cRISIS DE uLtimo MinuTo

-Entonces me das tu telefono?
-Mi telefono?
-Si kiero invitarte a salir, que te gusta? el cine? o vamos a cenar?
-Me gusta el cine pero...
-Entonces que? me das tu numero?

Abri mucho los ojos, tartamudee un poco, y me quede helada. Si en cuatro meses ya me han invitado a salir en mas de dos ocasiones, pero, como sea me pude safar, sin darme cuenta puse un monton de escusas, a uno de ellos le dije que si, pero teniendo en cuenta que lo conozco de hace mucho tiempo, y que salir con el es como salir con un viejo amigo, nada nuevo que contar y solo pasar el rato por no estar encerrada en mi casa, pero, esta vez, de un perfecto desconocido, bueno, alguien nuevo que acabo de conocer, que de verdad se esta interesando en salir conmigo, buueno, me entro el panico.
He dicho varias veces en este tiempo que quiero conocer a alguien nuevo para ya dejar de andar por los rincones llorando mis  penas, algo asi como un tipo de venganza interior como para poder decir "mi mundo no se detiene si no estas aqui" pero, ahora que paso, no kiero, no me siento capaz, me aterra la idea.

-Entonces que? me das tu numero?
-No se, mejor dejame pensarlo.

uN poCo de caRne

Amo este punto del año, cuando mi ciudad esta en ese éxtasis climático medio. Cuando no hace ni frió ni calor, cuando bien puedes traer manga larga con falda a media pierna y unas botas largas sin medias o un pantalón bien señido a tus caderas y piernas y una sexy blusa desmangada con botines color miel. Cuando no hay esa tempreratura extrema que suele dominar el hambiente y abochornar los cuerpos y queda tan bien con el carácter de las personas que habitamos aquí, volubles y cambiantes. Amo este clima que permite comenzar a mostrar piel sin que se te achicarre, esa piel que suele ser suficiente para ser provocativa pero no tanto como para que se pierda el decoro.

Bendita primavera precoz de principios de marzo que deja que el sol deshiele los ánimos y pueda desenpolvar ropa colorida de mi armario.

CuCamOnGa !!!

"Es un hecho, que el hombre a lo largo de su historia a danzado siempre para celebrar sus cambios y transformaciones. La danza estuvo asociada primero a los ritos sagrados; era un medio de comunicacion entre el hombre y sus dioses, una forma de veneracion destinada a invocar la manifestacion de poderes sobrenaturales pero también estuvo vinculada con los ritos de fertilidad con los que se exaltaba la exuberancia de la vida. Una vez desacralizada se convirtió en medio de expresión del espíritu del pueblo. Nietzsche decía: el bailarín es el que sabe escuchar a su cuerpo, el que sabe ser a la vez de la tierra y del cielo, el que conoce la embriaguez y el éxtasis, el que sabe convertirse en un intempestivo, el que transfigura su fuerza y su poder en gracia. EL BAILE ES LA EXPRESIÓN DE LA VIDA ".

Así que tuve mi gran momento en sábado pasado, cuando en mi ciudad se juntaron 4 bandas de los tiempos de muchos que conozco incluida yo misma, La Cuca, La Lupita, Rostros Ocultos y Los amantes de Lola. Que mas puede pedir un alma que esta consagrada al rock desde los tiempos antiguos en los que nació y estas bandas ya existían y no tuvo que buscar cual seria su camino musical pues un adulto sabio la llevo por el buen sendero del rock mexicano jeje.

Obviamente nos pusimos deacuerdo mi shikita, mi amiga y yo para ir a verlos, y quedamos completamente satisfechas con la velada.
Cante, y cante con las fuerzas contenidas en el pecho, y conforme iban pasando las horas con el fervor de los viejos tiempos y las buenas rolas mi sistema se fue descontrolando , hasta que llegada "la ultima y nos vamos" algo en mi interior estallo y seguí cantando y bailando y brincando y saboreando el instante con mis amigas queridas que bien hicieron en no preguntar y dar por hecho que iríamos.
Goze de "maldito amor" "paquita disco", " contrabando y traicion", "gavilan y paloma", "ja, ja, ja" de la Lupe's y cante a todo pulmón "ultimo adios", "hoy quisiera que estuvieras aqui", "el final", "abre tu corazon" de rostros ocultos junto con "maria rosario", "mama" y "beber tu sangre" de los amanates de lola. Y BAILE y brinque y salte con "la balada", "el son del dolor", "alcohol y rock and roll", "tu flor", "matame antes", "que chingados" y obviamente "la señorita cara de pizza" de la santa cuca.


Fue una noche frenica, deliciosa, con buena compañía y una hermosa catarsis del alma acompasada con excelentes notas musicales.

Y si dejo de pensaR que suCede?

♪♪cada vez que te deseo, soy un Completo Incompleto si me giro y no te veo♪♪





He de admitir que, entre mas trato de entenderlo mas angustia siento, mas vueltas me da la cabeza, mas me pierdo en preguntas, y nomas no entiendo nada.

LLevo 2 semanas hablando con mi psicologa de cual debio haber sido la razon real de que me haya abandonado, no la encuentro. Desmenuzo mi razon, mi cerebro se siente cansado, mi psicologa me hace preguntas para ver si asi puedo ver algunas señales, algo que me diga si me dejo de querer, si me queria demasiado, si hay otra mujer... y todas parecen en algun momento una razon logica y al cabo de una oracion completamente incoherentes. Ciertamente me estoy cansando. Justamente ayer pense mientras tenia mi sesion (aunque no dije nada) que a veces ya no quisiera entender, solo quiero que deje de doler, quiero que deje de importar, quiero poder aceptar que la perdida ya sucedio, que no merece ni mi amor ni mi dolor  y poder seguir adelante. Por que es tan dificil? Por que necesito respuestas? Por que siempre tengo la necesidad de llegar al fondo de cada situacion?

Mi intencion es ya no querer desmenuzar sus razones, solo dejar pasar, tal vez asi me funcione mas, por lo pronto me he llenado de un monton de compromisos tal vez asi deje de pensar tanto en el y me ocupe mas de mi.

EntRe sabaNas y sueñOs

♪♪nO METUmBA UN vIENTo FRIo Y SI tE tENGO CERcA MIo No LE tEMO A Lo QUE pUEDA SUCEDEr♪♪


En el terreno de los sueños toda deducción parece incierta a pesar de los años que han transcurrido y el millon de cosas descubiertas en la ciencia, si bien es cierto que es un terreno relativamente nuevo, bueno la verdad es que muy pocas personas a mi parecer logran desarrollar ese don exquisito para poder interpretar el contenido onírico que salta a la luz cuando uno intenta reposar y dejar los miedo, problemas y ansiedades a un lado, al menos en territorio consiente.

Freud describía en su teoría acerca de la interpretación de los sueños que estos eran la vía hacia el conocimiento de lo inconsciente dentro de la vida anímica. Planteaba que los sueños son una realización alucinatoria de deseos y por consecuencia una vía privilegiada de acceso al inconsciente mediante el uso de símbolos que el terapeuta debía  ponerse a la tarea de interpretar por medio de la asociacion libre.

Por otra parte Carls Jung, aprendiz de Freud en sus primero tiempos, desarrolla antagonicamente otra teoría donde afirma que los sueños no necesariamente esconden un deseo insatisfecho, sino que mas bien revelan significados profundos que no están necesariamente generados por un conflicto interno, incluso en algunos casos pudieran ser revelaciones acerca de ciertas proyecciones a futuro que el individuo en cuestión esta experimentando deacuerdo a sus acciones presentes. Para Jung los sueños pueden tener una función compensatoria y educativa.

Debo reconocer que en cuanto a sueños se refiere nunca he sido muy diestra, seguramente nunca me adentre lo suficiente ni a mis propios sueños ni segui esa linea de estudio quien sabe Dios por que, y en ultimas fechas poder descifrar lo que mi mente guarda me hace querer asaltar todo rastro en mi.

Anoche volví a soñar con el, es curioso como en cuanto abro los ojos olvido los hechos del sueño, sin embargo me queda esa embriagadora presencia, esa sensacion que en un principio no se si describir como alivio, o como dolor, o como felicidad, o como pesadumbre.
No me queda nada claro, no puedo describir el sueño, solo se que estaba presente, y recuerdo perfectamente la sensacion que experimentaba mientras lo contemplo dentro de mi sueño, es como sentirme de nuevo yo, como recuperar el aliento, como volver a creer que todo va a estar bien, es experimentar de nuevo la calma, dejar que el tiempo pase, que sin importar la circunstancia que este viviendo recupero mi paz, mi serenidad, mi estabilidad.
No se que guarden esas proyecciones sin embargo me inclino por un poco de las dos teorias, en cuanto a que Jung diría que es la función compensatoria que a mi conciente le hace falta (aunque sinceramente no entiendo en donde este lo educativo) y a lo que menciona Freud que al fin y al cabo solo guardan un deseo insaciable por querer tener el objeto de mis querencias de nuevo a mi lado.

Martes

Gusanos!!!

Si gusanos!!!

Eso es lo que encontre en la cocina de mi casa.

Que horror! Que vergüenza! que desastre! Como es posible? Hace cuanto tiempo que no me doy cuenta de lo que sucede a mi alrededor?

Sacando cuentas mentalmente saque a descongelar ese paquete de carne hace 5 días, llegue en la tarde después del trabajo y la puse en un sartén con poquito aceite de oliva, poquito tomate, tantita cebolla, sal de mar con especias y lo cocine a fuego medio.

Después me fui a sentar al sillón frente al televisor, lo encendí, saque mi tablet y me puse a leer un libro un tanto aburrido que permite dejar de pensar y me mantiene ocupada casi siempre por una hora o un poco mas. Lectura ligera y sosa para una mente que intenta no concentrarse en nada realmente importante.

Al cabo de un buen rato, tome mi bolsa, saque mis llaves y me fui a la casa de mis papas. No toque la comida cocinada, es mas ni siquiera me acorde que no comi nada en todo el día. El sartén se quedo ahí sobre la estufa, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes, martes. 

Ayer martes, llego de l trabajo, con una canción pegajosa saliendo de mis audifonos justo al momento de cruzar el umbral de la puerta, tiro mi mochila al sillón subo el volumen y comienzo a cantar y bailar a mitad de la estancia, entre la sala y cocina, y cuando termina la cancioncita, me digo a mi misma es hora de que hagas algo mas  o menos decente de comer. Saco una pechuga de pollo, lechuga, tomate, y poquito espaguetti que me dio mi hermana en un refractario, cuando volteo a ver la estufa miro el sarten con la carne de hace 5 días, Tonta!! se me olvido que estaba ahí, a poco no huele mal después de tanto tiempo? Levanto la tapadera, tomo el sarten por el mango y lo llevo directamente a mi nariz, y antes de poder olerlo, pego un grito ahogado e instintivamente me alejo lo mas que puedo del sartén sin tirarlo al suelo ni saber en donde ponerlo, ahi estan: Gusanos!!! retorciendose incesantemente, restregandose uno con el otro, con un ritmo exageradamente asqueroso. 

En ese momento sentí que desperté de una siesta incomoda de 5 dias seguidos, me di cuenta que mal comí, mal vestí, mal trabaje, anduve de genio toda la semana, en la oficina medio rendí, como no quería que nadie me hablara, me enterré en mis millones de papeles sin archivar de dos meses y saque todo el trabajo atrasado pero no daba ni el buenos días de buena gana.  Y ayer viendo salir gusanos de mi cocina, no pude mas que arquear las cejas, mirarme interiormente muy molesta y gritarme YA BASTA! no es posible que dejes que se apoderen los gusanos de tu comida, de tu vida, ps que te crees? 

Tome el celular y volví a hacer cita con mi psicóloga, prepare la comida de ese dia y la termine toda dejando el plato vació, salí a lavar el patio (tanto que odio lavar el patio) y tire la sarten con esa comida hechada a perder. Tire mi sartén de acero inoxidable casi nuevo al bote de la basura, me dolió, pero no iba a volver a usarlo, que asco, ya no podría, y me fui a acostar con la fiel intención de descansar toda la noche, y despertar hoy con mejor semblante y una actitud menos hostil, auque la vida se me vaya en esto, aunque mas bien creo que la vida me regresara al fin. 

Numero desconocido

Escucho como empieza a sonar el telefono pegando el audicular  a mi oreja, dejo que suene un par de veces y cuelgo. me pregunto ¿que estoy haciendo? ¿que pretendo lograr con esto?

Me quedo parada, inmóvil por unos segundos y vuelvo a marcar, me acerco el teléfono de nuevo a mi oído y al tercer timbre escucho una voz masculina:

-Si, diga?

-Buenas tardes caballero como esta usted?

-Hey que milagro! a que se debe el honor?

-Nada especial, solo marque un numero al azar (sonrió a media voz)

Nos hacemos las preguntas rutinarias y obvias, ¿como haz estado? ¿que tal te fue de viaje? ¿ cuando regresaste? y derrepente le pregunto:

-¿como le hicimos para volver a hacer amigos después de que no funciono lo ¨nuestro¨?

-supongo que fue algo natural, mucho mas fácil porque nunca dejamos de vernos, trabajabamos juntos, teníamos que hablarnos aunque no quisieras.

-Yo no recuerdo no haber querido hablar contigo.

-estabas enfadadisima choco, supongo que me lo merecía, tuve que hacer un millón de cosas ¨casuales¨ para que voltearas a verme y decidieras contestarme el saludo, ya después lo demás fue dandose solo, siempre nos llevamos muy bien.

-Aun asi no entiendo como pudimos seguir siendo tan buenos amigos despues de que intentamos ser mas.

-Porque en realidad no me querias, es decir, no de esa manera que te hace perder la razón, nosotros nos tenemos cariño pero nada mas, no hubo pasión, No puedes comparar.

-No lo comparo. Yo se que nunca fue lo mismo, a ti te quiero como un buen amigo, obvio no es lo mismo, sin ofender.

-No me ofendes...

-Hace rato le marque, no se por que, supongo que es mi necesidad por escuchar su voz, por saber como esta, creo que estoy a punto de volverme una loca acosadora.

-te contesto? te regreso la llamada?

-No. Bueno no se, colgue antes. Y le marque del mismo numero que te marco a ti un numero desconocido. ¿Por que no me llama?

-Seguro piensa que estas enojada, marcale tu.

-No puedo, No creo estar preparada por si me rechaza.Seguro ahora si me muero.

- No vayas a llorar.

-Nunca he llorado en tu presencia, mis lágrimas se cohiben con tu presencia.

-Mmm a veces pienso que no me tienes confianza.

-No es eso, yo solo me he permitido ser totalmente vulnerable frente a un solo hombre, y no eres tu.

-Mmm, Si kieres seguir hablando puedo ir a tu casa, bueno a la casa de tus papas porque no se donde vives ahora.

-No es necesario, la verdad es que prefiero no ver a nadie. Te marque para no seguir con mi acoso a su celular. 

-Ay choco, YA encontraras otra media naranja.

-Oh no, Dios quiera que no vuelva a suceder.