Tal vez no es bueno ser tan cuerdo... tal vez para sobrevivir debemos de ser mas locos, menos prudentes, mas impulsivos, mas insolentes con la vida misma. Tal vez es hora de que haga una buena locura, de esas que no te dejan dar marcha atras por mas que lo intentes, de esas que las consecuencias sin importar el desenlace sean las que marquen la pauta, de esas que no piensas por mucho o mas bien por nada de tiempo solo te dejas caer esperando que alguien mas te sostenga.
Por muchisimo tiempo estuve esperando, ya fuese el momento indicado, la respuesta correcta, la mejor solución, todo el tiempo analizando, pensando, averiguando, parece absurdo que yo lo diga si como dice una canción "nunca desprecie una causa perdida" y adoro los retos pero, siempre los tomo con prudencia, me gusta la aventura pero siempre la planeo con bastante anticipacion, y no me molesta ser así pero quizás solo quizás, es tiempo de sorprenderme a mi misma.
Ya no quiero sueños que por la mañana me quiten el buen humor y por las tardes me atormentan porque remueven recuerdos ajenos, quiero, aaah no se, quiero pensar que si dejo de pensar tanto tal vez me vaya mejor. Tal vez no, pero por lo menos lo intente.
Quiero retarme a mi misma, quiero retar a mi mundo, quiero que la gente deje de esperar algo de mi, que sepa que también puedo ser ilusa y tonta e impulsiva quizás, quiero que mis padres peguen otra vez el grito en el cielo por algo que hago, que mi hermana se ría de mi atrevimiento y mis compañeros se sorprendan, quiero que hablen de mi, quiero volver a hacer ruido, quiero volver a sentir. No es que ya no sienta porque si siento, pero quiero un poco de caos dentro de mi propia paz.
"Disfruta cada momento como si fuera el ultimo, porque nunca sabes si se repetira".
Esta leccion la he aprendido justamente de la peor manera, perdiendo momentos valiosos que no se volveran a repetir jamas, dejando pasar fechas importantes por problemas del momento que opacaron mis ganas de amar.
Para mi los dias de cumpleaños son los mas importantes del año, es el acontecimiento que nunca se debe dejar pasar de noche, sin hacer algarabia, sin tomarte el tiempo necesario para hacer sentir especial a quien cumple un año mas de existencia.
Asi que aunque me estuve mentalizando desde el comienzo del mes a no reconocer este 9 de agosto, y me estuve repitiendo dia a dia no vayas a hacer una locura, y me estuve prohibiendo hacer una llamada o mandar un msj, la verdad es que solo basto un momento de flaqueza para hacer sin pensar lo que siempre ha sido natural en mi, felicitar a mi persona favorita del planeta por su cumpleaños.
Solo fue un msj, dije que no esperaba que me diera las gracias, pero que tampoco podia dejar de desear un buen dia aunque ya pasaban de las 9 de la noche. Que bueno que no esperaba respuesta porque nunca llego, apenas lo mande y ya no resistia la culpa, esa maldita culpa por ser tan debil, pero lo mandado, mandado estaba, lo unico que me queda es pensar que ya no tiene el mismo numero de celular.
Perdon por el ultimo abrazo de cumpleaños ene l que no me entregue por completo por estar molesta, lamento mucho este año que no tendre la dicha de estrecharte de nuevo entre mis brazos, y por todos los demas que seguramente con el tiempo olvidare que existen.
Esa noche fueron a acostarse los dos juntos, tenian apenas un par de meses viviendo bajo el mismo techo, ella habia leido en algun lugar que sin importar que tan felices, tristes o enojados estuvieran siempre era bueno darse las buenas noches, asi que nunca faltaba por su parte un beso y una sonrisa dirigida a su amor antes de cerrar lso ojos y poder dormir. Se acurruco en sus brazos y se dejo llevar por el sueño pensando que estaba viviendo la mejor etapa de su vida.
De pronto estaba en un lugar desconocido, hacia frio, y veia como El se alejaba sin mirar atras, y Ella no entendia que era lo que sucedia, solo sabia que el aire no le llegaba a los pulmones, y queria gritarle pero no podia, queria correr hacia el pero las piernas no le respondian, queria alcanzarlo con sus brazos pero eran demasiado cortos y la distancia cada vez mayor, y El parecia no querer regresar, y entonces vio la maleta, el se iba y de verdad ya no pensaba en volver, y fue cuando ella se desplomo en el pavimiento helado, y sintio como una oleada de dolor que no sabia donde empezaba, que recorria y cuando podria terminar la invadia por dentro y fuera de la piel, le escocia la carne, le quebraba los huesos, le oprimia el pecho, le detenia el corazony la hacia estallar en un llanto inconsolable.
Entonces desperto.
Desperto sollozando, como cuando un niño pequeño tiene una pesadilla y busca refugio en los brazos de su mama. Se enjugo las lagrimas como a las 3 de la mañana, busco en la oscuridad al hombre que tenia dormido a su lado se acurruco de nuevo en sus brazos y se sobo el pecho del lado donde el corazon le seguia latiendo. Quizo pensar que todo habia sido solo un mal sueño y a la mañana siguiente con la salida del sol se olvido de aquello.
Meses despues, con la mejilla derecha pegada a la lozeta blanca de la estancia de su casa, los ojos hinchados y rojos y una botella de vino tinto barato en su mano, recordo borrosamente la escena de su sueño y entendio que esa noche no era la primera vez que sentia que el alma se le escapaba, se levanto del suelo, se enjugo de nuevo las lagrimas, fue a su cama y se acurruco entre las almohadas.
Siento la boca seca, tomo un sorbo de agua. No , no es eso lo que necesito.
Siento la boca amarga, le doy un trago a un jugo. Otra vez no, no es eso lo que necesito.
Recuerdo que traigo un dulde en mi bolsa, saco un Duvalin, mi lengua hace contacto con esa mezcla rosada... Mmm... esta muy rico, detecto ese saborcito dulzon en mi boca, pronto comienzo a identificar esa sensacion granular en mi paladar... que delicia... Si, esto es justo lo que necesitaba, lo estopy disfrutando, con cada bocado se llenan mis papilas gustativas de esa sensacion empalagosa, cuando menos pienso tengo los ojos cerrados, y toda mi concentracion gira alrededor de disfrutar ese sabor.
Mi pulso se comienza a acelerar, sera demasiada azucar en el sistema? pudiera ser que si, pero no me importa, es el ultimo probete, ya me empalago pero, aah que buen sabor, no quiero dejar nada en el envoltorio como los niños chiquitos.
Se acabo.
Y entonces me pregunto: es esto lo que se siente siempre que uno se centra en el momento? cuando se entrega al presente, cuando no dejas que el cerebro te invada de recuerdos o le de por pensar en lo que puede enir despues?
Asi de bien se siente disfrutar con todos los sentidos, con todo tu ser el momento en el que estas viviendo?
Que locura!! Una pequeña racion de Duvalin me ayudo a comprender un concepto que vienen explicandome desde hace tanto tiempo y que llevo meses intentando llevar a la practica porque pense que ya se me habia olvidado como hacer.
Antes me gustaban los dias nublados, si hacia frio me imaginaba el momento de llegar a mi casa acurrucarme en el sillon con una taza de cafe, mi cobija amarilla a la que le tintinean las estrellas que lleva colgadas, mientras se perdia el ruido de la television con el sonido de las gotas de la lluvia golpeando en el techo y las aceras.
Mi linda Rumorosa B.C
Si era en verano como en estos momentos, adoraba que aunque se sintiera calor podia andar por las calles sin que el sol causara sus estragos tan malvados en mi piel que si bien es morena suele ser muy quejica y casi al instante se pone morada. No importaba si llovia o no, el agua no estaria cayendo helada, y por lo menos, por un par de horas, podriamos disfrutar de un fresco poco comun en esta epoca del año.
A mi me gustaban los dias nublados. Hoy me he vuelto un numero mas en la estadistica de las personas que se deprimen con las nubes. Hoy me dan ganas de hacerme un ovillo, meterme en la cama y hacerla mi capsula impermeable para que no me lleguen los pensamientos, ni el aire, ni la dicha, ni la locura, ni la musica, ni el desanimo, ni el susurro de nada.
Hoy no me gustan los dias nublados, ni me dan ganas de ir a caminar al parque, ni de hacer ejercicio, ni de relajarme en el cine, ni de ir a comprar un disco, porque, descubri que ya no me gustan los dias nublados, ni la lluvia, ni mojarme los zapatos brincando en los charcos.
"Y para la próxima ocasión le sugiero que piense antes de hablar y sienta antes de enamorarse, porque sus palabras hieren y su forma de amar desconcierta".
♪He venido a despedirme en contra de mi voluntad, lo que tengo que decirte ninguna gracia nos hara♫
Hace 2 meses recibí una llamada extraña a mi whatsaApp, conteste pensando que era algún amigo con numero nuevo, o un pupilo no registrado en mi agenda, pero nadie emitió sonido alguno, pensé que podía ser por la mala recepción del servicio que a veces tiene internet y regrese la llamada pero ya no me contestaron. Cuando vi la foto que tenia en su perfil (ese numero) inmediatamente reconocí esos dedos, si ya se que suena muy loco, pero después de casi 8 años como no conocer a conciencia cada milímetro de ese ser con el que pase tanto tiempo. Era su mano entrelazando la de alguien mas. Quize que mi memoria me fallara, además de que mi intuición me aseguraba que en dado caso que fuera, el no había sido quien marco, sino la mujer que estaba antes que yo llegara a su vida. Así que como capitulo de mal telenovela chafa decidí olvidar ese incidente pero mi inconsciente no me permitio borrar el numero de mi registro telefónico, y solo se fue quedando resagado conforme paso el tiempo y llegaron nuevas llamadas.
Ayer me levante con toda la actitud después de haber gozado de un fin de semana en la rica playa de ensenada, me había estado sintiendo mal animicamente, al punto que perdia el interes de comprar una bonita blusa para ir al trabajo o una pijama coqueta para sentirme guapa a la hora de dormir, pero pensé que a lo único que me podía aferrar era a mi buena voluntad y a la poca moral que me quedaba, y estaba con toda la disposicion de hacerla rendir hasta que esta se multiplicara con esfuerzos arduos y constantes, claro, esto fue hasta las 7:15 de la tarde cuando mi celular super eficiente me sugirió que borrara algunas cosas de la memoria porque se estaba saturando y eso hacia que estuviera un poco lento el sistema. Así que me fui carpeta por carpeta, mensaje por mensaje, conversacion por conversacion y llamada por llamada y así fue como volvió a aparecer el.
Ese numero desconocido, de esa llamada que no dijo nada, con esa fotografía que me parecía tan familiar, no era de El, no, era de una Ella, una ella que ahora aparece a lado de el, abrazados, sonriendo, felices.
No me equivoque, yo conozco cada cm de su piel, sabia que esos dedos eran de el, y sabia que no estaba solo ya.
Para que me marco? Quería saber como suena la voz de una derrotada? O esperaba exactamente lo que hize, que no borrara el teléfono y que algún día descubriera que están juntos y saber que fue ella quien me entrego la notificacion?
Todo mundo lo pensó menos yo, "Te dejo porque regreso con su ex", pero a mi me gustaba pensar que lo conocía, y que estaba presionado, tal vez desubicado, que en realidad era cierto eso de que pensaba que para mi era lo mejor, pero que me iba a buscar como un montón de veces lo prometió.
No lo odio, ni siquiera ahora logro hacer eso, aunque mi hermana dice que seria mas fácil sobrevivir así, sus razones y su lógica tendrá, espero que ahora si sea feliz. Y con eso espero lograr ser feliz alguna vez yo también.
Mi madre me dijo: No lo odio solo porque tu me lo pediste, pero me destroza el corazón verte así y no poder ayudarte, si en algún momento alguien deseo verte así de lastimada, no le des ese privilegio, tu levanta tu cara, limpiate las lágrimas y sonríe, diste todo lo que podías dar y eso no esta mal, sientete orgullosa de haberlo hecho porque Dios ya te lo regresara. Dicen que la mujer fue hecha de una costilla del hombre, ya encontrara ese hombre la costilla que le haga falta, tu espera.
Yo no quiero ser la costilla de nadie, quiero ser la compañera, la amiga, la amante, la complice. Y quiero levantar la cara como me dicen, y deseo dar las gracias por lo que tengo y lo que ya no, pero a chingado como cuesta trabajo cuando le patean así el amor propio a uno.
Tal vez es hora de que haga una buena locura, de esas que no te dejan dar marcha atras por mas que lo intentes, de esas que las consecuencias sin importar el desenlace sean las que marquen la pauta, de esas que no piensas por mucho o mas bien por nada de tiempo solo te dejas caer esperando que alguien mas te sostenga.
