Vete de aqui...

Tristeza: es una de las emocionas mas basicas del ser humano. Un estado afectivo provocado por un decaimiento de la moral. La expresion del dolor afectivo mediante el llanto y el rostro abatido. A menudo nos sentimos tristes cuando nuestras expectativas no se ven cumplidas o cuando las circunstancias de la vida son mas dolorosas que alegres.

Entonces yo tengo una pregunta clara, directa y concisa acerca de este tema, Para que sirve la tristeza? Acaso solo es aquella que tiene como objetivo primordial recordarte lo mal que la estas pasando? Es aquella aliada del fracaso que cuando caes te hace sentir derrotada y con artas ganas de llorar esperando desintegrarte con cada gota como si fueras una estatua de cal? 

Desde mi punto de vista no le encuentro nada agradable ni interesante, tal vez solo le sirva a aquellas personas deprimidas que la utilizan como si fuera aquella musa perdida que llega en las noches frias o de gran soledad pero, es el precio que deben pagar para poder explotar su talento? 

De verdad que me he estado cuestionado para que me ha servido esta tristeza en los ultimos tiempos y no encuentro respuesta porque revisando brevemente la bitacora de estos dias solo me ha ayudado a joderme los pocos momentos de sociego que tengo. Cuando por las actividades del dia empiezo a retomar mi ritmo animico y me siento sino feliz por lo menos contenta, tranquila, esta tristeza comienza a recorrerme por dentro con la unica intencion de recordarme lo que no tengo, lo que esperaba y no se dio y lo sola que me siento, entonces llega el miedo, el miedo a no querer estar sola, a no querer regresar por las noches a mi casa, a ir por las calles de mi ciudad con el nudo en la garganta de querer llorar por todos los recuerdos que comienzan a pasar  por mi cerebro. 

Para que un ser humano que intenta seguir con su vida y tener un proyecto de vida iba a necesitar de la maldita tristeza? Una mujer o un hombre promedio no se lanza a la aventura cuando hay tanta congoja en el, no trata de romper ataduras o paradigamas cuando ni siquiera se siente con la fuerza mental ni fisica para luchar, porque esa es otra parte de las cosas, la tristeza siempre te deja abatida, cansada y sin ganas de nada. 

Asi que por mas que lo pienso no veo en donde pueda estar el lado practico de este sentimiento, una vez mas y sin temor a quemarme en la  llamas del infierno porque simplemente no creo que este exista mas alla de la msima vida, creo qUe Dios no es tan perfecto porque nos dio algo que simplemente no sirve para nada. 

Lecciones.

El ultimo post del año y como es la extraña costumbre del mundo en estas fechas, es importante hacer un recuento de los hechos, una balanza de lo bueno y malo del año, un listado de las maravillas que han sucedido, como si eso hiciera mas  o menos valiosos los dias que hemos vivido hasta hoy.

No es ningun secreto que mi año pintada para ser de los mas maravillosos, sin embargo las cosas dieron el vuelco inesperado que me hicieron azotar en caida libre de mi nubecita rosada y ps ahora y en estas fechas solo me resta andar por la vida recogiendo y re-componiendo los pedacitos de mi alma lastimada, porque no solo me duele el corazon, me duele el amor propio, me duele mi juventud perdida, mis noches entregadas, mis sueños pisoteados, mi cuerpo mas machucado por los años, en fin, me duele todo.

Y aun asi sigo de pie. Hace rato que deje de sentir lastima por mi, hace poquito que decidi seguir adelante, y no es facil, y se que no sera pronto, pero como me lo prometio la vida, sucedera.
De todo se aprende, incluso cuando no tienes cabeza para darte cuenta, y yo aprendi que tengo madera, tengo madera para dar, lo cual quiere decir que no soy tan egoista como siempre he pensado, tengo madera para esperar, para confiar, para cuidar, para entregarme, para apoyar. Tengo madera para cocinar, para organizar una casa, para decorar y hacer acogedor un lugar, para compartir, para planchar. tengo madera y me gusto hacerlo, me gusto poder dar esa parte de esfuerzo por alguien a quien amaba (o amo, o alguien que nunca dejare de amar, pero que es mejor que no lo vuelva a decir en voz alta).

Aprendi muchas cosas, aprendi que no puedes dar por sentado nada, ni siquiera la felicidad, ni siquiera el amor.
Aprendi que es bueno tener objetivos, pero jamaz hacer planes concisos.
Aprendi que las personas pueden ser muy efimeras en tu vida, hasta aquellas a las que te desvives por amar para que se queden a tu lado.
Aprendi que hasta los amigos se van, y no sientes tanto su ausencia hasta que tu ser pide a gritos un abrazo.
Tambien aprendi que siempre hay alguien que te lo puede brindar.
Aprendi que el mejor regalo no es la ausencia de dolor, ni el retorno de la persona amada, sino aprender a vivir con uno mismo aun cuando todo duele, todo falta y todo se extraña.

OjaLa...

Una noche helada de esas pocas que nos han tocado este año, intuyo que por el calentamiento global al que nadie quiere hacer caso, igual estaba yo ahi afuera platicando con mi amigo en turno, le daba las gracias con un fuerte abrazo por una bonita bufanda que me habia obsequiado, diciendole que bien que sabe que es uno de mis accesorios favoritos cuando derrepente aparece el Macho. se me queda viendo como preguntando -que demonios haces colgada de los brazos de ese tipo, que por cierto me cae muy mal-, y yo contestando con la mirada algo asi como -solo le agradezco por un obsequio y este no es el que te cae tan mal-.
Se me acerca y me dice que tenemos que hablar de algo importante por lo que tengo que despedir a mi amigo y acompañar al macho al interior de la casa.
Ya estando adentro comienza a explicar el monton de cosas, problemas y situaciones por las que ha tomado las desiciones de estas ultimas semanas, un poco de esto, un poco de lo otro, mas de no se que, pero, y menciona varias veces en el discuros -parece que todo va por buen camino, yo creo que si podremos librar esta adversidad-. Yo estoy sentada frente a el, tratando de entender todo lo que dice, no hablo, porque si lo hago invariablemente y como siempre pasa me pondre a llorar, y ya estoy arta de que las emociones me ganen, asi que solo lo observo, escucho y asiento con la cabeza cuando creo que es necesario para que el se de cuenta de que sigo la conversacion, aunque es un hecho que yo no tengo nada que decir, se me han ido las palabras, solo puedo pensar en ojala todo estuviera bien, ojala pudieramos bromear y reir como antes, ojala lo pudiera abrazar, ojala me quisiera besar.

Y derrepente me jala hacie el, me estrecha en sus brazos y me da un beso, largo, profundo, humedo. Y yo no puedo hacer nada, nada en absoluto, me quedo sin aire, me quedo sin fuerzas, me dejo de mi, me voy hacia el y rodeo su cuello con mis brazos, y siento su aspalda, y me fundo de nuevo en su cuerpo. Aah su cuerpo, como lo extrañaba, como lo necesitaba a todo el. No pienso, no quiero pensar, solo quiero sentir, he estado trabajando en eso todo este tiempo, en sentimientos, en sentir, en ser conciente al sentir, sin pensar solo dejarme llevar y estoy aprendiendo bien, hacia mucho tiempo que no sentia de esta manera, creo que esta pudiera ser mi ceremonia de graduacion. Me siento magnifica.

Luego suena el despertador, doy un salto y abro los ojos, son las 5 de la mañana, tengo que dejar mi cama tibia y darme un baño de agua helada si quiero despertar.

enTre saBer, ImaGinar y recOrdaR.

Cuando tenia 15 años yo ya sabia lo que queria de la vida. Sabia que queria ser una hippie con aspiraciones de psicologa, sabia que queria estuadiar en la Universidad de Guadalajara, que a mis veintitantos queria vivir sola, tener una casa pequeña, con colores vivos y calidos en mis paredes y un closed lleno de ropa a la moda, y un perro cariñoso que me hiciera compañia a la hora de ver la television.
Sabia que me queria sentir como una mujer independiente, que queria viajar y conocer muchos lugares, y probar muchas cosas, y reir y llorar (mas reir  que llorar la verdad) y saborear todo. Sabia que queria ser una mujer interesante, una mujer de mundo.
En ese plan no habia cabida para hijos ni un marido, sabia que esa parte no era mi fuerte, nunca me ha gustado sacrificarme por alguien mas, nunca me ha sido atractiva la idea de quitarme cualquier cosa de la boca para darselo a nadie, o decidir entre unas bonitas botas invernales o la comida de la semana para la familia. Siempre pense que si queria casa me la tendria que comprar yo porque no tendria a mi principe azul que me la fincara segun mis sueños.

Y entonces llegue a los veintiquihubules y todo lo que sabia se me olvido.

Conoci al hombre que no figuraba en mi proyecto de vida y con el que me imagine vestida de novia caminando hacia el altar casi inmediatamente, deje de saber si queria o no queria un hijo por que yo se que lo empeze a desear con todas mis ganas aunque no supiera que tenia que hacer con el una vez teniendolo entre los brazos. Ya no quise un perro porque eran peludos y un poco apestosos y yo ahora deseaba ser una ama de casa perfecta. No olvide los viajes, pero si se me olvido el impetu de hacerlos sola porque queria que ese hombre apareciera en cada fotografia de mi vida. Y hasta estuve dispuesta a ceder mi espacio  en el closed para poder ver ropa de otra persona colgada en el. Imagine que en el me apoyaria y me ayudaria a resolver todos los problemas de la vida cotidiana.
No es que tuviera algo de malo esa nueva vida que me habia imaginado y que me empeño hoy en dia en querer tener, de hecho la considero muy buena oferta a  la fecha, es solo que creo que me equivoque de hombre, me equivoque de espacio, me equivoque de fecha y me equivoque de vida para llevarla a cabo, y que lo mejor era haber seguido con el plan original, porque en ese proceso de cambiar mi modus vivendus, se me olvido quien era yo. Se me olvido que si aprendi a valerme por mi misma, se me olvido la fortaleza que habia adquirido con los años, se me olvido que soy fuerte e independiente, se me olvido que soy una mujer interesante, que soy una mujer de mundo. Y re-aprendi que lo necesito a el para poder ser feliz.

Eso no debe ser asi, o si? No, estoy segura que todavia me queda un poco de lucidez y que no debe de ser asi. A pesar de que siento que me estoy volviendo loca algo me dice que todavia puedo hacer algo para encontarrme a mi misma. Lo que no se es de donde sacar valor para tomar la decision que se que es correcta. Y como le hago para encontrarme otra vez a mi.

sEcrEto

Hoy me preguntaron por ti y por mi, acerca de nuestros planes, acerca de nuestra boda, acerca de nuestra vida juntos.
Todavia no me atrevo a decir que ya no hay un nosotros desde hace unas semanas, todavia me estoy dando tiempo a mi, para asimilarlo, a ti para que cambies de opinion.

No tengo valor para deir que se termino. No tengo cara para decir que me siento derrotada, no tengo fuerzas para buscar el lado conveniente de la situacion, apensa tengo coraje para levantarme de la cama, venir a trabajar, hacer como que soy fuerte y que mi vida se va a enderezar, apenas y puedo contestar tus llamadas y decir que estoy bien, que no te preocupes y hacer chistes y sonreirte un poco como si fueramos solo buenos amigos, y aguantar las ganas de decirte la verdad, de que te extraño, de que en las noches no duermo bien si no imagino que estas a mi lado y me das un beso antes de cerrar los ojos.

Asi que cuando como hoy me preguntan acerca de ti y de mi, solo sonrio y me repito a mi misma haciendo creer que les contesto a los demas que todo esta bien.

Te escRibo uNa caRta paRa q Tu sePas

Esta carta no es para nadie sino para ti. Lo paradogico es que solo tu eres el unico que nunca la va a leer porque, seamos honestos intentas por todos los medios olvidarte de que existo, dices tu que por mi bien y quizas tengas razon, lo mas seguro es que asi sea.

Desde que diste la vuelta y cerraste de un portazo par no dar marcha atras, me dejaste un hueco extraño y muy profundo en el pecho, es como si no pudiera respirar, como si los latidos del corazon ensordecieran mis oidos, como si una parte de mi fuerza vital ya no existiera y el alma anduviera penando por cada rincon. 

Quiero desintoxicarme de este mal a como de lugar pero no es posible, lloro cada vez que estoy sola, grito tratando de purgar mi estado animico pero no pasa nada, no dejo intentar pensar y hacerme creer que ya no te quiero volver a ver pero la realidad es que ni siquiera consigo odiarte un poco. Han sido dias interminables, noches de puro obligarme a dormir para no sentirme sola en la cama, para no sentir grande la habitacion, para no salir huyendo de la casa. 

Que es lo que hice tan mal? Constantemente me lo pregunto. Y constantemente encuentro la misma respuesta, nada. 

Te quize, te apoye, te consenti, te cocine, te lave tu ropa y hasta la planche, te espere, te tuve paciencia, quizas y lo admito, muchas veces te decia que hacer, creia que era lo mejor para los dos, yo hacia los planes, porque crei y sigo creyendo que tu mejor cualidad no es ver a futuro, pero seguramente en ese proceso algunas veces olvide preguntar si estabas deacuerdo, qyuizas fue eso, planee tanto que olvide que a veces las cosas no salen como uno quiere. 

Pero el caso es que no encuentro haber hecho nada tan mal para merecer un final asi. No me meresco un finiquito asi y e s la realidad, entiendo que como tu dices las cosas sean tan complicadas, pero aun asi no me merezco pasar estas penumbras. Sabes lo que me merezco? Que me trates con dignidad, con valor, que me des la cara, que intentes solucionar las cosas conmigo, que muestres cariño y respeto por el tiempo que compartimos. Si no quieres solucionar la situacion para que sigamos juntos va, yo no te voy a rogar, pero por lo menos cumple tu promesa de dejar una puerta abierta para una amistad a largo plazo, pasamos por muchas cosas juntos y tu me prometiste ser mi amigo siempre. yo nunca te abandone, no me abandones tu a mi, esfuerzate por favor, esto es todo lo que pido.

No pienso que seas mala persona, y a nadie le permito que lo insinue, mas bien siento que estas tan perdido como yo y no sabes como actuar ante una situacion que a los dos nos causa daño, cerrar capitulos de amor nunca es facil, vamos a ayudarnos. 

FeliZ cumPLeaños para Mi???