Ay de mi! Ay de ti!

No fue una aventura de un par de noches, ni un noviazgo de 6 meses, ni una relacion de año y medio. Fue construir una vida juntos de casi 8 años, 8 años en los que comi, bebi y respire de ti.
Como es entonces que para ti es tan facil? de verdad es asi de facil? ni una llamada? ni un msj? ni un suspiro al aire tratando de que llegue a mi?

Entra en razon ahora mismo por favor, aprovechate de que me siento triste, sola y vulnerable porque, ay de ti cuando la tristeza pase, el corazon se enduresca y llegue el coraje a instalarse, ay de mi porque es entonces cuando no te vuelvo a  amar nunca mas. Ni en esta ni en otra vida.

Desencanto

Seis meses a medias fue lo que duro nuestro idilico hogar... no siento haber fallado en absolutamente nada, mas bien pienso que yo pedi lo que el no era capaz de dar (por lo menos en este momento).

No estoy enojada, estoy muuuuuuuy triste, no siento deseos de venganza, sino un vacio profundo en el pecho, no kiero golpearlo y maldecirlo hasta el cansancio, deseo abrazarlo tan fuerte hasta fundirme de nuevo  en sus brazos. No quiero olvidarlo, quiero que me llame. No quiero que me extrañe, quiero decir Si a todo lo que pida y reconciliarnos.

Pero no puede ser.

Hay momentos del dia que no soporto su ausencia, no se como le hace el, no se cual es su secreto, definitivamente yo no puedo, no se como.

AfOrTunada

No cabe duda que el machismo sigue, persiste y se reusa a morir aun hoy en nuestros tiempos, aunque con sus obvias variantes claro esta para no quedarse rezagados y morir en el intento.

Tengo un compañero de trabajo al cual llamaremos de hoy en adelante medio litro (por estar algo falto de estatura a sus 32 años) y que quede claro que no fui yo quien decidio bautizarlo asi, sino un argentino muy carismatico que trabaja aqui mismo. Bueno, este compañero no hace mucho que decidio unir su vida a una jovencita de 20 años de edad, procreando a un dulce nene que ahora tiene 10 mesesotes de edad. El caso es que por muchas razones que tal vez aqui enumere de poco a poco ha logrado que yo lo etiquete y lo coloque en el estante de machistas pocas pulgas.

Primero que nada, conseguirse de novia a una muchachita 10 años menor que el, con la unica escusa de que ella a su corta edad ya habia vivido muchas cosas, ps como que se me hace muy gandallon, es decir por mas que diga esta criatura que ha hecho y dicho, 10 años son un mundo de diferencia de experiencias.
Mi teoria es que claro, queria una puberta que solo tuviera frente para decirle "si mi vida lo que tu digas" y aunque esta mujer no es tan tonta ps si se las aplica a cada rato.
Segunda, desde que el nene nacio, la niña no puede hacer planes para salir de party sin que el medio litro le haga un drama seguido de la pregunta obvia de y quien va a cuidar al niño? mientras que el cada dia por la tarde decide si va a al gym, a cenar con los amigos, a ver el box, o los fines de semana de fiestas de cumpleaños de sus conocidos.
Tercero, cada vez que el bebe se golpea gateando, o jugando con un jeguete mientras la mama se baña, o no kiere comer, o se despierta muy temprano los domingos y no lo deja dormir a el, es culpa de ella, no sabe ser una mama perfecta.
Ni que decir si decide pedirle dinero para comprar una blusa, o cualquier cosa que se le atraviese, "acaso no estas viendo la crisis del pais, tu solo quieres estirar la mano y que el dinero salga de la tierra", ademas de que hacer esos gastos lo ponen de un genio que en la oficina no cabe del mal humor, cuando definitivamente su problemas no es economico, solo, no le gusta gastar.
Solamente puede ir a ver a su mama una vez a la semana, porque esta muy lejos y el no tiene tiempo de estarla llevando, y claro no se puede llevar ella el carro, porque el lo puede necesitar, y ay de ella que ande gastandose el dineroq ue el le da en quyedar bien con sus papas y sus hermanos comprando botanas, su papa trabaja que gaste su dinero.

Por que se todo esto? bueno, el señor medio litro siempre nos platica las cosas, a su manera, piensa que nos tragamos el cuento de que su mujer no mide gastos, es desobligada  e inmadura, y el el santo de la historia que tiene que soportar todas esas situaciones, a lo que yo siempre respondo con un: -bueno y que esperabas si decides casarte con una jovencita 10 años mas inmadura que tu, y tu 20 años mas amargoso que ella-. Ademas de que mis artes observatorias, demuestran mi teoria cada vez que llegan juntos a la oficina, y el llega super fresco solo con un bebe de 10 meses en las manos y varios metros detras de el, llega ella cargada con la carreola o el portabebe, la pañalera y los juguetes del niño, su bolsa y la cobijita que pondra donde sea que quiera sentarlo. O seeeeaaaa!!! que le pasa a este medio litro? y que le pasa a ella que lo permite? Donde queda el feminismo que tantas mujeres defendemos a capa y espada? De que sirve que nos manden a la escuela a superarnos y nuestras madres parescan discos rayados canturreando lo de "no te dejes de ningun hombre"? Sera acaso que por que no hay golpes entonces ya no es maltrato y el machismo no existe?

No cabe duda que yo tengo a uno de lso mejores hombres de estos tiempos, que todavia me abre la puerta del carro (cuando me dejo), que quiere pagar la cuenta aunque yo haya decidido a donde ir a comer, que cuando digo te toca lavar los platos porque yo cocine se levanta y solo dice -no te malacostumbres-, que me deja ser  y hacer y lo unico que de verdad pidio fue un dia para quedarse tirado en su casa viendo la tele y dormir todo lo que se le antoje, que puedo llamar Macho solo cuando se empecina en ser el proveedor de todos mis deseos y berrinches. Mi macho y yo llegamos a un acuerdo al fin, sedo hasta donde me siento comoda y el sede por mi solo porque queremos ser felices juntos.

encrUciJadas

Aaaah, comienzo con un suspiro, despues de tanto tiempo de no escribir quisiera tenel el momento mas privado, tranquilo y silencioso del dia para concentrarme en las palabras, la realidad es que justo por falta de esos momentos fue que deje de escribir, asi que lo intentare en medio de trabajo, un poco de ruido y algunas interrupciones que me haran para preguntar cosas de la oficina, contarme algunos chismes y seguramente solo por no pasar por el fastidio de quedarse callados y trabajar.

Cuanto tiempo a pasado? que ha sido de las personas a las que leia y tenia el privilegio de que me leyeran? Seguiran por aqui? Habra personas nuevas? Valdra la pena hacer la tarea para volver? 

Recuerdo cuanto me gustaba estar aqui. Era una necesidad imperante escribir cada vez que me pasaba algo, o que una idea sacudia mi mente, o que un sentimiento se apoderaba de mi ser. Era como hacer catarsis. Creo que por eso quiero regresar, necesito expresarme, sin sentir que mientras hablo, alguien frente a mi entrecierra los ojos, menea la cabeza de un lado a otro, para despues terminar con un veredicto acusatorio. 

Quien antaño me leyo, conoce la historia del macho y yo, para quien no lo hizo brevemente explico: simplemente es el amor de mi vida. Asi sin mas ni menos el amor de mi vida. Es de esas historias que parecen perfectas pero que quien sabe porque un dia se ponen feas y se terminan, pero que por pura suerte del destino, vuelven a florecer y siguen y persisten pese a los años y a los problemas. Justo asi es nuestra historia, felices, descontentos, finales y luego la cosa vuelve a empezar, y mientras escribo acerca de esto no puedo quitar una sonrisa tonta de mis labios, porque solo en momentos como este me doy cuenta de que sigo sintendo la misma emocion de años atras al hablar de el y de mi juntos. 

Y pues asi seguimos,  juntos, tan juntos que por fin porto un anillo de compromiso en mi dedo y decidimos vivir bajo el mismo techo este año; justo aqui es donde comienzan otra vez los problemas, esta transicion nos esta costando mucho a los dos y eso que todavia cada quien tiene su casa, su cama, su tele y su computadora.

Yo quiero una fiesta no muy grande, pero al fin y al cabo fiesta, amigos, familia, una sola casa para los dos y vernos la jeta todos los dias de la vida. El quiere solo cambiar su ropa al closed, quitarse los zapatos y comenzar a dormir juntos, sin mas ceremonia que lavarse los dientes antes de ir a la cama, conservar su casa y pasar tres dias en su guarida masculina, y cuando yo pego el grito en el cielo porque no me parece, solo me dice que es mientras nos acostumbramos. La verdad es que siento que con esas ideas mata todo el romantisismo, tambien hiere un poco mis sentimientos, ademas de que no me parece para nada normal que quiera llevar nuestro "matrimonio" asi.

Es cuando pienso que tal vez y a pesar de todo el tiempo que llevamos juntos, realmente no tenemos mucho en comun, y que, como es evidente que no queremos las mismas cosas lo nuestro no va  a funcionar. Entonces me digo a mi misma que ya no retomare estos temas y que dejare que las cosas tomen su curso por si solas, pero tampoco me siento tranquila dejando estas decisiones al aire y cuando se lo vuelvo a plantear volvemos a salir en desacuerdo y en la misma situacion, sin saber que hacer.

Asi que definitivamente es una cuestion para desahogarse no creen? Digo estoy conciente de que de vez en cuando suelo ser un poco impositiva, me gusta que las cosas se hagan como yo pienso que se deben hacer y deben de ser, y como soy totalmente nueva en esta nueva aventura creoq ue me vuelvo un poco mas asi como soy yo, y la verdad es qeu no se que debo hacer, es solo que no quiero que un momento que es tan importante, pase desapercibido hast a por mi. 

uNa bueNa y OTra maLa

Como es la vida, no cabe duda que es un sin fin de buenos y malos ratos. Hace unos meses nos enteramos mi familia y yo que otro miembro llegaría a la familia, mi hermana me hará tía otra vez, y aunque debo de confesar que la elección de padre de la criatura que hizo no me agrada en absoluto, tmb debo decir que me hizo feliz el saber que un peke mas invadirá nuestras vidas, ps el sobrino que ahora tengo me ha llenado de momentos maravillosos, cansados en su mayoría pero maravillosos.

A la par de esta bonita noticia, nos dimos cuenta que el tío de mi mama estaba enfermando de una manera muy drástica, con dolores extraños y achaques fuera de lo común  así que cuando por fin lograron diagnosticarlo resulto que su padecimiento es cáncer de hígado.
L a verdad  es que para cuando lograron convencerlo de que fuera a checarse, de que siguiera un tratamiento y mil cosas mas, el cáncer ya estaba muy avanzado y es de un tipo muy maligno, tanto asi que aunque los tíos no han dicho nada certero, mucho nos tememos que la cosa ya no tenga esperanza, ps los doctores ya no kieren hacer nada con el, y se dedican a darle solo medicamento para el dolor.

La situacion aquí como siempre creo yo, es esa negación que maneja la familia hacia lo inminente, es decir, hacia el punto donde tarde uqe temprano llegaremos todos: La muerte.
Mucho me temo que sin importar que tan clara sea la situacion, en este caso mis padres no aceptan que ya no hay mucho que hacer, si no es que nada, y es que toda la vida les ha costado tanto trabajo lidiar con la muerte, sobre todo a mi papa, que es al que ya le ha tocado perder a dos valiosas personas, sus padres, pero vivir con un duelo atorado todo el tiempo solo por no querer aceptar que las perdidas son inevitables me parece bastante desgastante. Entiendo mas de lo que pueden imaginar, el dolor de perder a un ser querido, mis abuelos son una prueba fehaciente de ello, pero cada quien tiene un tiempo que vivir, igual que una fecha de caduccion,  y supongo que es menos egoísta aceptar este hecho que querer aferrarse a la gente que amamos sin importar cuanto estén sufriendo ellos, solo por o sufrir la perdida nosotros, no creen? O yo estoy mal y soy fría y calculadora?
Si pienso y siento una opresión en el corazón al pensar que quizás no volveremos a disfrutar de su compañía  que en las mañanas que me dirija al trabajo ya no estará regando su jardin, y bromeara conmigo, pienso en el dolor de perder un padre y me dan ganas de llorar, pero considero que mas vale ir procesando la informacion y no que nos agarre de sorpresa por cerrar los ojos y no querer ver.

Asi Lo enTiendO yO

Desde la plaza de armas de un Lugar cuaLkiera (encerrada en mi misma sin saber que pasa alla afuera)                     

escribo esta carta para que TU sepas (tratando de expresarme en una cancion)

lo que ya sabia, aunque no lo dijeras

espero que llegue a tus manos y que no la devuelvas (ojala entres a esta pagina y puedas leerlo).

Que pagues el rescate que abajo te indico (me siento perdida)

yo tampoco me explico porque no acudi antes a ti

pero nadie puede salvarme  (solo me sentiria en tierra contigo otra vez)

nadie sabe lo que sabe

si tan poco entragaria lo que vale mi rescate....

No ha y dinero ni castillos (nadie me puede ayudar no importa lo que este en sus manos hacer)

ni avales ni talonarios

No hay en este mundo aunque paresca absurdo

ni en planetas por descubrir 

lo que aqui te pido (si tan solo pudieramos intentarlo una vez mas, hasta que se acabe el mundo)

y no te obligo a nada que no kieras (tengo muy presente que tu ya no deseas continuar)

las fuerzas me fallan, mis piernas no responden

te conocen pero no llegan a ti.

Decidi por eso mismo mecanismo de defensa (hacer como si fuese yo la de la desicion, ser la mala)

presa como esta mi alma con la calma suficiente

ser mas fuerte y enfrentarme cuanto antes a la verdad (ya no me amas lo suficiente, me alejo e intento olvidar)

sin dudar ni un segundo lo asumo,

solo tu puedes pagar mi rescate (pero me siento derrotada auntes de si kiera intentarlo).

Devuelveme el amor que me arrebataste 

o entregaselo lo mismo me da, al abajo firmante

ps no hay en este mundo aunque paresca absurdo 

ni en planetas por descubrir 

lo que  aqui te pido

Y no te obligo a nada que no kieras

las fuerzas me fallan mis piernas no responden te conocen

pero no llegan a ti.

HabLemOs de miTades. (AdOLescenTe rebeLde)

Si hoy hagamos remembranza de hace 15 años o sea la mitad de mi vida, y ese maravilloso acontecimiento llamado "quinceañera".
Oooh si, lo recuerdo casi como si hubiera sido hace 65, 645 dias, todo es tan vivido, que si cierro los ojos puedo sentir los primeros tacones tornasol apretando mis tobillos, dejandome caminar como una gallinita espinada, la canción populachera de -pollito con papas, pollito con papas-, o aquella de -no te metas con mi cucu, yo se que tienes tu mujer así que deja mi cucu-, pero, por que recordar solo ciertos elementos cuando les puedo contar toda la historia?

Recuerdo a mis papas preguntando casi todo el tiempo conforme se acercaba la fecha -vas a querer quinceañera? Vas a querer fiesta? Vas a querer quinceañera? Y yo contestándoles frecuentemente NO, no, y no.
Un día a escasas 3 semanas mas o menos de mi cumpleaños numero 15, mi papa llego y me volvió a preguntar, y esta vez yo dije Siiiiiiiii, si kiero misa de 15 años. Por que salio esa grotesca afirmación de mi boca? si lo se, y se los explico. Pensé en todas esas veces en las que mi mama Maria (abuela paterna) me decía que aunque fuera la misa de debería de querer, porque era una fecha importante y especial y había que  darle gracias a Dios, y en esa época la iglesia formaba parte importante de mi vida, así que por esa cuestion y pensamientos dije que si. Eso para mis papas significo, oh maygood!!! hay que comprar vestido, rentar el sonido (no se usaban las rockolas en esos tiempos ok) dónde sera la fiesta y que vamos a dar de comer? quien va a ser tu chambelán?
Cuando yo escuche eso fue cuando pensé - maldita sea que he dicho?-, pero todo estaba fuera de control, mis tíos y papas ya estaban echando la casa por la ventana y yo no tenia idea de quien carajos iba a ser mi chambelán.
Termino siendo mi primo, en un acto de benevolencia hacia mi persona. La disyuntiva ahora era: como demonios se baila el vals? Yo no sabia, y no pretendía hacer el ridículo antes de tiempo, así que como buena quinceañera berrinchuda, me negué a ensayar por mas que lo pedía mi primo porque el tampoco sabia que rollo y deje que el cielo nos iluminara el mismito día de mi debut ante la sociedad jaja, y vaya que nos lucimos!!

Llego el día  lugar y hora señalados, la misa no la recuerdo bien (y era lo que  me interesaba segun yo) solo se que fue algo así como un miniregaño por lo que el padre logro descifrar en mi mirada que en años posteriores haría, y es todo lo que recuerdo. Pero la fiestaaa!! La fiesta fue otro pedo.
Desde el momento en el que una de mis tías me maquillo, fue un circo, yo parecía un pambazo, imaginen un chocolatito típico queriendo ser vestido de chocolate blanco gourmet jaja, la silla en la que estaba sentada mientras me maquillaba se rompió, fui a dar al suelo de pura pompa, y no solo lo vio mi tía y mi  mama, sino mi primo que a la fecha lo sigue recordadndo con artas carcajadas. Después la puesta de las zapatillas, donde mi pobre padre no sabia donde comenzaba mi pie y donde terminaban mis dedos, como media hora para poder meter el zapato y otra media para amarrar las correas jaja, los invitados si se echaron un buen sueñito me cae. Las palabras del padrino y de los papas ni me acuerdo pero conociendo a mi tío y a mi papa imagino que se aventaron un monologo marca Adal Ramones segurito. Y el bendito y esperado vals, jajaja, no puedo creer que me haya negado a ensayar antes, mas que vals parecía una parodia de dos nenes que apenas comienzan a dar sus primeros pasos con el pañal sucio, es decir en vez de vals nosotros guiados por mi primo claro, bailábamos un son norteño que creo que el llevaba en el corazón por lo que la música que tocaban le vino a importar un rábano.

Todo esta historia por si no me la llegan a creer y piensan que la copie de una mala telenovela del canal de las estrellas, y con el afan de que se den cuenta de que es solo mi autoria viene acompañado de un vídeo en VHS que una amiga de la familia muy gentilmente gabro para que quedara un recuerdo exacto a posterioridad. Gracias a la tecnologia que ya estan bastante caducos esos cassettes y casi obsoletos en todo el mundo por que es un arma letal que pudiera ser utilizada en reuniones familiares y en las visitas del pretendiente en cuestión tanto como las fotos infantiles vergonsozas que algunas madres guardan bajo el colchón jeje.

Asi que HOY que mi hermanita alias la chaparra cumple sus primeros 15 años no me queda mas que felicitarla, no por su edad, sino por la sabia decisión de decir "NO KIERO FIESTA DE 15 AñOS" y mejor haber pedido un buen regalo. FELICIDADES TALALA!!! TE AMO.