aferrarse a practicamente nada, estoy orillada a ceder. Hace tiempo que el cuerpo me lo venia pidiendo, pero como solia sucumbir a la estatica, ahora que ya no me queda mas remedio me siento defraudada de tener que verme obligada.

Solo quiero decir aqui estoy. No se por cuanto tiempo ni con que objetivo, no se tampoco cuanto tiempo lo podre cumplir, ultimamnte mantener mi palabra me ha costado trabajo, porque me doy cuenta que tampoco han sido personas de palabra conmigo, no es escusa, yo deberia.... aaaah tantas cosas que deberia!!! Pero por el momento estoy aqui.

oSiTo dE feLPa

El dia de hoy descubri que me equivoque de carrera, debi dedicarme a la botargueria, siiiii, eso es lo mio, y ¿como lo descubri??? Ps ahi les va:

Ayer me dijo mi supervisora (y amiga bitch) que si la acompañaba a dar una platica sobre violencia a niños de jardin, y yo ni tarda ni peresoza le dije que si y cuando ya estaba bien comprometida me dice: -vamos a llevar la botarga del osito, y adivina quien la va a usar???- en ese momento supe porque me habia invitado, yo seria el osito con una infancia dramatica.

Hoy llegamos a la escuelita con esas criaturas adorables, y comenzo la diversion, me toco entrar vestida con la botarga y ver esas caras de asombro, me toco actuar una historia triste del osito y sus papas divorciados con un final feliz, me toco hacer concursos, dar aplausos, regalitos y abrazos a los niños que participaban, me toco bailar y que saliera volando una de las zapatillas del disfraz y diera a los pies de un pequeño que observaba con cara de panico porque el osito se estaba deshaciendo (literalmente jajajajaja) y decirle -no pasa nada, todos quitense los zapatooos!!! Vamos a brincar descalsos!!!-. Y a la hora de terminar, me toco recibir un regalito de los niños y un abrazo colectivo que si no hubiera sido por la bitch que me cacho en el aire mientras yo detenia mi cabeza hubiera terminado en una desilucion grupal muy triste.

Cuando terminamos me dijo la bitch que el proximo viernes yo daba la platica y ella se ponia la botarga y yo grite inmediatamente: -que queeee??? tu estas mal, yo sere el osito de felpa oficial!!-.

AsiLo poLitiCo

Ya no pretendo disculparme por no estar, por no pasar y no comentar, por tirarme a la perdicion y disfrutar de mi tiempo libre y mis nuevas ocupaciones, al igual que no prometere estar mas al pendiente de este blog porque no quiero sentir la presion que hace mucho no se pasea por aqui.

Pero aqui estoy, ahora, y mis quejas estan a la orden del dia jejeje. Hace 3 semanas que regrese al nido, se acuerdan que les dije?? Ps bien despues de hacer mil planes y mil cosas para no acatarel plan inicial, termine cediendo ante el, y ahora aqui estoy de nuevo en la casa de mis papas.
Crudo y yo nos la pasamos llorando añorando los viejos tiempo, cuando el me despertaba a las 7 y garra de la mañiana y desayunabamos juntos, o cuando los viernes no teniamos ganas de salir y optabamos por quedarnos en casa viendo tele, comiamos pizza y haciamos el amor, oooh si que tiempos aquellos, donde yo le escondia la ropa interior para poder verlo en cueros (jejeje soy una vouyerista lo siento). Ahora en cambio tenemos que salir a fuerzas a gastar dinero, socializar y yo casi me vuelvo virgen otra vez.

Sin embargo y aunque esa es la parte mas fea de las cosas, la verdad es que hay otras que estan re-bien, por ejemplo, y como se habran dado cuenta en la entrada pasada, estoy haciendo mi servicio social por fiiiin, y me la paso genial, tambien deje de ir a trabajar toooda la semana en algo que no me gusta para nada, para hacer cosas que me agradan y aunque no es bien remunerado, ps no me preocupa tanto porque no tengo que pagar renta, luz, internet, etc, solo ayudo tantito a mis papas. Estoy mas tranquila, y ps gozo de la compañia de mis hermanas casi todo el dia, ya no como sola, y al menos por el momento no me he peleado con mis papas para nada.
Segun los planes mantendre esta vida por 7 meses, espero que se pasen rapido, porque de verdad extraño mi vida independiente, poder hacer y deshacer a mi antojo, y es que la verdad ni tiempo tuve del duelo, todo lo decidi de un momento a otro y ahora solo derrepente me doy cuenta de todos los cambios que hemos tenido que hacer todos, espero que sea para bien, todo por mejorar.
Mi hermana y yo traemos un proyecto muypadre que si se hace despues les estare presumiendo que tal nos va o llorandoles porque no resulto jaja, ya saben como soy.