Esa noche fueron a acostarse los dos juntos, tenian apenas un par de meses viviendo bajo el mismo techo, ella habia leido en algun lugar que sin importar que tan felices, tristes o enojados estuvieran siempre era bueno darse las buenas noches, asi que nunca faltaba por su parte un beso y una sonrisa dirigida a su amor antes de cerrar lso ojos y poder dormir. Se acurruco en sus brazos y se dejo llevar por el sueño pensando que estaba viviendo la mejor etapa de su vida.
De pronto estaba en un lugar desconocido, hacia frio, y veia como El se alejaba sin mirar atras, y Ella no entendia que era lo que sucedia, solo sabia que el aire no le llegaba a los pulmones, y queria gritarle pero no podia, queria correr hacia el pero las piernas no le respondian, queria alcanzarlo con sus brazos pero eran demasiado cortos y la distancia cada vez mayor, y El parecia no querer regresar, y entonces vio la maleta, el se iba y de verdad ya no pensaba en volver, y fue cuando ella se desplomo en el pavimiento helado, y sintio como una oleada de dolor que no sabia donde empezaba, que recorria y cuando podria terminar la invadia por dentro y fuera de la piel, le escocia la carne, le quebraba los huesos, le oprimia el pecho, le detenia el corazony la hacia estallar en un llanto inconsolable.
Entonces desperto.
Desperto sollozando, como cuando un niño pequeño tiene una pesadilla y busca refugio en los brazos de su mama. Se enjugo las lagrimas como a las 3 de la mañana, busco en la oscuridad al hombre que tenia dormido a su lado se acurruco de nuevo en sus brazos y se sobo el pecho del lado donde el corazon le seguia latiendo. Quizo pensar que todo habia sido solo un mal sueño y a la mañana siguiente con la salida del sol se olvido de aquello.
Meses despues, con la mejilla derecha pegada a la lozeta blanca de la estancia de su casa, los ojos hinchados y rojos y una botella de vino tinto barato en su mano, recordo borrosamente la escena de su sueño y entendio que esa noche no era la primera vez que sentia que el alma se le escapaba, se levanto del suelo, se enjugo de nuevo las lagrimas, fue a su cama y se acurruco entre las almohadas.
Siento la boca seca, tomo un sorbo de agua. No , no es eso lo que necesito.
Siento la boca amarga, le doy un trago a un jugo. Otra vez no, no es eso lo que necesito.
Recuerdo que traigo un dulde en mi bolsa, saco un Duvalin, mi lengua hace contacto con esa mezcla rosada... Mmm... esta muy rico, detecto ese saborcito dulzon en mi boca, pronto comienzo a identificar esa sensacion granular en mi paladar... que delicia... Si, esto es justo lo que necesitaba, lo estopy disfrutando, con cada bocado se llenan mis papilas gustativas de esa sensacion empalagosa, cuando menos pienso tengo los ojos cerrados, y toda mi concentracion gira alrededor de disfrutar ese sabor.
Mi pulso se comienza a acelerar, sera demasiada azucar en el sistema? pudiera ser que si, pero no me importa, es el ultimo probete, ya me empalago pero, aah que buen sabor, no quiero dejar nada en el envoltorio como los niños chiquitos.
Se acabo.
Y entonces me pregunto: es esto lo que se siente siempre que uno se centra en el momento? cuando se entrega al presente, cuando no dejas que el cerebro te invada de recuerdos o le de por pensar en lo que puede enir despues?
Asi de bien se siente disfrutar con todos los sentidos, con todo tu ser el momento en el que estas viviendo?
Que locura!! Una pequeña racion de Duvalin me ayudo a comprender un concepto que vienen explicandome desde hace tanto tiempo y que llevo meses intentando llevar a la practica porque pense que ya se me habia olvidado como hacer.
Antes me gustaban los dias nublados, si hacia frio me imaginaba el momento de llegar a mi casa acurrucarme en el sillon con una taza de cafe, mi cobija amarilla a la que le tintinean las estrellas que lleva colgadas, mientras se perdia el ruido de la television con el sonido de las gotas de la lluvia golpeando en el techo y las aceras.
Mi linda Rumorosa B.C
Si era en verano como en estos momentos, adoraba que aunque se sintiera calor podia andar por las calles sin que el sol causara sus estragos tan malvados en mi piel que si bien es morena suele ser muy quejica y casi al instante se pone morada. No importaba si llovia o no, el agua no estaria cayendo helada, y por lo menos, por un par de horas, podriamos disfrutar de un fresco poco comun en esta epoca del año.
A mi me gustaban los dias nublados. Hoy me he vuelto un numero mas en la estadistica de las personas que se deprimen con las nubes. Hoy me dan ganas de hacerme un ovillo, meterme en la cama y hacerla mi capsula impermeable para que no me lleguen los pensamientos, ni el aire, ni la dicha, ni la locura, ni la musica, ni el desanimo, ni el susurro de nada.
Hoy no me gustan los dias nublados, ni me dan ganas de ir a caminar al parque, ni de hacer ejercicio, ni de relajarme en el cine, ni de ir a comprar un disco, porque, descubri que ya no me gustan los dias nublados, ni la lluvia, ni mojarme los zapatos brincando en los charcos.
"Y para la próxima ocasión le sugiero que piense antes de hablar y sienta antes de enamorarse, porque sus palabras hieren y su forma de amar desconcierta".
♪He venido a despedirme en contra de mi voluntad, lo que tengo que decirte ninguna gracia nos hara♫
Hace 2 meses recibí una llamada extraña a mi whatsaApp, conteste pensando que era algún amigo con numero nuevo, o un pupilo no registrado en mi agenda, pero nadie emitió sonido alguno, pensé que podía ser por la mala recepción del servicio que a veces tiene internet y regrese la llamada pero ya no me contestaron. Cuando vi la foto que tenia en su perfil (ese numero) inmediatamente reconocí esos dedos, si ya se que suena muy loco, pero después de casi 8 años como no conocer a conciencia cada milímetro de ese ser con el que pase tanto tiempo. Era su mano entrelazando la de alguien mas. Quize que mi memoria me fallara, además de que mi intuición me aseguraba que en dado caso que fuera, el no había sido quien marco, sino la mujer que estaba antes que yo llegara a su vida. Así que como capitulo de mal telenovela chafa decidí olvidar ese incidente pero mi inconsciente no me permitio borrar el numero de mi registro telefónico, y solo se fue quedando resagado conforme paso el tiempo y llegaron nuevas llamadas.
Ayer me levante con toda la actitud después de haber gozado de un fin de semana en la rica playa de ensenada, me había estado sintiendo mal animicamente, al punto que perdia el interes de comprar una bonita blusa para ir al trabajo o una pijama coqueta para sentirme guapa a la hora de dormir, pero pensé que a lo único que me podía aferrar era a mi buena voluntad y a la poca moral que me quedaba, y estaba con toda la disposicion de hacerla rendir hasta que esta se multiplicara con esfuerzos arduos y constantes, claro, esto fue hasta las 7:15 de la tarde cuando mi celular super eficiente me sugirió que borrara algunas cosas de la memoria porque se estaba saturando y eso hacia que estuviera un poco lento el sistema. Así que me fui carpeta por carpeta, mensaje por mensaje, conversacion por conversacion y llamada por llamada y así fue como volvió a aparecer el.
Ese numero desconocido, de esa llamada que no dijo nada, con esa fotografía que me parecía tan familiar, no era de El, no, era de una Ella, una ella que ahora aparece a lado de el, abrazados, sonriendo, felices.
No me equivoque, yo conozco cada cm de su piel, sabia que esos dedos eran de el, y sabia que no estaba solo ya.
Para que me marco? Quería saber como suena la voz de una derrotada? O esperaba exactamente lo que hize, que no borrara el teléfono y que algún día descubriera que están juntos y saber que fue ella quien me entrego la notificacion?
Todo mundo lo pensó menos yo, "Te dejo porque regreso con su ex", pero a mi me gustaba pensar que lo conocía, y que estaba presionado, tal vez desubicado, que en realidad era cierto eso de que pensaba que para mi era lo mejor, pero que me iba a buscar como un montón de veces lo prometió.
No lo odio, ni siquiera ahora logro hacer eso, aunque mi hermana dice que seria mas fácil sobrevivir así, sus razones y su lógica tendrá, espero que ahora si sea feliz. Y con eso espero lograr ser feliz alguna vez yo también.
Mi madre me dijo: No lo odio solo porque tu me lo pediste, pero me destroza el corazón verte así y no poder ayudarte, si en algún momento alguien deseo verte así de lastimada, no le des ese privilegio, tu levanta tu cara, limpiate las lágrimas y sonríe, diste todo lo que podías dar y eso no esta mal, sientete orgullosa de haberlo hecho porque Dios ya te lo regresara. Dicen que la mujer fue hecha de una costilla del hombre, ya encontrara ese hombre la costilla que le haga falta, tu espera.
Yo no quiero ser la costilla de nadie, quiero ser la compañera, la amiga, la amante, la complice. Y quiero levantar la cara como me dicen, y deseo dar las gracias por lo que tengo y lo que ya no, pero a chingado como cuesta trabajo cuando le patean así el amor propio a uno.
Encontré una mantis religiosa en la ventana de mi oficina...
Bueno en realidad creo que en algún lugar se me pego, o sea que ella me encontro porque la traía adherida a mi ropa, y en cuanto vio mi ventana ahí se quizo instalar.
Y como a mi a todo me gusta encontrarle razones de ser y no considero que solo sea por azahares del destino, que se me ocurre que es la respuesta que he andado buscando en estos últimos días de si debería o no comprometerme y tomar mi certificacion para ser instructora de Yoga para adultos.
"La mantis religiosa es símbolo de espiritualidad. La palabra mantis en griego significa profeta, lo que hace referencia a los poderes místicos y espirituales.
Los bosquimanos, tribu africana, creían que era una manifestación de Dios, y cuando veian una. intentaban discernir su mensaje.
La mantis religiosa se relaciona con la quietud, la tranquilidad, calma, paciencia y equilibrio. Se nota que la mantis no se mueve a menos de que este segura que el movimiento es una acción apropiada. Por lo tanto se a convertido en un símbolo de contemplación y meditacion".
Asi que pienso que el universo intenta decirme algo así como -calmantes montes morra, relajate haz lo que te gusta, lo que te apasiona, y deja de andar de atrabancada haciendo cosas que si divierten pero no dejan nada a futuro-. Ultimamente así me he sentido tratando de llenar un vacio con acciones que si bien no me hacen daño ps tampoco dejan así como que mucho provecho a largo plazo. así que creo que este es el momento, y mi amiga mantis me ayudo reconocerlo.
Justo ayer escribia acerca del cansancio emocional que sentia al tratar de hacerme la fuerte, aferrarme al buen humor, sacar los buenos aprendizajes y mantenerme ocupada y optimista. Hoy a medio dia me llega una invitacion a un taller de una maestra que me dio clases en la universidad seguido de este texto: ...Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo por si solo no hace nada. Lo que ayuda realmente es lo que tu haces con el tiempo. Si quieres sanar tu herida no basta pues con esperar a que todo pase, no existen atajos para el dolor. Habrá personas que te digan: tienes que ser fuerte. No les hagas caso. Comparte lo que te esta pasando, necesitas sentir el dolor y las emociones que le acompañan. Llegara un momento en que sabes que es necesario soltar el dolor y el pasado. La vida te espera llena de nuevas posibilidades... Y entonces creo que aunque esta bien querer luchar contra el dolor, derrepente tambien me he ganado el derecho a estar triste cuando se me de la gana, paradojicamente eso me hace sentir mejor.
Se acurruco en sus brazos y se dejo llevar por el sueño pensando que estaba viviendo la mejor etapa de su vida.
