AfOrTunada

No cabe duda que el machismo sigue, persiste y se reusa a morir aun hoy en nuestros tiempos, aunque con sus obvias variantes claro esta para no quedarse rezagados y morir en el intento.

Tengo un compañero de trabajo al cual llamaremos de hoy en adelante medio litro (por estar algo falto de estatura a sus 32 años) y que quede claro que no fui yo quien decidio bautizarlo asi, sino un argentino muy carismatico que trabaja aqui mismo. Bueno, este compañero no hace mucho que decidio unir su vida a una jovencita de 20 años de edad, procreando a un dulce nene que ahora tiene 10 mesesotes de edad. El caso es que por muchas razones que tal vez aqui enumere de poco a poco ha logrado que yo lo etiquete y lo coloque en el estante de machistas pocas pulgas.

Primero que nada, conseguirse de novia a una muchachita 10 años menor que el, con la unica escusa de que ella a su corta edad ya habia vivido muchas cosas, ps como que se me hace muy gandallon, es decir por mas que diga esta criatura que ha hecho y dicho, 10 años son un mundo de diferencia de experiencias.
Mi teoria es que claro, queria una puberta que solo tuviera frente para decirle "si mi vida lo que tu digas" y aunque esta mujer no es tan tonta ps si se las aplica a cada rato.
Segunda, desde que el nene nacio, la niña no puede hacer planes para salir de party sin que el medio litro le haga un drama seguido de la pregunta obvia de y quien va a cuidar al niño? mientras que el cada dia por la tarde decide si va a al gym, a cenar con los amigos, a ver el box, o los fines de semana de fiestas de cumpleaños de sus conocidos.
Tercero, cada vez que el bebe se golpea gateando, o jugando con un jeguete mientras la mama se baña, o no kiere comer, o se despierta muy temprano los domingos y no lo deja dormir a el, es culpa de ella, no sabe ser una mama perfecta.
Ni que decir si decide pedirle dinero para comprar una blusa, o cualquier cosa que se le atraviese, "acaso no estas viendo la crisis del pais, tu solo quieres estirar la mano y que el dinero salga de la tierra", ademas de que hacer esos gastos lo ponen de un genio que en la oficina no cabe del mal humor, cuando definitivamente su problemas no es economico, solo, no le gusta gastar.
Solamente puede ir a ver a su mama una vez a la semana, porque esta muy lejos y el no tiene tiempo de estarla llevando, y claro no se puede llevar ella el carro, porque el lo puede necesitar, y ay de ella que ande gastandose el dineroq ue el le da en quyedar bien con sus papas y sus hermanos comprando botanas, su papa trabaja que gaste su dinero.

Por que se todo esto? bueno, el señor medio litro siempre nos platica las cosas, a su manera, piensa que nos tragamos el cuento de que su mujer no mide gastos, es desobligada  e inmadura, y el el santo de la historia que tiene que soportar todas esas situaciones, a lo que yo siempre respondo con un: -bueno y que esperabas si decides casarte con una jovencita 10 años mas inmadura que tu, y tu 20 años mas amargoso que ella-. Ademas de que mis artes observatorias, demuestran mi teoria cada vez que llegan juntos a la oficina, y el llega super fresco solo con un bebe de 10 meses en las manos y varios metros detras de el, llega ella cargada con la carreola o el portabebe, la pañalera y los juguetes del niño, su bolsa y la cobijita que pondra donde sea que quiera sentarlo. O seeeeaaaa!!! que le pasa a este medio litro? y que le pasa a ella que lo permite? Donde queda el feminismo que tantas mujeres defendemos a capa y espada? De que sirve que nos manden a la escuela a superarnos y nuestras madres parescan discos rayados canturreando lo de "no te dejes de ningun hombre"? Sera acaso que por que no hay golpes entonces ya no es maltrato y el machismo no existe?

No cabe duda que yo tengo a uno de lso mejores hombres de estos tiempos, que todavia me abre la puerta del carro (cuando me dejo), que quiere pagar la cuenta aunque yo haya decidido a donde ir a comer, que cuando digo te toca lavar los platos porque yo cocine se levanta y solo dice -no te malacostumbres-, que me deja ser  y hacer y lo unico que de verdad pidio fue un dia para quedarse tirado en su casa viendo la tele y dormir todo lo que se le antoje, que puedo llamar Macho solo cuando se empecina en ser el proveedor de todos mis deseos y berrinches. Mi macho y yo llegamos a un acuerdo al fin, sedo hasta donde me siento comoda y el sede por mi solo porque queremos ser felices juntos.

encrUciJadas

Aaaah, comienzo con un suspiro, despues de tanto tiempo de no escribir quisiera tenel el momento mas privado, tranquilo y silencioso del dia para concentrarme en las palabras, la realidad es que justo por falta de esos momentos fue que deje de escribir, asi que lo intentare en medio de trabajo, un poco de ruido y algunas interrupciones que me haran para preguntar cosas de la oficina, contarme algunos chismes y seguramente solo por no pasar por el fastidio de quedarse callados y trabajar.

Cuanto tiempo a pasado? que ha sido de las personas a las que leia y tenia el privilegio de que me leyeran? Seguiran por aqui? Habra personas nuevas? Valdra la pena hacer la tarea para volver? 

Recuerdo cuanto me gustaba estar aqui. Era una necesidad imperante escribir cada vez que me pasaba algo, o que una idea sacudia mi mente, o que un sentimiento se apoderaba de mi ser. Era como hacer catarsis. Creo que por eso quiero regresar, necesito expresarme, sin sentir que mientras hablo, alguien frente a mi entrecierra los ojos, menea la cabeza de un lado a otro, para despues terminar con un veredicto acusatorio. 

Quien antaño me leyo, conoce la historia del macho y yo, para quien no lo hizo brevemente explico: simplemente es el amor de mi vida. Asi sin mas ni menos el amor de mi vida. Es de esas historias que parecen perfectas pero que quien sabe porque un dia se ponen feas y se terminan, pero que por pura suerte del destino, vuelven a florecer y siguen y persisten pese a los años y a los problemas. Justo asi es nuestra historia, felices, descontentos, finales y luego la cosa vuelve a empezar, y mientras escribo acerca de esto no puedo quitar una sonrisa tonta de mis labios, porque solo en momentos como este me doy cuenta de que sigo sintendo la misma emocion de años atras al hablar de el y de mi juntos. 

Y pues asi seguimos,  juntos, tan juntos que por fin porto un anillo de compromiso en mi dedo y decidimos vivir bajo el mismo techo este año; justo aqui es donde comienzan otra vez los problemas, esta transicion nos esta costando mucho a los dos y eso que todavia cada quien tiene su casa, su cama, su tele y su computadora.

Yo quiero una fiesta no muy grande, pero al fin y al cabo fiesta, amigos, familia, una sola casa para los dos y vernos la jeta todos los dias de la vida. El quiere solo cambiar su ropa al closed, quitarse los zapatos y comenzar a dormir juntos, sin mas ceremonia que lavarse los dientes antes de ir a la cama, conservar su casa y pasar tres dias en su guarida masculina, y cuando yo pego el grito en el cielo porque no me parece, solo me dice que es mientras nos acostumbramos. La verdad es que siento que con esas ideas mata todo el romantisismo, tambien hiere un poco mis sentimientos, ademas de que no me parece para nada normal que quiera llevar nuestro "matrimonio" asi.

Es cuando pienso que tal vez y a pesar de todo el tiempo que llevamos juntos, realmente no tenemos mucho en comun, y que, como es evidente que no queremos las mismas cosas lo nuestro no va  a funcionar. Entonces me digo a mi misma que ya no retomare estos temas y que dejare que las cosas tomen su curso por si solas, pero tampoco me siento tranquila dejando estas decisiones al aire y cuando se lo vuelvo a plantear volvemos a salir en desacuerdo y en la misma situacion, sin saber que hacer.

Asi que definitivamente es una cuestion para desahogarse no creen? Digo estoy conciente de que de vez en cuando suelo ser un poco impositiva, me gusta que las cosas se hagan como yo pienso que se deben hacer y deben de ser, y como soy totalmente nueva en esta nueva aventura creoq ue me vuelvo un poco mas asi como soy yo, y la verdad es qeu no se que debo hacer, es solo que no quiero que un momento que es tan importante, pase desapercibido hast a por mi. 

uNa bueNa y OTra maLa

Como es la vida, no cabe duda que es un sin fin de buenos y malos ratos. Hace unos meses nos enteramos mi familia y yo que otro miembro llegaría a la familia, mi hermana me hará tía otra vez, y aunque debo de confesar que la elección de padre de la criatura que hizo no me agrada en absoluto, tmb debo decir que me hizo feliz el saber que un peke mas invadirá nuestras vidas, ps el sobrino que ahora tengo me ha llenado de momentos maravillosos, cansados en su mayoría pero maravillosos.

A la par de esta bonita noticia, nos dimos cuenta que el tío de mi mama estaba enfermando de una manera muy drástica, con dolores extraños y achaques fuera de lo común  así que cuando por fin lograron diagnosticarlo resulto que su padecimiento es cáncer de hígado.
L a verdad  es que para cuando lograron convencerlo de que fuera a checarse, de que siguiera un tratamiento y mil cosas mas, el cáncer ya estaba muy avanzado y es de un tipo muy maligno, tanto asi que aunque los tíos no han dicho nada certero, mucho nos tememos que la cosa ya no tenga esperanza, ps los doctores ya no kieren hacer nada con el, y se dedican a darle solo medicamento para el dolor.

La situacion aquí como siempre creo yo, es esa negación que maneja la familia hacia lo inminente, es decir, hacia el punto donde tarde uqe temprano llegaremos todos: La muerte.
Mucho me temo que sin importar que tan clara sea la situacion, en este caso mis padres no aceptan que ya no hay mucho que hacer, si no es que nada, y es que toda la vida les ha costado tanto trabajo lidiar con la muerte, sobre todo a mi papa, que es al que ya le ha tocado perder a dos valiosas personas, sus padres, pero vivir con un duelo atorado todo el tiempo solo por no querer aceptar que las perdidas son inevitables me parece bastante desgastante. Entiendo mas de lo que pueden imaginar, el dolor de perder a un ser querido, mis abuelos son una prueba fehaciente de ello, pero cada quien tiene un tiempo que vivir, igual que una fecha de caduccion,  y supongo que es menos egoísta aceptar este hecho que querer aferrarse a la gente que amamos sin importar cuanto estén sufriendo ellos, solo por o sufrir la perdida nosotros, no creen? O yo estoy mal y soy fría y calculadora?
Si pienso y siento una opresión en el corazón al pensar que quizás no volveremos a disfrutar de su compañía  que en las mañanas que me dirija al trabajo ya no estará regando su jardin, y bromeara conmigo, pienso en el dolor de perder un padre y me dan ganas de llorar, pero considero que mas vale ir procesando la informacion y no que nos agarre de sorpresa por cerrar los ojos y no querer ver.

Asi Lo enTiendO yO

Desde la plaza de armas de un Lugar cuaLkiera (encerrada en mi misma sin saber que pasa alla afuera)                     

escribo esta carta para que TU sepas (tratando de expresarme en una cancion)

lo que ya sabia, aunque no lo dijeras

espero que llegue a tus manos y que no la devuelvas (ojala entres a esta pagina y puedas leerlo).

Que pagues el rescate que abajo te indico (me siento perdida)

yo tampoco me explico porque no acudi antes a ti

pero nadie puede salvarme  (solo me sentiria en tierra contigo otra vez)

nadie sabe lo que sabe

si tan poco entragaria lo que vale mi rescate....

No ha y dinero ni castillos (nadie me puede ayudar no importa lo que este en sus manos hacer)

ni avales ni talonarios

No hay en este mundo aunque paresca absurdo

ni en planetas por descubrir 

lo que aqui te pido (si tan solo pudieramos intentarlo una vez mas, hasta que se acabe el mundo)

y no te obligo a nada que no kieras (tengo muy presente que tu ya no deseas continuar)

las fuerzas me fallan, mis piernas no responden

te conocen pero no llegan a ti.

Decidi por eso mismo mecanismo de defensa (hacer como si fuese yo la de la desicion, ser la mala)

presa como esta mi alma con la calma suficiente

ser mas fuerte y enfrentarme cuanto antes a la verdad (ya no me amas lo suficiente, me alejo e intento olvidar)

sin dudar ni un segundo lo asumo,

solo tu puedes pagar mi rescate (pero me siento derrotada auntes de si kiera intentarlo).

Devuelveme el amor que me arrebataste 

o entregaselo lo mismo me da, al abajo firmante

ps no hay en este mundo aunque paresca absurdo 

ni en planetas por descubrir 

lo que  aqui te pido

Y no te obligo a nada que no kieras

las fuerzas me fallan mis piernas no responden te conocen

pero no llegan a ti.

HabLemOs de miTades. (AdOLescenTe rebeLde)

Si hoy hagamos remembranza de hace 15 años o sea la mitad de mi vida, y ese maravilloso acontecimiento llamado "quinceañera".
Oooh si, lo recuerdo casi como si hubiera sido hace 65, 645 dias, todo es tan vivido, que si cierro los ojos puedo sentir los primeros tacones tornasol apretando mis tobillos, dejandome caminar como una gallinita espinada, la canción populachera de -pollito con papas, pollito con papas-, o aquella de -no te metas con mi cucu, yo se que tienes tu mujer así que deja mi cucu-, pero, por que recordar solo ciertos elementos cuando les puedo contar toda la historia?

Recuerdo a mis papas preguntando casi todo el tiempo conforme se acercaba la fecha -vas a querer quinceañera? Vas a querer fiesta? Vas a querer quinceañera? Y yo contestándoles frecuentemente NO, no, y no.
Un día a escasas 3 semanas mas o menos de mi cumpleaños numero 15, mi papa llego y me volvió a preguntar, y esta vez yo dije Siiiiiiiii, si kiero misa de 15 años. Por que salio esa grotesca afirmación de mi boca? si lo se, y se los explico. Pensé en todas esas veces en las que mi mama Maria (abuela paterna) me decía que aunque fuera la misa de debería de querer, porque era una fecha importante y especial y había que  darle gracias a Dios, y en esa época la iglesia formaba parte importante de mi vida, así que por esa cuestion y pensamientos dije que si. Eso para mis papas significo, oh maygood!!! hay que comprar vestido, rentar el sonido (no se usaban las rockolas en esos tiempos ok) dónde sera la fiesta y que vamos a dar de comer? quien va a ser tu chambelán?
Cuando yo escuche eso fue cuando pensé - maldita sea que he dicho?-, pero todo estaba fuera de control, mis tíos y papas ya estaban echando la casa por la ventana y yo no tenia idea de quien carajos iba a ser mi chambelán.
Termino siendo mi primo, en un acto de benevolencia hacia mi persona. La disyuntiva ahora era: como demonios se baila el vals? Yo no sabia, y no pretendía hacer el ridículo antes de tiempo, así que como buena quinceañera berrinchuda, me negué a ensayar por mas que lo pedía mi primo porque el tampoco sabia que rollo y deje que el cielo nos iluminara el mismito día de mi debut ante la sociedad jaja, y vaya que nos lucimos!!

Llego el día  lugar y hora señalados, la misa no la recuerdo bien (y era lo que  me interesaba segun yo) solo se que fue algo así como un miniregaño por lo que el padre logro descifrar en mi mirada que en años posteriores haría, y es todo lo que recuerdo. Pero la fiestaaa!! La fiesta fue otro pedo.
Desde el momento en el que una de mis tías me maquillo, fue un circo, yo parecía un pambazo, imaginen un chocolatito típico queriendo ser vestido de chocolate blanco gourmet jaja, la silla en la que estaba sentada mientras me maquillaba se rompió, fui a dar al suelo de pura pompa, y no solo lo vio mi tía y mi  mama, sino mi primo que a la fecha lo sigue recordadndo con artas carcajadas. Después la puesta de las zapatillas, donde mi pobre padre no sabia donde comenzaba mi pie y donde terminaban mis dedos, como media hora para poder meter el zapato y otra media para amarrar las correas jaja, los invitados si se echaron un buen sueñito me cae. Las palabras del padrino y de los papas ni me acuerdo pero conociendo a mi tío y a mi papa imagino que se aventaron un monologo marca Adal Ramones segurito. Y el bendito y esperado vals, jajaja, no puedo creer que me haya negado a ensayar antes, mas que vals parecía una parodia de dos nenes que apenas comienzan a dar sus primeros pasos con el pañal sucio, es decir en vez de vals nosotros guiados por mi primo claro, bailábamos un son norteño que creo que el llevaba en el corazón por lo que la música que tocaban le vino a importar un rábano.

Todo esta historia por si no me la llegan a creer y piensan que la copie de una mala telenovela del canal de las estrellas, y con el afan de que se den cuenta de que es solo mi autoria viene acompañado de un vídeo en VHS que una amiga de la familia muy gentilmente gabro para que quedara un recuerdo exacto a posterioridad. Gracias a la tecnologia que ya estan bastante caducos esos cassettes y casi obsoletos en todo el mundo por que es un arma letal que pudiera ser utilizada en reuniones familiares y en las visitas del pretendiente en cuestión tanto como las fotos infantiles vergonsozas que algunas madres guardan bajo el colchón jeje.

Asi que HOY que mi hermanita alias la chaparra cumple sus primeros 15 años no me queda mas que felicitarla, no por su edad, sino por la sabia decisión de decir "NO KIERO FIESTA DE 15 AñOS" y mejor haber pedido un buen regalo. FELICIDADES TALALA!!! TE AMO.

casi 30

A un pokito mas de 2 meses para mi tan esperado cumpleañios (y no es que mi intención sea empezar a dar lata desde este momento), me doy cuenta que yo no se si es por escuchar tantos comentarios al respecto o si porque de verdad es una etapa natural de la vida y el cuerpo y la mente así lo ameritan, pero lo cierto es que la muy popular CRISIS DE LOS 30'S a mi me esta llegando.

Un día me desperté con 29 añios encima (muy bien vividos, aunque seguramente pude haberlos disfrutado mas) y entre en shock al saber que dentro de poco dejaría esta adorada década donde te sientes grande pero no vieja para hacer y deshacer el mundo, para entrar a una década donde dicen que se avecinan cambios dramáticos, donde muchas personas ya te consideran pasada de madura, donde definitivamente comienzan a decirte señora, te parezca o no el estatus, y donde particularmente yo como mujer me lleno de inseguridades.

Cuentan que bajar de peso ya no es nada sencillo; que las varices, las canas y las arrugas se instalan en tu cuerpo para ya no marcharse; que todos aquellos excesos de juventud comienzan a causar estragos en tu salud; y que debemos decir adiós a la energía para fiestas y desvelos por puro gusto.

No se que tan cierto sea todo eso pero yo, en últimos meses me he sentido desmoralizada por esta transicion, y aunque odio decirlo, y me escupo a mi misma por admitirlo, he de escribir por lo menos aquí, que hasta siento que se me esta "pasando el tren". Tal vez no soy tan feminista como imagine, tal vez muy en mis adentros esas enseñanzas inecesarias de mi madre y de las mujeres que conozco se incrustraron esperando el momento menos oportuno para salir. Y ahora que estoy a punto de cumplir 30 añotes de vida comienzan a revolotear en mi cabeza como zopilotes asechando a su presa a punto de caer de bruces.

Me cuestiono constantemente el por que de no haberme casado ya, el si llegara a suceder  o si ya de plano perdí la oportunidad. Me pregunto si hice bien aquella vez que lo rechace, y me reprocho haberme ilusionado cuando no debía.
Kiero tener un hijo, kiero tener una casa, vivir con mi pareja, formar una familia, pero demoniooos!!! antes yo no lo deseaba, que me pasa!!!

Y como esas miles de cosas mas, acerca del trabajo, del dinero, del lugar donde vivo, de las personas con las que convivo, de los pretendientes que tengo y que pasados los 30's quizá ya no voy a tener, de los lugares que frecuento y en los que cada vez hay mas niños, que no es que sean niños si no que, ellos apenas disfrutan de sus 20's. Del sueño y el cansancio que se va incrementando a diario, y, en fiiiin!! es mi crisis de los 30's a finales de mis 29.

CuLpabLe

Según mi experiencia hay por lo menos cuatro maneras diferentes de enfrentar los errores, o mas bien cuatro clases de personas al momento de enfrentar sus errores; una de ellas es ser analítica, mas consciente y utilizar mas prudentemente el intelecto para desglosar la situación objetivamente y saber ser madura para darte cuenta hasta donde es tu responsabilidad y hasta donde no lo es, aceptar cuando tu la cagaste y comenzar a tomar medidas para hacer cambios de ser necesario y afrontar las consecuencias que arroja la metida de pata en si.

El tipo numero dos seria la mas visceral, es decir, enojarte en el momento por lo ocurrido, tomar cartas en el asunto sin pensarlo, actuar y después con la cabeza mas fría pero no por ello mas inteligente culpar a alguien mas por la cagason cometida. Recordar todas las otras veces que alguien mas se a equivocado es una buena arma para seguir alimentando el berrinche en cuestión y sentirse victima todo el tiempo por cosas de antaño es un método infalible ya que uno realza los sacrificios que se han hecho por alguien mas y que obviamente no han sabido agradecer. Si acaso en algún momento el inconsciente comienza a luchar por salir a la luz uno puede aceptar que tal vez se equivoco en algo, o fue mas exagerado de lo que se merecía el momento, pero debe dejar que pase un tiempo prudente antes de pedir disculpas con la escusa de que la otra persona esta enfadada y hay que darle tiempo para que se le baje el estrés.

La numero tres es pensar que uno siempre, siempre, siempre sin importar como suceda, cuando, donde o con quien, uno siempre tiene "la culpa" de todo. Por como se hablo, por como se dijo, por el tono de voz, por la circunstancia, por arte de magia o porque el destino así es uno siempre encuentra la manera de cargar con toda la responsabilidad, y/o estar recordando los incidentes, analizarlos y darte cuenta de lo mal que se actuó y lo que se pudo hacer de manera diferente es esencial.

Y la cuarta pero no menos importante es "salir corriendo", ignorarlo, mandarlo a la chingada, darse por vencido, o decir que no funciona nada, darse la vuelta y tratar de pensar que nunca paso o que si paso es hora de que termine sin mas ni menos con ls manos en las bolsas. Frases como -ya no hay nada que hacer-, -ya me canse-, -ya no kiero-, -lo hago por tu bien y/o por el de los dos- son indispensables. De cierta manera es el primo hermano de la segunda manera antes descrita, hay un poco de victimologia y de decisiones viscerales en todo esto.

Debo de reconocer que debido a mi natural dramatismo a mi se me da mas la segunda parte, esa de no alcanzar a ver cual es mi parte de la responsabilidad y pasearme cómodamente por los jardines del ayer, recordandole a la gente lo buena que he sido con ellos y lo ingratos que se portan conmigo. Tal vez y por eso tmb eso del perdón se me da tan bien, son armas mortales que después puedo utilizar, y yo no me había dado cuenta que lo hacia hasta el día de hoy.

Me es mas fácil, pensar 'si, yo exagere, pero merezco paciencia por todo lo que he dado con anterioridad' y de cierta manera si la merezco porque tmb he sido paciente pero todo tiene un limite y vale decirlo tmb todo a sido mi desicion nadie me obliga a aguantar tanto o poco no se, en este momento ya no se que tanto engradesco mis acciones.

Hoy me doy cuenta que si bien es cierto que esta persona tiene un caracter un tanto dificil de vez en vez, como bien me lo ha dicho yo soy igual, y en mi mente pienso que lo que hago es para equilibrar las situaciones pero el producto es todo lo contrario, porque seamos honestos, tanto me han dicho que soy sensata que me la crei de mas, tanto han exaltado ciertas virtudes las personas que me kieren y me kieren hacer sentir bien, que me trague todo el cuento y el resultado es que hoy por hoy soy una fanática de la victimologia, los demás tienen la culpa y yo soy la única que sufre mas que nadie. Y eso la verdad me esta causando tantos problemas que ya canse a la persona que mas amo en este mundo y lo estoy perdiendo sino es que ya lo hice.