sEcrEto

Hoy me preguntaron por ti y por mi, acerca de nuestros planes, acerca de nuestra boda, acerca de nuestra vida juntos.
Todavia no me atrevo a decir que ya no hay un nosotros desde hace unas semanas, todavia me estoy dando tiempo a mi, para asimilarlo, a ti para que cambies de opinion.

No tengo valor para deir que se termino. No tengo cara para decir que me siento derrotada, no tengo fuerzas para buscar el lado conveniente de la situacion, apensa tengo coraje para levantarme de la cama, venir a trabajar, hacer como que soy fuerte y que mi vida se va a enderezar, apenas y puedo contestar tus llamadas y decir que estoy bien, que no te preocupes y hacer chistes y sonreirte un poco como si fueramos solo buenos amigos, y aguantar las ganas de decirte la verdad, de que te extraño, de que en las noches no duermo bien si no imagino que estas a mi lado y me das un beso antes de cerrar los ojos.

Asi que cuando como hoy me preguntan acerca de ti y de mi, solo sonrio y me repito a mi misma haciendo creer que les contesto a los demas que todo esta bien.

Te escRibo uNa caRta paRa q Tu sePas

Esta carta no es para nadie sino para ti. Lo paradogico es que solo tu eres el unico que nunca la va a leer porque, seamos honestos intentas por todos los medios olvidarte de que existo, dices tu que por mi bien y quizas tengas razon, lo mas seguro es que asi sea.

Desde que diste la vuelta y cerraste de un portazo par no dar marcha atras, me dejaste un hueco extraño y muy profundo en el pecho, es como si no pudiera respirar, como si los latidos del corazon ensordecieran mis oidos, como si una parte de mi fuerza vital ya no existiera y el alma anduviera penando por cada rincon. 

Quiero desintoxicarme de este mal a como de lugar pero no es posible, lloro cada vez que estoy sola, grito tratando de purgar mi estado animico pero no pasa nada, no dejo intentar pensar y hacerme creer que ya no te quiero volver a ver pero la realidad es que ni siquiera consigo odiarte un poco. Han sido dias interminables, noches de puro obligarme a dormir para no sentirme sola en la cama, para no sentir grande la habitacion, para no salir huyendo de la casa. 

Que es lo que hice tan mal? Constantemente me lo pregunto. Y constantemente encuentro la misma respuesta, nada. 

Te quize, te apoye, te consenti, te cocine, te lave tu ropa y hasta la planche, te espere, te tuve paciencia, quizas y lo admito, muchas veces te decia que hacer, creia que era lo mejor para los dos, yo hacia los planes, porque crei y sigo creyendo que tu mejor cualidad no es ver a futuro, pero seguramente en ese proceso algunas veces olvide preguntar si estabas deacuerdo, qyuizas fue eso, planee tanto que olvide que a veces las cosas no salen como uno quiere. 

Pero el caso es que no encuentro haber hecho nada tan mal para merecer un final asi. No me meresco un finiquito asi y e s la realidad, entiendo que como tu dices las cosas sean tan complicadas, pero aun asi no me merezco pasar estas penumbras. Sabes lo que me merezco? Que me trates con dignidad, con valor, que me des la cara, que intentes solucionar las cosas conmigo, que muestres cariño y respeto por el tiempo que compartimos. Si no quieres solucionar la situacion para que sigamos juntos va, yo no te voy a rogar, pero por lo menos cumple tu promesa de dejar una puerta abierta para una amistad a largo plazo, pasamos por muchas cosas juntos y tu me prometiste ser mi amigo siempre. yo nunca te abandone, no me abandones tu a mi, esfuerzate por favor, esto es todo lo que pido.

No pienso que seas mala persona, y a nadie le permito que lo insinue, mas bien siento que estas tan perdido como yo y no sabes como actuar ante una situacion que a los dos nos causa daño, cerrar capitulos de amor nunca es facil, vamos a ayudarnos. 

FeliZ cumPLeaños para Mi???

Ay de mi! Ay de ti!

No fue una aventura de un par de noches, ni un noviazgo de 6 meses, ni una relacion de año y medio. Fue construir una vida juntos de casi 8 años, 8 años en los que comi, bebi y respire de ti.
Como es entonces que para ti es tan facil? de verdad es asi de facil? ni una llamada? ni un msj? ni un suspiro al aire tratando de que llegue a mi?

Entra en razon ahora mismo por favor, aprovechate de que me siento triste, sola y vulnerable porque, ay de ti cuando la tristeza pase, el corazon se enduresca y llegue el coraje a instalarse, ay de mi porque es entonces cuando no te vuelvo a  amar nunca mas. Ni en esta ni en otra vida.

Desencanto

Seis meses a medias fue lo que duro nuestro idilico hogar... no siento haber fallado en absolutamente nada, mas bien pienso que yo pedi lo que el no era capaz de dar (por lo menos en este momento).

No estoy enojada, estoy muuuuuuuy triste, no siento deseos de venganza, sino un vacio profundo en el pecho, no kiero golpearlo y maldecirlo hasta el cansancio, deseo abrazarlo tan fuerte hasta fundirme de nuevo  en sus brazos. No quiero olvidarlo, quiero que me llame. No quiero que me extrañe, quiero decir Si a todo lo que pida y reconciliarnos.

Pero no puede ser.

Hay momentos del dia que no soporto su ausencia, no se como le hace el, no se cual es su secreto, definitivamente yo no puedo, no se como.

AfOrTunada

No cabe duda que el machismo sigue, persiste y se reusa a morir aun hoy en nuestros tiempos, aunque con sus obvias variantes claro esta para no quedarse rezagados y morir en el intento.

Tengo un compañero de trabajo al cual llamaremos de hoy en adelante medio litro (por estar algo falto de estatura a sus 32 años) y que quede claro que no fui yo quien decidio bautizarlo asi, sino un argentino muy carismatico que trabaja aqui mismo. Bueno, este compañero no hace mucho que decidio unir su vida a una jovencita de 20 años de edad, procreando a un dulce nene que ahora tiene 10 mesesotes de edad. El caso es que por muchas razones que tal vez aqui enumere de poco a poco ha logrado que yo lo etiquete y lo coloque en el estante de machistas pocas pulgas.

Primero que nada, conseguirse de novia a una muchachita 10 años menor que el, con la unica escusa de que ella a su corta edad ya habia vivido muchas cosas, ps como que se me hace muy gandallon, es decir por mas que diga esta criatura que ha hecho y dicho, 10 años son un mundo de diferencia de experiencias.
Mi teoria es que claro, queria una puberta que solo tuviera frente para decirle "si mi vida lo que tu digas" y aunque esta mujer no es tan tonta ps si se las aplica a cada rato.
Segunda, desde que el nene nacio, la niña no puede hacer planes para salir de party sin que el medio litro le haga un drama seguido de la pregunta obvia de y quien va a cuidar al niño? mientras que el cada dia por la tarde decide si va a al gym, a cenar con los amigos, a ver el box, o los fines de semana de fiestas de cumpleaños de sus conocidos.
Tercero, cada vez que el bebe se golpea gateando, o jugando con un jeguete mientras la mama se baña, o no kiere comer, o se despierta muy temprano los domingos y no lo deja dormir a el, es culpa de ella, no sabe ser una mama perfecta.
Ni que decir si decide pedirle dinero para comprar una blusa, o cualquier cosa que se le atraviese, "acaso no estas viendo la crisis del pais, tu solo quieres estirar la mano y que el dinero salga de la tierra", ademas de que hacer esos gastos lo ponen de un genio que en la oficina no cabe del mal humor, cuando definitivamente su problemas no es economico, solo, no le gusta gastar.
Solamente puede ir a ver a su mama una vez a la semana, porque esta muy lejos y el no tiene tiempo de estarla llevando, y claro no se puede llevar ella el carro, porque el lo puede necesitar, y ay de ella que ande gastandose el dineroq ue el le da en quyedar bien con sus papas y sus hermanos comprando botanas, su papa trabaja que gaste su dinero.

Por que se todo esto? bueno, el señor medio litro siempre nos platica las cosas, a su manera, piensa que nos tragamos el cuento de que su mujer no mide gastos, es desobligada  e inmadura, y el el santo de la historia que tiene que soportar todas esas situaciones, a lo que yo siempre respondo con un: -bueno y que esperabas si decides casarte con una jovencita 10 años mas inmadura que tu, y tu 20 años mas amargoso que ella-. Ademas de que mis artes observatorias, demuestran mi teoria cada vez que llegan juntos a la oficina, y el llega super fresco solo con un bebe de 10 meses en las manos y varios metros detras de el, llega ella cargada con la carreola o el portabebe, la pañalera y los juguetes del niño, su bolsa y la cobijita que pondra donde sea que quiera sentarlo. O seeeeaaaa!!! que le pasa a este medio litro? y que le pasa a ella que lo permite? Donde queda el feminismo que tantas mujeres defendemos a capa y espada? De que sirve que nos manden a la escuela a superarnos y nuestras madres parescan discos rayados canturreando lo de "no te dejes de ningun hombre"? Sera acaso que por que no hay golpes entonces ya no es maltrato y el machismo no existe?

No cabe duda que yo tengo a uno de lso mejores hombres de estos tiempos, que todavia me abre la puerta del carro (cuando me dejo), que quiere pagar la cuenta aunque yo haya decidido a donde ir a comer, que cuando digo te toca lavar los platos porque yo cocine se levanta y solo dice -no te malacostumbres-, que me deja ser  y hacer y lo unico que de verdad pidio fue un dia para quedarse tirado en su casa viendo la tele y dormir todo lo que se le antoje, que puedo llamar Macho solo cuando se empecina en ser el proveedor de todos mis deseos y berrinches. Mi macho y yo llegamos a un acuerdo al fin, sedo hasta donde me siento comoda y el sede por mi solo porque queremos ser felices juntos.

encrUciJadas

Aaaah, comienzo con un suspiro, despues de tanto tiempo de no escribir quisiera tenel el momento mas privado, tranquilo y silencioso del dia para concentrarme en las palabras, la realidad es que justo por falta de esos momentos fue que deje de escribir, asi que lo intentare en medio de trabajo, un poco de ruido y algunas interrupciones que me haran para preguntar cosas de la oficina, contarme algunos chismes y seguramente solo por no pasar por el fastidio de quedarse callados y trabajar.

Cuanto tiempo a pasado? que ha sido de las personas a las que leia y tenia el privilegio de que me leyeran? Seguiran por aqui? Habra personas nuevas? Valdra la pena hacer la tarea para volver? 

Recuerdo cuanto me gustaba estar aqui. Era una necesidad imperante escribir cada vez que me pasaba algo, o que una idea sacudia mi mente, o que un sentimiento se apoderaba de mi ser. Era como hacer catarsis. Creo que por eso quiero regresar, necesito expresarme, sin sentir que mientras hablo, alguien frente a mi entrecierra los ojos, menea la cabeza de un lado a otro, para despues terminar con un veredicto acusatorio. 

Quien antaño me leyo, conoce la historia del macho y yo, para quien no lo hizo brevemente explico: simplemente es el amor de mi vida. Asi sin mas ni menos el amor de mi vida. Es de esas historias que parecen perfectas pero que quien sabe porque un dia se ponen feas y se terminan, pero que por pura suerte del destino, vuelven a florecer y siguen y persisten pese a los años y a los problemas. Justo asi es nuestra historia, felices, descontentos, finales y luego la cosa vuelve a empezar, y mientras escribo acerca de esto no puedo quitar una sonrisa tonta de mis labios, porque solo en momentos como este me doy cuenta de que sigo sintendo la misma emocion de años atras al hablar de el y de mi juntos. 

Y pues asi seguimos,  juntos, tan juntos que por fin porto un anillo de compromiso en mi dedo y decidimos vivir bajo el mismo techo este año; justo aqui es donde comienzan otra vez los problemas, esta transicion nos esta costando mucho a los dos y eso que todavia cada quien tiene su casa, su cama, su tele y su computadora.

Yo quiero una fiesta no muy grande, pero al fin y al cabo fiesta, amigos, familia, una sola casa para los dos y vernos la jeta todos los dias de la vida. El quiere solo cambiar su ropa al closed, quitarse los zapatos y comenzar a dormir juntos, sin mas ceremonia que lavarse los dientes antes de ir a la cama, conservar su casa y pasar tres dias en su guarida masculina, y cuando yo pego el grito en el cielo porque no me parece, solo me dice que es mientras nos acostumbramos. La verdad es que siento que con esas ideas mata todo el romantisismo, tambien hiere un poco mis sentimientos, ademas de que no me parece para nada normal que quiera llevar nuestro "matrimonio" asi.

Es cuando pienso que tal vez y a pesar de todo el tiempo que llevamos juntos, realmente no tenemos mucho en comun, y que, como es evidente que no queremos las mismas cosas lo nuestro no va  a funcionar. Entonces me digo a mi misma que ya no retomare estos temas y que dejare que las cosas tomen su curso por si solas, pero tampoco me siento tranquila dejando estas decisiones al aire y cuando se lo vuelvo a plantear volvemos a salir en desacuerdo y en la misma situacion, sin saber que hacer.

Asi que definitivamente es una cuestion para desahogarse no creen? Digo estoy conciente de que de vez en cuando suelo ser un poco impositiva, me gusta que las cosas se hagan como yo pienso que se deben hacer y deben de ser, y como soy totalmente nueva en esta nueva aventura creoq ue me vuelvo un poco mas asi como soy yo, y la verdad es qeu no se que debo hacer, es solo que no quiero que un momento que es tan importante, pase desapercibido hast a por mi.