OjaLa...

Una noche helada de esas pocas que nos han tocado este año, intuyo que por el calentamiento global al que nadie quiere hacer caso, igual estaba yo ahi afuera platicando con mi amigo en turno, le daba las gracias con un fuerte abrazo por una bonita bufanda que me habia obsequiado, diciendole que bien que sabe que es uno de mis accesorios favoritos cuando derrepente aparece el Macho. se me queda viendo como preguntando -que demonios haces colgada de los brazos de ese tipo, que por cierto me cae muy mal-, y yo contestando con la mirada algo asi como -solo le agradezco por un obsequio y este no es el que te cae tan mal-.
Se me acerca y me dice que tenemos que hablar de algo importante por lo que tengo que despedir a mi amigo y acompañar al macho al interior de la casa.
Ya estando adentro comienza a explicar el monton de cosas, problemas y situaciones por las que ha tomado las desiciones de estas ultimas semanas, un poco de esto, un poco de lo otro, mas de no se que, pero, y menciona varias veces en el discuros -parece que todo va por buen camino, yo creo que si podremos librar esta adversidad-. Yo estoy sentada frente a el, tratando de entender todo lo que dice, no hablo, porque si lo hago invariablemente y como siempre pasa me pondre a llorar, y ya estoy arta de que las emociones me ganen, asi que solo lo observo, escucho y asiento con la cabeza cuando creo que es necesario para que el se de cuenta de que sigo la conversacion, aunque es un hecho que yo no tengo nada que decir, se me han ido las palabras, solo puedo pensar en ojala todo estuviera bien, ojala pudieramos bromear y reir como antes, ojala lo pudiera abrazar, ojala me quisiera besar.

Y derrepente me jala hacie el, me estrecha en sus brazos y me da un beso, largo, profundo, humedo. Y yo no puedo hacer nada, nada en absoluto, me quedo sin aire, me quedo sin fuerzas, me dejo de mi, me voy hacia el y rodeo su cuello con mis brazos, y siento su aspalda, y me fundo de nuevo en su cuerpo. Aah su cuerpo, como lo extrañaba, como lo necesitaba a todo el. No pienso, no quiero pensar, solo quiero sentir, he estado trabajando en eso todo este tiempo, en sentimientos, en sentir, en ser conciente al sentir, sin pensar solo dejarme llevar y estoy aprendiendo bien, hacia mucho tiempo que no sentia de esta manera, creo que esta pudiera ser mi ceremonia de graduacion. Me siento magnifica.

Luego suena el despertador, doy un salto y abro los ojos, son las 5 de la mañana, tengo que dejar mi cama tibia y darme un baño de agua helada si quiero despertar.

enTre saBer, ImaGinar y recOrdaR.

Cuando tenia 15 años yo ya sabia lo que queria de la vida. Sabia que queria ser una hippie con aspiraciones de psicologa, sabia que queria estuadiar en la Universidad de Guadalajara, que a mis veintitantos queria vivir sola, tener una casa pequeña, con colores vivos y calidos en mis paredes y un closed lleno de ropa a la moda, y un perro cariñoso que me hiciera compañia a la hora de ver la television.
Sabia que me queria sentir como una mujer independiente, que queria viajar y conocer muchos lugares, y probar muchas cosas, y reir y llorar (mas reir  que llorar la verdad) y saborear todo. Sabia que queria ser una mujer interesante, una mujer de mundo.
En ese plan no habia cabida para hijos ni un marido, sabia que esa parte no era mi fuerte, nunca me ha gustado sacrificarme por alguien mas, nunca me ha sido atractiva la idea de quitarme cualquier cosa de la boca para darselo a nadie, o decidir entre unas bonitas botas invernales o la comida de la semana para la familia. Siempre pense que si queria casa me la tendria que comprar yo porque no tendria a mi principe azul que me la fincara segun mis sueños.

Y entonces llegue a los veintiquihubules y todo lo que sabia se me olvido.

Conoci al hombre que no figuraba en mi proyecto de vida y con el que me imagine vestida de novia caminando hacia el altar casi inmediatamente, deje de saber si queria o no queria un hijo por que yo se que lo empeze a desear con todas mis ganas aunque no supiera que tenia que hacer con el una vez teniendolo entre los brazos. Ya no quise un perro porque eran peludos y un poco apestosos y yo ahora deseaba ser una ama de casa perfecta. No olvide los viajes, pero si se me olvido el impetu de hacerlos sola porque queria que ese hombre apareciera en cada fotografia de mi vida. Y hasta estuve dispuesta a ceder mi espacio  en el closed para poder ver ropa de otra persona colgada en el. Imagine que en el me apoyaria y me ayudaria a resolver todos los problemas de la vida cotidiana.
No es que tuviera algo de malo esa nueva vida que me habia imaginado y que me empeño hoy en dia en querer tener, de hecho la considero muy buena oferta a  la fecha, es solo que creo que me equivoque de hombre, me equivoque de espacio, me equivoque de fecha y me equivoque de vida para llevarla a cabo, y que lo mejor era haber seguido con el plan original, porque en ese proceso de cambiar mi modus vivendus, se me olvido quien era yo. Se me olvido que si aprendi a valerme por mi misma, se me olvido la fortaleza que habia adquirido con los años, se me olvido que soy fuerte e independiente, se me olvido que soy una mujer interesante, que soy una mujer de mundo. Y re-aprendi que lo necesito a el para poder ser feliz.

Eso no debe ser asi, o si? No, estoy segura que todavia me queda un poco de lucidez y que no debe de ser asi. A pesar de que siento que me estoy volviendo loca algo me dice que todavia puedo hacer algo para encontarrme a mi misma. Lo que no se es de donde sacar valor para tomar la decision que se que es correcta. Y como le hago para encontrarme otra vez a mi.

sEcrEto

Hoy me preguntaron por ti y por mi, acerca de nuestros planes, acerca de nuestra boda, acerca de nuestra vida juntos.
Todavia no me atrevo a decir que ya no hay un nosotros desde hace unas semanas, todavia me estoy dando tiempo a mi, para asimilarlo, a ti para que cambies de opinion.

No tengo valor para deir que se termino. No tengo cara para decir que me siento derrotada, no tengo fuerzas para buscar el lado conveniente de la situacion, apensa tengo coraje para levantarme de la cama, venir a trabajar, hacer como que soy fuerte y que mi vida se va a enderezar, apenas y puedo contestar tus llamadas y decir que estoy bien, que no te preocupes y hacer chistes y sonreirte un poco como si fueramos solo buenos amigos, y aguantar las ganas de decirte la verdad, de que te extraño, de que en las noches no duermo bien si no imagino que estas a mi lado y me das un beso antes de cerrar los ojos.

Asi que cuando como hoy me preguntan acerca de ti y de mi, solo sonrio y me repito a mi misma haciendo creer que les contesto a los demas que todo esta bien.

Te escRibo uNa caRta paRa q Tu sePas

Esta carta no es para nadie sino para ti. Lo paradogico es que solo tu eres el unico que nunca la va a leer porque, seamos honestos intentas por todos los medios olvidarte de que existo, dices tu que por mi bien y quizas tengas razon, lo mas seguro es que asi sea.

Desde que diste la vuelta y cerraste de un portazo par no dar marcha atras, me dejaste un hueco extraño y muy profundo en el pecho, es como si no pudiera respirar, como si los latidos del corazon ensordecieran mis oidos, como si una parte de mi fuerza vital ya no existiera y el alma anduviera penando por cada rincon. 

Quiero desintoxicarme de este mal a como de lugar pero no es posible, lloro cada vez que estoy sola, grito tratando de purgar mi estado animico pero no pasa nada, no dejo intentar pensar y hacerme creer que ya no te quiero volver a ver pero la realidad es que ni siquiera consigo odiarte un poco. Han sido dias interminables, noches de puro obligarme a dormir para no sentirme sola en la cama, para no sentir grande la habitacion, para no salir huyendo de la casa. 

Que es lo que hice tan mal? Constantemente me lo pregunto. Y constantemente encuentro la misma respuesta, nada. 

Te quize, te apoye, te consenti, te cocine, te lave tu ropa y hasta la planche, te espere, te tuve paciencia, quizas y lo admito, muchas veces te decia que hacer, creia que era lo mejor para los dos, yo hacia los planes, porque crei y sigo creyendo que tu mejor cualidad no es ver a futuro, pero seguramente en ese proceso algunas veces olvide preguntar si estabas deacuerdo, qyuizas fue eso, planee tanto que olvide que a veces las cosas no salen como uno quiere. 

Pero el caso es que no encuentro haber hecho nada tan mal para merecer un final asi. No me meresco un finiquito asi y e s la realidad, entiendo que como tu dices las cosas sean tan complicadas, pero aun asi no me merezco pasar estas penumbras. Sabes lo que me merezco? Que me trates con dignidad, con valor, que me des la cara, que intentes solucionar las cosas conmigo, que muestres cariño y respeto por el tiempo que compartimos. Si no quieres solucionar la situacion para que sigamos juntos va, yo no te voy a rogar, pero por lo menos cumple tu promesa de dejar una puerta abierta para una amistad a largo plazo, pasamos por muchas cosas juntos y tu me prometiste ser mi amigo siempre. yo nunca te abandone, no me abandones tu a mi, esfuerzate por favor, esto es todo lo que pido.

No pienso que seas mala persona, y a nadie le permito que lo insinue, mas bien siento que estas tan perdido como yo y no sabes como actuar ante una situacion que a los dos nos causa daño, cerrar capitulos de amor nunca es facil, vamos a ayudarnos. 

FeliZ cumPLeaños para Mi???

Ay de mi! Ay de ti!

No fue una aventura de un par de noches, ni un noviazgo de 6 meses, ni una relacion de año y medio. Fue construir una vida juntos de casi 8 años, 8 años en los que comi, bebi y respire de ti.
Como es entonces que para ti es tan facil? de verdad es asi de facil? ni una llamada? ni un msj? ni un suspiro al aire tratando de que llegue a mi?

Entra en razon ahora mismo por favor, aprovechate de que me siento triste, sola y vulnerable porque, ay de ti cuando la tristeza pase, el corazon se enduresca y llegue el coraje a instalarse, ay de mi porque es entonces cuando no te vuelvo a  amar nunca mas. Ni en esta ni en otra vida.

Desencanto

Seis meses a medias fue lo que duro nuestro idilico hogar... no siento haber fallado en absolutamente nada, mas bien pienso que yo pedi lo que el no era capaz de dar (por lo menos en este momento).

No estoy enojada, estoy muuuuuuuy triste, no siento deseos de venganza, sino un vacio profundo en el pecho, no kiero golpearlo y maldecirlo hasta el cansancio, deseo abrazarlo tan fuerte hasta fundirme de nuevo  en sus brazos. No quiero olvidarlo, quiero que me llame. No quiero que me extrañe, quiero decir Si a todo lo que pida y reconciliarnos.

Pero no puede ser.

Hay momentos del dia que no soporto su ausencia, no se como le hace el, no se cual es su secreto, definitivamente yo no puedo, no se como.