un basTon para eL corazOn

Casi nunca me ha preocupado el tiempo, tanto así que a veces postergo un montón de cosas y nunca me doy cuenta de cuanto dejo pasar hasta que ya estoy casi al cuello de que expiren.
Sin embargo ahora es lo que mas me preocupa, me descubro con el constante pensamiento de "Ojala ya se haga de noche, Ojala ya sea sábado. Ojala ya se acabe el mes. Ojala este año pase rápido".

Pero bien dice mi amado Bunbury "El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor", y creo que si me he aferrado tanto a contar el tiempo es porque creo que entre mas rápido pase mas rápido me sentire mejor, y creeré que no me importaba tanto y que en un santiamén logre superarlo, la realidad es que, entre mas espero que pase el tiempo y deje de doler mas hondo se hace este hueco.

Supongo que la cosa es aplicarse para que se resuelva mi problema no es asi? Ya saque cita con un psicólogo, que ironías, una psicóloga buscando desesperadamente como no perder la cordura. Ya comencé a meditar todos los días, mientras en la escuela me enseñaron a pensar y pensar hasta encontrar la solución a un problema yo lo que quiero es acallar a mi mente para ver si así me encuentro a mi misma. Y sigo escribiendo, no porque quiera que el mundo se entere de mi dolor, ni quiera mil comentarios recordándome lo infeliz que soy y la capacidad que tengo para salir adelante, sino mas bien porque cuando mi mente esta tan saturada de recuerdos y mis ojos tan llenos de lágrimas es la única manera que encuentro de purgar el corazón.

Si fuera cierto eso de "Con anestesia no hay dolor" con gusto entonaría a todo pulmón la estrofa de "Pongame la inyección".

MaLenTendiDo

El penso que al estar juntos

Yo le estaba robando su libertad,

Nunca se dio cuenta que en realidad

Le estaba obsequiando parte de mi vida.

moNoTonia

Todas las mañanas despierto de la misma manera:

Esperando que hoy regreses.

una Trenza sera Lo de hOy

 No habia conseguido armar ningun proposito de año nuevo, en algun momento he tenido muchos y la verdad es que casi siempre a final de año resulta que los olvide apenas empezando. Sin embargo una de esas noches de esta semana cuando no hago nada mas que estar sentada frente al televisor viendo alguna pelicula ñoña que me hace recordar que la felicidad algunas veces es real, vino a mi  mente el justo y necesario proposito de año nuevo que intentare mantener por 355 dias  ya que se me han esfumado 10:

DEJARE CRECER MI CABELLO.

Le dare total  libertad de expresion para que se expanda hacia donde asi lo desee, sin meterle tijera alguna ni siquiera para darle alguna forma que este de moda, solo lo dejare crecer, lo dejare andar por la vida ondulandose si asi lo desea o esponjandose cuando el verano llegue a la puerta.
Hace ya mucho tiempo que lo conservo muy corto porque algunos dicen que me veo mas joven, otros mas bonita, y yo lo amo porque es mas practico por las mañanas pero este año decido que sera mas por un acto de rebeldia, no mas cabello corto y bien estilizado, hare exactamente lo contrario solo porque es mi pequeña venganza a los gustos de un alma desequilibrada que anda diambulando por ahi.

Vete de aqui...

Tristeza: es una de las emocionas mas basicas del ser humano. Un estado afectivo provocado por un decaimiento de la moral. La expresion del dolor afectivo mediante el llanto y el rostro abatido. A menudo nos sentimos tristes cuando nuestras expectativas no se ven cumplidas o cuando las circunstancias de la vida son mas dolorosas que alegres.

Entonces yo tengo una pregunta clara, directa y concisa acerca de este tema, Para que sirve la tristeza? Acaso solo es aquella que tiene como objetivo primordial recordarte lo mal que la estas pasando? Es aquella aliada del fracaso que cuando caes te hace sentir derrotada y con artas ganas de llorar esperando desintegrarte con cada gota como si fueras una estatua de cal? 

Desde mi punto de vista no le encuentro nada agradable ni interesante, tal vez solo le sirva a aquellas personas deprimidas que la utilizan como si fuera aquella musa perdida que llega en las noches frias o de gran soledad pero, es el precio que deben pagar para poder explotar su talento? 

De verdad que me he estado cuestionado para que me ha servido esta tristeza en los ultimos tiempos y no encuentro respuesta porque revisando brevemente la bitacora de estos dias solo me ha ayudado a joderme los pocos momentos de sociego que tengo. Cuando por las actividades del dia empiezo a retomar mi ritmo animico y me siento sino feliz por lo menos contenta, tranquila, esta tristeza comienza a recorrerme por dentro con la unica intencion de recordarme lo que no tengo, lo que esperaba y no se dio y lo sola que me siento, entonces llega el miedo, el miedo a no querer estar sola, a no querer regresar por las noches a mi casa, a ir por las calles de mi ciudad con el nudo en la garganta de querer llorar por todos los recuerdos que comienzan a pasar  por mi cerebro. 

Para que un ser humano que intenta seguir con su vida y tener un proyecto de vida iba a necesitar de la maldita tristeza? Una mujer o un hombre promedio no se lanza a la aventura cuando hay tanta congoja en el, no trata de romper ataduras o paradigamas cuando ni siquiera se siente con la fuerza mental ni fisica para luchar, porque esa es otra parte de las cosas, la tristeza siempre te deja abatida, cansada y sin ganas de nada. 

Asi que por mas que lo pienso no veo en donde pueda estar el lado practico de este sentimiento, una vez mas y sin temor a quemarme en la  llamas del infierno porque simplemente no creo que este exista mas alla de la msima vida, creo qUe Dios no es tan perfecto porque nos dio algo que simplemente no sirve para nada. 

Lecciones.

El ultimo post del año y como es la extraña costumbre del mundo en estas fechas, es importante hacer un recuento de los hechos, una balanza de lo bueno y malo del año, un listado de las maravillas que han sucedido, como si eso hiciera mas  o menos valiosos los dias que hemos vivido hasta hoy.

No es ningun secreto que mi año pintada para ser de los mas maravillosos, sin embargo las cosas dieron el vuelco inesperado que me hicieron azotar en caida libre de mi nubecita rosada y ps ahora y en estas fechas solo me resta andar por la vida recogiendo y re-componiendo los pedacitos de mi alma lastimada, porque no solo me duele el corazon, me duele el amor propio, me duele mi juventud perdida, mis noches entregadas, mis sueños pisoteados, mi cuerpo mas machucado por los años, en fin, me duele todo.

Y aun asi sigo de pie. Hace rato que deje de sentir lastima por mi, hace poquito que decidi seguir adelante, y no es facil, y se que no sera pronto, pero como me lo prometio la vida, sucedera.
De todo se aprende, incluso cuando no tienes cabeza para darte cuenta, y yo aprendi que tengo madera, tengo madera para dar, lo cual quiere decir que no soy tan egoista como siempre he pensado, tengo madera para esperar, para confiar, para cuidar, para entregarme, para apoyar. Tengo madera para cocinar, para organizar una casa, para decorar y hacer acogedor un lugar, para compartir, para planchar. tengo madera y me gusto hacerlo, me gusto poder dar esa parte de esfuerzo por alguien a quien amaba (o amo, o alguien que nunca dejare de amar, pero que es mejor que no lo vuelva a decir en voz alta).

Aprendi muchas cosas, aprendi que no puedes dar por sentado nada, ni siquiera la felicidad, ni siquiera el amor.
Aprendi que es bueno tener objetivos, pero jamaz hacer planes concisos.
Aprendi que las personas pueden ser muy efimeras en tu vida, hasta aquellas a las que te desvives por amar para que se queden a tu lado.
Aprendi que hasta los amigos se van, y no sientes tanto su ausencia hasta que tu ser pide a gritos un abrazo.
Tambien aprendi que siempre hay alguien que te lo puede brindar.
Aprendi que el mejor regalo no es la ausencia de dolor, ni el retorno de la persona amada, sino aprender a vivir con uno mismo aun cuando todo duele, todo falta y todo se extraña.

OjaLa...

Una noche helada de esas pocas que nos han tocado este año, intuyo que por el calentamiento global al que nadie quiere hacer caso, igual estaba yo ahi afuera platicando con mi amigo en turno, le daba las gracias con un fuerte abrazo por una bonita bufanda que me habia obsequiado, diciendole que bien que sabe que es uno de mis accesorios favoritos cuando derrepente aparece el Macho. se me queda viendo como preguntando -que demonios haces colgada de los brazos de ese tipo, que por cierto me cae muy mal-, y yo contestando con la mirada algo asi como -solo le agradezco por un obsequio y este no es el que te cae tan mal-.
Se me acerca y me dice que tenemos que hablar de algo importante por lo que tengo que despedir a mi amigo y acompañar al macho al interior de la casa.
Ya estando adentro comienza a explicar el monton de cosas, problemas y situaciones por las que ha tomado las desiciones de estas ultimas semanas, un poco de esto, un poco de lo otro, mas de no se que, pero, y menciona varias veces en el discuros -parece que todo va por buen camino, yo creo que si podremos librar esta adversidad-. Yo estoy sentada frente a el, tratando de entender todo lo que dice, no hablo, porque si lo hago invariablemente y como siempre pasa me pondre a llorar, y ya estoy arta de que las emociones me ganen, asi que solo lo observo, escucho y asiento con la cabeza cuando creo que es necesario para que el se de cuenta de que sigo la conversacion, aunque es un hecho que yo no tengo nada que decir, se me han ido las palabras, solo puedo pensar en ojala todo estuviera bien, ojala pudieramos bromear y reir como antes, ojala lo pudiera abrazar, ojala me quisiera besar.

Y derrepente me jala hacie el, me estrecha en sus brazos y me da un beso, largo, profundo, humedo. Y yo no puedo hacer nada, nada en absoluto, me quedo sin aire, me quedo sin fuerzas, me dejo de mi, me voy hacia el y rodeo su cuello con mis brazos, y siento su aspalda, y me fundo de nuevo en su cuerpo. Aah su cuerpo, como lo extrañaba, como lo necesitaba a todo el. No pienso, no quiero pensar, solo quiero sentir, he estado trabajando en eso todo este tiempo, en sentimientos, en sentir, en ser conciente al sentir, sin pensar solo dejarme llevar y estoy aprendiendo bien, hacia mucho tiempo que no sentia de esta manera, creo que esta pudiera ser mi ceremonia de graduacion. Me siento magnifica.

Luego suena el despertador, doy un salto y abro los ojos, son las 5 de la mañana, tengo que dejar mi cama tibia y darme un baño de agua helada si quiero despertar.